Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá blondýnka v úzké minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zip. Znovu další pokus a opět jí sukně nedovolí udělat krok, tak opět povolí zip a další pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za zadek mladý muž stojící za ní a vhodí ji do autobusu.

"Pane, co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové duvěrnosti!"

On jí odpoví: "Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zip u kalhot

Muž leží na smrteľnej posteli a volá: – Žena tu ši? Ona odpovie: – Áno miláčik. Potom sa pýta: – Dzeci, aj vy sce tu? Oni odpovedajú: – Áno tato. A otec dodá: – Tak potom na kerú pi*u še švici na chodbe?!

Príde manželský pár za manželským poradcom, pretože v manželstve to začína škrípať. Po analýze problému hovorí poradca:
“Ukážem vám čo vaša žena potrebuje.”
Potom ju položí na gauč a vezme si ju vo všetkých možných polohách.
 Keď je hotový, hovorí: “Tak toto potrebuje vaša žena každý deň.”
Manžel sa opýta: “A musím sem zakaždým chodiť kvôli tomu aj ja???”

Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov. Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na balkón. Muž is ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo sú to za vrecia. Žena hovorí: - Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie. Muž buchne Po prvom vreci a z vreca as ozve: - Kvíík, Kvíík. Muž is povie: - Hmm, bravčovina, dobré. Muž buchne Po druhom vreci: - Múú, Múú. - Hmm, hovädzina, mňam. Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci. Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie: - Však keď som ticho do piči, tak som zemiaky..!

Milý Janko ! Dúfam, že mi dokážeš pomôcť! Jedného dňa som nechala manžela doma pozerať na televíziu a odišla som nakupovať. Asi tak 2 kilometre od domu sa mi pokazilo auto, proste prestalo ísť. Vrátila som sa domov po manžela, aby mi pomohol, no doteraz nemôžem uveriť tomu, čo som po príchode uvidela! Bol v posteli so susedovou dcérou! Ja mám 32, manžel 34 a ona len 19!!! Manžel sa mi nakoniec priznal, že sa spolu stretávajú už pol roka! Vraj do manželskej poradne nepôjde. Som úplne v koncoch, prosím pomôž mi. Magda.

Milá Magda!Že ti prestalo ísť auto po takej krátkej ceste môže byť spôsobené viacerými príčinami. Najskôr skontroluj, či nie je upchaný prívod paliva. Ak je čistý, skontroluj všetky prívody vedúce k motoru. Taktiež skontroluj káble, či nie sú poškodené. Ak nie je problém tu, je treba previesť kontrolu palivového čerpadla, či nie je poškodené a dáva správne množstvo paliva. Dúfam, že som ti pomohol. Janko

Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť až v päťdesiatke.

Starši par sa chysta na ples … manželka je velmi dlho v kupelne lebo prvy krat použiva velmi drahu kozmetiku čo dostala z Ruska že vraj to ma omladit' ženu najmenej o 20 rokov ….

Po dlhom čase vyjde von a pyta sa manžela;

No, drahy povedz mi uprimne ako vyzeram?

Tvoje vlasy su ako 20 ročne, tvoja tvar ako 25 ročna, tvoje prsia ako 30 ročne...

To mi lichotiš alebo uprimne ? 

Uprimne ! Len počkaj kym to zratam dohromady !? 

Tak susedia mi povedali že potom išli na to “Štrbske pleso “

„Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?““Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost.““Vidíte a jeho manželka se kvůli tomu chce nechat rozvést!“

Anička si ľahne na posteľ, roztiahne nohy a pýta sa Rudka:
"Rudko, vieš, čo chcem?"
"Áno, ty chceš celú posteľ pre seba!

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy mačka, proste kosť. Pred klietkou s orangutan sa obaja zastavia. Manžel hovorí: "Skús si dať dole podprsenku, čo urobí." Manželka si teda dá dole podprsenku. Orangutan začne skákať po klietke ako blázon, celý nadržaný. "Skús si dať dole ešte nohavičky", hovorí manžel. Manželka ho poslúchne. Orangutan už nevie, čo by v klietke robil, skáče, trhá mrežami ako pominutí. Zrazu manžel otvoril dvere, šup strčil manželku dovnútra a hovorí: "A teraz mu skús vysvetliť, že ťa bolí hlava!"