Reklama:

Idú Rómovia na pohreb a ako začnú spúšťať rakvu do hrobu tak zozadu sa ozve plač a krik a stará Rómka kričí : „vytiahnite ho ja ho chcem ešte vidieť!“ Po opakovanom želaní rakvu vytiahnu, otvoria veko od rakvy a stará Rómka sa k nemu nakloní… Poklepe mŕtveho po pleci a povie: “more a napíš…”

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. 

Farár pozerá, dlho rozmýšľa a opýta sa:

A nechceš ho radšej obetovať?

Ide cigáň po ulici a nájde zips, zodvihne ho a hovorí:- Dik, ešte rifle a som frajer!

Na európskom fóre o mravnom úpadku ľudstva navrhne britský zástupca obmedziť milovanie, pretože je to hriešne, nehygienické a namáhavé. Taliansky zástupca na to reaguje:”Hriešne to nie je, i Boh povedal: “Milujte sa a množte sa.” Francúzsky zástupca sa pridáva:”Nehygienické to nieje. Dá sa to riešiť milovaním v sprche” A slovenský zástupca to dokončí:”A namáhavé to tiež byť nemôže, pretože u nás to robia aj cigáni”.

Sťažuje sa Erža doktorovi:

- Pán doktor, dajte mi niečo, aby som nemala každý rok deti, veď ich

mám už toľko.

- Tu máte prezervatív, dávajte ho manželovi každý večer, to pomôže.

Ráno príde nadšená cigánka späť k doktorovi a hovorí:

-Pán doktor, je to dobré, dala som to večer starému zjesť a keď si ráno usral a

urobil sa mu pri riti balón, tri decká hneď umreli od smiechu...

Reklama:

Dežo prišiel k lekárovi a hovorí: “Pán doktor, poraďte mi. Nedarí sa nám orálny sex. Araňa vraví, že ona z toho nič nemá” “Skús si ho natrieť Nutelou”, vraví lekár. O týždeň príde Dežo a hovori : “Ďakujem pán doktor za radu. Bolo to neskutočné,výborné,perfektné ,jednoducho fantázia .” “A čo Araňa?” “Ona z toho zasa nemala nič, dunčo je predbehol !”

Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

Žid si zobral Cigánku za ženu. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď už mal desať rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:

– Mamo, ta ja Cigán abo Žid?

– Načo sa pýtaš synu?

– Ta bo vonka stojí kôň a ja neznam či ho ukradnuc, či predac.

Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:

- Tá povodeň Vám teda čo pobrala?

- Ta napišce - LCD televizor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počitač, chladničku, mrazničku, notebook.

- Pani, však vy nemáte ani elektriku!

- No no napišce i toto!

V Amerike na imigračnom sa pýtajú cigáňov na dôvod návštevy USA. 

- Ideme Trumpovi na pohreb.

- Trump predsa žije. 

- Nevadí, my počkáme