Dvakrát som to rezala a stále je to krátke...
Kúpil som si nový notebook a nechal som si ho vedľa postele na podlahe. Ráno si ho všimla babka a myslela si že je to váha.
Dievča: Čo robíš?
Chlapec: Jednou rukou s tebou píšem a druhou na Teba myslím.
Babka pri spovedi: Pan farar,môžem jesť v piakok mäso? Nemôžete,piatok a ešte pôst...A parky môžem? Ake parky? Ta z Humenskeho MEKOMU. Ta tie môžete,tam mäsa niet.
Koktavý príde do autobusu a pýta si cestovný lístok: - Ppprrossíím sssi jjjjjjeeee jjjeee.... jjebem nna to, iidem pppeeši.
Na urológii:
-Len pokojne, pán Hazucha! S močovým mechúrom nemáte nijaký problém, len si nabudúce dajte dole prezervatív!