Reklama:

- Pán doktor, čím viac uživam tie prášky, tým mi je horšie! - A aké prášky uživate, dedko? - Nóó, tie najlepšie z reklamy. Persil a Ariel.

Náš starý otec odišiel do dôchodku Na pivo mohol ísť každí večer a taktiež mohol hrať každí večer karty a keď jeho manželka zomrela, z ktorou sa stále o tom hádal, začalo mu chýbať vzrušenie. Potom dostal letáky od spoločnosti, ktorá organizovala prehliadky týkajúce sa ponuky tovaru. Snažili sme sa mu to vyhovoriť. Že sa určite nechá prehovoriť a kúpi predražené zbytočnosti. Dedko však povedal, že nie je hlúpy. Leták sľubuje výlet na Liptov. A keďže tam bol na vojne, prezentáciu prežije a potom sa pozrie po okolí kde trávil svoju mladosť. A Lenka – to som ja – môže tiež ísť, pozrie si krasy Liptova a bude sa starať o mňa, keď sa tak bojíte. Nedal sa odradiť dedko… Bolo to zničujúce. Dedko chcel ísť za každú cenu a ja musím vstávať o siedmej ráno a ešte k tomu cez prázdniny. To je na infarkt. A ako mam vlastne na neho dávať pozor ??? Výstava tovaru sa konala v miestnom kulturaku a zdalo sa, že mňa dnu ani nevpustia, ale dedko povedal, že musí mať pri sebe zdravotnú sestru, lebo mu býva zle. Slova sa ujal moderátor, čierny ako puk opálený v soláriu. Chválil akúsi zdravotne nezavädnú deku a bohužiaľ sa zameral na nášho dedka. “Samozrejme, že chcete byť zdraví,” povedal. “Kto by nechcel, nie? Preto potrebujete našu zdravú deku. A nie len vy! Prikrývka je protialergická, neudržia sa v nej roztoče a astmatik sa pod ňou vyspinká do ružova. Napríklad aj tuto vaša vnučka… “” Nie je to moja vnučka, “prerušil ho dedko. “Je to moja milenka.” Od hanby som sa v tej chvíli ani neviem ako ocitla pod stolom . Sála okamžite prestala mať záujem o deku. “Aha,” zakoktal bordový moderátor. “Tak ale aj pre ňu je tato deka určite vhodná… “Z čoho je vyrobená?” Spýtal sa Dedo. “Z antialergickej tkaniny.” “Chcem poznať konkrétne zloženie vlákien, ty hňupe!” Vyhlásil dedko. Predávajúci našiel lístok, a číta: 98% polyester. “Nie som prekvapený, že roztoče sa v tej deke nedržia!” Dedko sa vysmieval. “Umelá hmota! Kto by to mohol žrať? ” Ďalší predajca začal ukazovať nástroje a aj tu mal dedko veľa otázok: či je to kalene, aká je to oceľ… “Je tam nikel?” Áno obsahuje nikel. Tiež molybdén, chróm a vanád. “A cézium?” Ubezpečili ho, samozrejme, že obsahuje aj cézium. “Ježiš Mária,” zakričal dedko na celú sálu. “Cézium je rádioaktívne! Prečo ho tam vôbec dávali ? ” Vybehla som z haly. Ukážka trvala ďalšiu hodinu. A dedko bez dozoru kúpil hrnce za 2500 €.Samozrejme doma ma pokarhali, ako som na neho dávala pozor. Po troch dňoch prišlo auto s kartónom. Ale dedko sa tváril, že o ničom nevie “Počkajte, čo to je? Ja som predsa nič nekúpil!” Muži vyšli z dodávky. “Podpísali ste zmluvu a splátkový kalendár!” “Nepodpísal,” povedal dedko. “Podpísané, veď pozrite tu je váš podpis !!! ” “Ukáž to! Ahá! Hm, ale to musí byť nejaký omyl, “povedal dedko. “Ja sa predsa volám Mrkvička.” Dodávatelia sa pozreli na zmluvy a tam roztraseným písmom bolo napísane : „bozajte ma v riť …“

