Na skúškach hovorí profesor:”Kto z vás správne odpovie na prvú otázku, nemusí už odpovedať na druhú,skúšku ma za “A”a môže isť domov ! Koľko máme vlasov na hlave? Odpovedá Jožko :”Päť miliónov, osemsto dvadsaťtri tisíc, stotridsať sedem!”Profesor:”Ako to viete tak presne ?”Jožko:”Pán profesor, to je už druhá otázka a na tú nemusím odpovedať,dovi!”

Na prednáške vysvetľuje profesor princípy trhovej ekonomiky: „Všetko je vlastne otázka PONUKY a DOPYTU, uzavrel svoju prednášku. A teraz si to názorne ukážeme … Predám vám jednotku pri skúške za jedno euro. Má niekto záujem? Chce si niekto skúšku kúpiť za túto cenu?“ Všetci sa hlásia. „Vidím, že záujem je veľký, preto pokojne zvýšim cenu na 50 eur.“ Stále sa ešte hlási dosť záujemcov a tak profesor zvyšuje naďalej cenu, až sa pri 500 eur hlási už len jedna študentka. „Jednotka teraz stojí tisíc eur, oznamuje profesor, ale dievča má stále záujem.“ „Ozaj si ju chceš kúpiť aj za túto cenu? To už nie je ekonomické a ani ja by som asi nemohol tú jednotku predať za takú sumu, bolo by to neetické .“ „Ale jasne, pán profesor, samozrejme, že chcem aj za takú cenu…“ odpovie študentka. „Môj otec sa so mnou totiž stavil o päť tisíc eur, že nikdy nedostanem jednotku z ekonómie….“

- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.

A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -

Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?

Móricko sa prihlási a povie:

- V našom meste sa stavia bordel.

Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:

- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.

Dekan:Slečna, aký orgán sa za minútu zväčší 7-krát?
 Slečna sa začervená a povie:
– Penis.
 Dekan:
– Prosím, hlasnejšie!
 Slečna sa celá roztrasie a skríkne:
– Penis!
 Na to dekan s úsmevom:
– No, je to síce zrenička, milá slečna, ale ak vám môžem poradiť, toho chlapa si držte!

Učiteľ sa pýta žiaka:„V jednej ruke mam päť  fliaš a v druhej ruke mám šesť fliaš, čo mám?„Problém s pitím ?“Učiteľ:„Nie, mám jedenásť fliaš.“Žiak:„To je dosť,fakt by ste s tým mali za niekým ísť …“

V jednej učňovke sa pýtal učiteľ žiakov:

- Kto by mi vedel povedať, kto postavil chrám sv. Víta v Prahe? 

Jeden žiak vedel:

- Že vraj Chemkostav Humenné.

Príde Ferov otec z triednej schôdze a pýta sa syna : – Fero ako je možné, že máš samé päťky? – Oco tam sú všetci rasisti. Otec sa rozhodne dať syna na súkromnú školu za rok ide opäť z triednej schôdzke – Fero má opäť samé päťky otec sa pýta ako to? – Oco tam sú tiež rasisti. Tak sa ho rozhodne dať na kresťanskú školu. Po roku príde triedna schôdza a Fero má samé jednotky Otec je vo vytržení a nechápe.  Tak sa pýta ako to? – Oco, tam prídem na chodbe je na stene frajer pribitý na kríži, vleziem do triedy tam ďalší frajer pribitý na kríži, tak si hovorím – začnem sa učiť, tu sa s tým nemaznajú! 

Syn hovorí mame:

Mama, v škole sme si s deťmi ukazovali pipíky a predstav si, že ja som mal najväčší. 

Ale to je pochopiteľné synček, veď si ich učiteľ...

Ve škole povídá paní učitelka:

"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"

"On je pekař." Odvětí Jirka.

"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"

A děti odpoví "...chléb!"

"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znovu.

"Sím, ona je zdravotní sestra."

"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"

"A co ty Honzíku?" ptá se dále.

"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík.

"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje 

"...no, i taková zaměstnání jsou..."

O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:

"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"

A Honzík odvětí:

"Neee, on je poslanec, ale my se za to doma všichni stydíme..."

Pani učiteľka sa opýta v triede:

"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť?"

Ferino sa hlási: "Ani jeden, všetci odletia pri výstrele." 

Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie." 

Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. 

Ktorá je z nich vydatá?" 

Učitelka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst. 

Ferino: "Správna odpoveď je, že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.