Dedko sa rozhodol schudnúť a začal cvičiť. - Upažiť, pripažiť, upažiť -- . - Po pol hodine sa ho babka pýta : - "Tak čo,dedko koľko si už zhodil ?" - "Dve vázy !"
Manžel:
- Podvádzaš ma!
Manželka:
- To nie je pravda.
Manžel:
- S taxikárom!
Manželka:
- Tak to už vôbec nie je pravda.
Niektorí muži prirovnávajú ženy k sliepkam. Veríte tomu, pán sused?
- Ja vôbec nie. Viete, mám doma desať sliepok a ani jednej z nich nevadí, keď idem na pivo.
Logika žien:
Ona: som hladná
On: tak sa najedz
Ona: nechcem
Vyťahuje sa chlapík pred kamarátom :
-O mne sa vie, že som známy a úspešný zberateľ starožitností !
-Áno, ja viem, videl som tvoju ženu.
Nymfomaka si podá inzerát "Hledám super výkonného milence, který vydrží co nejdéle."
Druhý den přijde atraktivní blonďák a souloží jí 8 hodin, až z ní celý vysílený spadne.
Nymfomanka: "Snažil ses, ale nic moc zkusím někoho jiného."
Další den přijde vysportovaný brunet a souloží jí 20 hodin non-stop, pak odpadne.
Nymfomanka: "No, docela dobrý, ale ještě zkusím dalšího adepta."
Další den přijde asi sedmdesátiletý děda a nymfomanka se ptá: "Dědo, co tu děláte?"
Dědula odpoví: "Já jdu na ten inzerát."
Nymfomanka: "Tak to pojďte zkusit."
Dědek nymfomanku souloží 48 hodin a pak z ní sleze a říká: "Teď mě týden neuvidíš."
"Copak miláčku Ty někam jedeš?"
"Ne, teď tě budu souložit zezadu!
„Včera jsem chytil zlatou rybu a ta mi slíbíla splnit tři přání.““A co sis přál?““Abych věděl všechno o mé ženě.““A potom?““Abych o ní raději nevěděl vůbec nic.“
Pekná mladá slečna kráča po ulici. Mladý muž sa jej pýta:
”Slečna, kam kráčajú tie pekné nohy?”
”Ak sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina.”
Môže byť manžel v manželstve šťastný?
- áno môže, ale nemôže sa to dozvedieť jeho manželka...
Chlapec: Pôjdeme k nám a tam si to užijeme … Dievča: Jasné! Chlapec: Dobre, ale spím v poschodovej posteli s mladším bratom a ten si myslí, že budeme robiť chlebíčky, takže si to zakódujme: Syr – rýchlejšie Kečup – tvrdšie Dievča: Dobre Neskôr… Dievča: SYR SYR KEČUP SYR! Brat: Prestaňte už s tými chlebíčkami, mám celú posteľ od tatárskej!
Žena sa zahľadí na muža, ktorý sa neskoro v noci vrátil domov a prísne sa spýta:
-Čo to máš na čele ? Hádam nie rúž ?
-Prosím ťa, nevidíš, že je to krv ? Zrazilo ma auto.
-Tak to máš šťastie !