Slovenská firma a japonská spoločnosť sa dohodli na usporiadaní prestížnych veslárskych pretekov. Oba tímy dlho a tvrdo trénovali, až nadišiel dlho očakávaný deň. Obidve mužstvá si verili, ale Japonci vyhrali na celej čiare – o celý kilometer. Náš tím bol zdrvený.Vedenie spoločnosti rozhodlo, že príčina zdrvujúcej porážky musí byť odhalená a najala konzultačnú firmu, aby problém preskúmala a navrhla jeho riešenie. Konzultanti zistili nasledovné – zatiaľ čo Japonci mali osem veslárov a jedného kormidelníka, my sme mali jedného veslára a osem kormidelníkov. Po roku ďalšieho štúdia a miliónoch dolárov spotrebovaných na analýzu problému konzultačná firma záver upresnila – v Slovenskej firme príliš málo ľudí vesluje a príliš veľa kormidluje. Pretože na tento rok boli dohodnuté odvetné preteky, štruktúra nášho tímu bola od základov reorganizovaná – nový tím sa skladal zo štyroch kormidelníckych manažérov, troch oblastných kormidelníckych manažérov a systému pre zvýšenie výkonnosti veslára a podporu jeho pracovného nasadenia. V tomto roku Japonci vyhrali o dva kilometre. Naše vedenie prepustilo veslára pre nedostatočnú výkonnosť a vyplatilo manažérom prémie za objavenie príčiny problému.

Prišiel teplý do krčmy a vraví : – Jedno oroseňučké pivinko, prossím… – Vypadni! Tu BUZERANTOM nedávame! Prišiel do druhej krčmy: – Jedno malinké pivinko by som si prossssíl… – Zmizni, tu buzerantom nedávame! Prišiel do tretej krčmy a kričí: – Kur*a,ty smrad jeden okamžite mi daj jedno pivo, lebo tu všetko rozbijem ! A výčapník: – Nedám ti, lebo si bakaný a kričíkaš škaredučko na mňa !!

Fero, už starší pán zo Spiša , si išiel večer ľahnúť, keď mu jeho manželka povedala: “Fero, v kôlni sa svieti. Nechal si tam svietiť” Fero pohľadom zo spálne zistil, že manželka má pravdu a chcel ísť zhasnúť. Lenže potom zbadal, že v kôlni sú vlastne zlodeji a že mu kradnú veci a tak zavolal na políciu. Na polícii sa spýtali, či má niekoho aj v dome. Fero povedal, že nie, že ale niekto vykráda jeho kôlňu. Policajt na druhej strane povedal: “Nemáme teraz momentálne nikoho, kto by k vám hneď mohol prísť. Zamknite si dom, niekto k vám príde, keď budeme mať niekoho voľného. Fero povedal dobre. Sadol si a napočítal do tridsiatich. A potom znova zavolal na políciu: “Dobrý večer, pred chvíľkou som volal, že mám v kôlni zlodeja. Už sa o to nestarajte, ja som ich oboch zastrelil. “A zavesil. Počas troch minút šmykom prišli tri autá plné policajtov, nad hlavou sa zastavila helikoptéra, v závese išla sanitka. Zlodejov chytili pri čine a hneď ich zatkli. Náčelník potom rozprával Ferkovi : “Ja som myslel, že ste hovoril, že ste ich zastrelil ?!” Fero mu odpovedal: “Ja som zas myslel, že ste hovorili, že nemáte nikoho voľného!”

Reklama:

LIST PRIATEĽKE:

Moja drahá priateľka, Minulý rok som sa s tebou snažil pomilovať presne 365x. Uspel som len 36x. Toto je zoznam dôvodov, prečo to nebolo častejšie:

54x bolo čisté posteľná bielizeň

17x bolo moc neskoro

49x si bola príliš unavená

20x bolo príliš teplo

15x si predstierala, že spíš

22x ťa bolela hlava

17x si sa bála, že zobudíme naše dieťa

16x ťa všetko bolelo

12x to nebola vhodná chvíľa v mesiaci

19x si musela skoro vstávať

9x si na to nemala náladu

7x si bola spálená zo slnka

6x si sa dlho pozerala na telku

5x si si nechcela rozstrapatiť vlasy

3x si povedala, že nás budú počuť susedia

9x si hovorila, že nás bude počuť tvoja matka

Z tých 36 úspešných pokusov nebola táto činnosť uspokojivá v 26 prípadoch. Pretože:

6x si tam len tak ležala

8x si mi pripomenula, že na strope je trhlina

4x si mi povedala, nech si pohnem a rýchlo to skončí

7x som ťa musel zobudiť a povedať ti, že už je koniec

1x som sa zľakol, pretože si zaspala a vyzerala ako mŕtva

ODPOVEĎ PRIATEĽKY:

