Reklama:

Dva vojíni rozebírají bombu. "Co když vybuchne?" děsí se první. "Nevadí, mám ještě jednu," uklidní ho druhý.

Tajný agent FBI má za úlohu preskúmať jednu krčmu v Rusku. Tresne do dverí a hovorí: “Zdrastvujte!” Potom pristúpi k baru a začne sa barmana vypytovať . Barman hovorí: “Chlapče, ty síce hovoríš ako Rus, si oblečený ako Rus ale Rus nie si.” Agent teda vyskočí na stôl, zatancuje kazačok a kopne do seba tri vodky. Barman opäť hovorí: “Tie síce tancuješ ako Rus, piješ ako Rus, hovoríš ako Rus a si oblečený ako Rus, ale Rus nie si.” To už agent nevie, čo má robiť, a tak odíde a hneď volá svojmu šéfovi: “Neviem, ako je to možné, ale odhalili ma.” Šéf sa rozčúli: “Ja som vedel, že vy černosi vždy všetko poseriete!“

Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" "Jasně, kámo." "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!" "Nemám, pane majore!"

Vojak podáva správu generálovi: “Pán generál počas mojej služby sa nestalo nič vážne, iba sme zlomili násadu od lopaty.” General:”A prečo ste zlomili lopatu?” Vojak:”To keď sme zakopávali strážneho psa…” General:”A čo sa stalo strážnemu psovi …” Vojak:”Prešlo ho hasičské auto …” General:”Preboha, čo tu robili hasiči?!?” Vojak:” Hasili muničný sklad. ” General:”A to ste mi to nemohli povedať hneď??? ” Vojak:” Hej, ja vám to poviem hneď a vy sa zastrelíte ako major.

Mladý vojak príde na základňu v púšti. 

Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien? " 

"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú 

použi."

Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k 

ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?" 

"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."

Reklama:

„Vojak Pišta! Tam še postavce a kedz uvidzice na poli tanki, tak pridzce povedzec.“ Vracil še za pol hodziny a general še pita: „To co mace za keksi?!“ Vojak mu hutori: „Ta sce hutorel, že kedz uvidzim napolitanki, ja som vidzel, ta som kupil.“

Niekde v tajnej miestnosti Pentagonu. Trump a jeho generáli vedú diskusiu a nemôžu sa zhodnúť, kedy je najlepšie udrieť na Rusko. Tak sa rozhodli spýtať Francúzov: “Kedy je najlepšie prepadnúť Rusko?” Francúzi odpovedajú: “Nevieme, ale rozhodne nie v zime.” Tak sa pýtajú Nemcov: “Kedy je najlepšie prepadnúť Rusko?” Nemci odpovedajú: “Nevieme, určite by to však nemalo byť v lete…”Čo s tým? Niekto navrhuje spýtať sa Číny, ktorá je kreatívna a vždy príde s nejakým novým nápadom. Tak sa pýtajú Číňanov, “kedy je najlepšie prepadnúť Rusko?”

Číňania odpovedia:Hneď teraz! Rusko začalo budovať “Silu Sibíri”, “Nord Stream 2”, stavia Kozmodróm “Vostočný”, most na Krym, v najbližšej dobe chcú obnoviť stavbu BAM, stavajú nové športové komplexy pre Majstrovstvá sveta vo futbale v roku 2018, budujú Arktídu,práve teraz by sa im hodilo veľa zajatcov!!!

Po druhej svetovej privezú do lazaretu ruského vojaka skoro po kúskoch. Dajú ho do kopy, po troch mesiacoch sa preberie z bezvedomia a sestra ho nadšene víta: „Vítam ťa Olia , späť medzi živými!““ Ale ja nie som Olia, namietne lazár. Ja som Igor, ako ste prišla na toho Oliu?““ Keď sme vás dávali do kopy, všimla som si, že máte na prirodzení vytetované Olia, vysvetľuje zdravotníčka. A pretože vám kúsok chýbal, myslela som si, že ste tam mal napísané Kolia.“ Vojak začne hrozne nariekať a keď sa sestra pýta, prečo vyvádza, vysvetľuje: „Tam bolo pôvodne vytetované : Ja pazdravľaju krasnoju armiu, katora vygrala nad germánskymi fašistami u Krásneho polia !“

V kine visí nad pokladňou nápis: Vojaci za 1 euro. Príde vdova a s roztomilým rumencom na tvári vytiahne dve eurá a hovorí: ” Ja by som si priala dvoch výsadkárov!”

Trestám vás, vojak Karanduľa za to, že ste v noci opitý dostali do kasárni fúrik. Máte niečo na svoju obhajobu?

- Mám, v tom fúriku ste boli vy, pán poručík.