PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU

8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa

8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera

8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho

9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom

... ... 10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom

10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner

12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café

12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo

13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/

15:00 - oddych na gauči

16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela

16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám

tak často také krásne a perfektné telo na stole"

17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením

19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec

20:00 - horúca sprcha /sama/

20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky

23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie

23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA

6:00 - budíček

6:15 - oral

6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/

7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa

7:30 - limuzína čaká vonku

7:45 - niekoľko pív cestou na letisko

9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas

9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/

9:45 - golf /2 pod par/

11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/

12:15 - oral

12:30 - ešte jeden oral

14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/

14:30 - let na Bahamy

15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú

17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/

18:45 - vysrať, sprcha, oholiť

19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/

19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/

21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase

21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/

23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko

23:30 - oral

23:45 - do postele /sam/

23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu

23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí :DD:D

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata

Ženu je skutečně snadné učinit šťastnou!
Stačí ji popadnout, zatáhnout do ložnice, hodit na postel a chraptivým hlasem zašeptat:
„Zdřímni si, já jdu umýt nádobí…!!“

Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a ked už žena nasadne do vlaku a pomaly sa rozbieha muž kričí "Buď mi verná" a ona "čo nepočujem" tak muž uteká za vlakom a stále kričí " Buď mi verná " ale žena stále nepočuje až muž pri behu vrazí do stĺpa a keď sa postaví tak kričí " Bodaj by Ťa pojebali celé kúpele ty piča hluchá...

Rozprávajú sa dvaja východniari:
– Vieš, tým v Bratislave sa žije. Pôjdu si do hotela, dajú im obed aj večeru zadarmo, v noci sa v hoteli zabavia, pomilujú a ráno keď odchádzajú z hotela, dajú im pred odchodom raňajky a vreckové.
– Vážne? A ty si tam bol?
– Ja nie, ale moja žena áno…

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.

Ako som rozputal vojnu :D

Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som sa
pozorne na svoju ženu a vravím jej:- Drahá, pred 25 rokmi sme mali
lacný bytík, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme
sa na malý čiernobiely televízor, ale za to som každú noc spal s
krásnou, 25-ročnou vášnivou blondínkou.- Teraz máme drahú
10-miliónovú vilu,luxusné auto, krásnu veľkú spálňu s plazmovým
televízorom, ale každú noc musím spať s päťdesiatročťnou ženou. Tak
sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára akosi nepasuješ!Ona je však
veľmi rozumná žena a povedala mi:- Nájdi si teda vášnivú 25-ročnú
blondínku a ja sa už postarám o to, aby si opäť býval v lacnom byte,
spal na lacnej pohovke a pozeral sa na malý čiernobiely televízor.

Chlapík príde za šéfom a vraví:
- Prosím vás o zníženie platu.
- A prečo chcete, aby sme vám znížili plat?
- No viete, lebo moja žena mi stále hovorí, že keby som toľko nezarábal, tak by ma už dávno opustila!