Môjmu drahému priateľovi. Obávam sa, že si to trošku poplietol. Toto sú dôvody, prečo si nedostal viac:

5x si prišiel domov opitý a snažil si „osexovať” našu mačku

36x si domov neprišiel vôbec

21x si sa neurobil

33x si sa urobil príliš skoro

19x si zmäkol skôr, ako si bol vnútri

38x si dlho pracoval

10x si dostal kŕč do palca na nohe

29x si musel skoro stávať, pretože si išiel na golf

2x si sa pobil a niekto ťa kopol do vajec

4x si si ho pricvakol do zipsu 3x si mal nádchu a tieklo ti z nosa

2x si mal triesku v prste

20x si na to stratil chuť, pretože si celý deň na to myslel

6x si sa urobil v pyžame, pretože si si čítal zakázané strany v Eve.

98x si nemal čas, pretože si pozeral futbal. Alebo hokej. V tých prípadoch, keď’ som nehybne ležala, bolo to preto, lebo si sa netrafil a robil to do obliečky. Prípadne, si si prdol, a ja som sa snažila nedýchať. Ľúbim ťa.

Pri Novejši vof jednej dzedzine skoro ráno bulo mimoradne hlašeňe po ampľijóňe 

- Moje drahé spoluobčaňe , bľisko našej dzedzini pri ľeše bol spatreni mimozemšťan !!,....a že je malej pričupenej postavi , žeľení , má vipuľene oči a treba zos ňim pomali rečovac !!....na druhi dzeň skoro rano še Jano zobudzi , vripe do sebe deci borovički , vežňe kosu a idze pokošic luku !...pri košeňu naras natrafi na teho mimozemščana ,...a začňe mu pomali visvetľovac :

- Ja so-m Ja-no , a tu ko-šim trá-vu , a ti ši ten mi-mo-zem-ščan hej-že , bo še pres-ňe po-do- baš na ňe-ho jak hla-ši-la vof am-pľi-jó-ňe !,....ma-lí,že-ľe-ní,aj oči maš.vi-pú-ľe-né !... ....po hvíľke ciha zos ňeho višlo :

-Ja som Fe-ro, tu-naj-ši ľes-ňik a pra-ve te-ras se-rem !!.....

 

Zásady dobrej gazdinky

1.) Okná umývam málokedy, pretože milujem vtáky a rozhodne nechcem, aby si zbytočne rozbíjali hubu.

2.) Podlahu nevoskujem, pretože myslím na bezpečnosť svojich hostí.

3.) Hmyz mi nevadí. Každý chrobák má meno a súhlasí so všetkým, čo poviem.

4.) Jarné upratovanie nerobím. Mám rada všetky ročné obdobia a nechcem, aby tie ostatné žiarlili.

5.) Neplejem záhradu, pretože nechcem mariť Božie úsilie.

6.) Nevarím moc chutné jedlá, pretože nechcem vystresovať svojich hostí tým, čo majú uvariť oni, ak ja prídem k nim.

7.) Nevyhadzujem staré veci. Manžel aj tak nemôže nič nájsť, načo ho pliesť ešte viac.

8.) Nežehlím. Rozhodla som sa veriť ceduľkám “nekrčivé”.

9.) Nestresujem sa ničím. Kto to robí – umrie mladý. A ja chcem vydržať čo najdlhšie! A pamätaj! Uprataný dom je znakom toho, že máš priveľa voľného času !!! Tvoja dobrá gazdinka.

To som blázon," diví sa primár v pôrodnici, "tento týždeň nám omdlel už desiaty otec." "Nedivte sa, šéfe," smeje sa asistent, "narodil sa nám tu jeden černoško... a sestričky ho zo srandy ukazujú oteckom.

Mladá veľmi atraktívna mamička kojí vo vlaku svojho malinkého chlapčeka, no ten nechce piť materinské mlieko. V kupé sedí ešte jeden pán, ktorý celú scénku sleduje. Mamička hovorí malému chlapčekovi . Keď nebudeš piť, tak ponúknem prso tomuto pánovi. Celá táto situácia sa opakuje niekoľkokrát, až nervózny chlap vykríkne. Pani prosím vás nech sa už ten malý konečne rozhodne, lebo som prešiel už päť staníc.