Pristúpi chlapík k bankovej prepážke: “Môžem si tu otvoriť účet?” “Aký typ účtu by ste si, pane, predstavovali?” pýta sa úradníčka. “To je snáď jedno, ku*va!” “Pardon, pane?! Zrejme som zle počula!” “Povedal som, že je to ku*va jedno! Proste nejaký poje*aný účet!” “Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!” “Do p*či, aké výrazy?!” Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a zavolá manažéra. Manažér prichádza k zákazníkovi: “Nejaký problém, pane?” “Ku*va, akýže problém! Akurát som trhol v Lote zaj*baných desať melónov a chcem si tu proste otvoriť jeden obyčajný poje*aný účet!” “Aaaaha, usmeje sa milo manažér a táto stará p*ča vám tu ku*ví náladu, čo?”

Inžinier, doktor a policajt posedeli a popili v krčmičke a po polnoci sa v dobrej nálade vypotácali von. Inžinier býval najbližšie a preto pozval svojich kamarátov, aby u neho prespali. Ale sotva otvoril dvere, manželka na neho spustila: “Ty opilec, takto sa chodí domov? A ešte mi sem vodíš ďalších ožratých!” A vyhodila ich všetky troch na ulicu. Tak sa rozhodol doktor, že pôjdu k nemu. Lenže tam to dopadlo úplne rovnako a vzápätí tiež skončili na ulici. Nakoniec sa vydali k policajtovi. Policajt doma zazvonil, prišla im otvoriť usmievavá manželka, pekne všetkých privítala a pripravila im jedlo. Tiež svokra sa tvárila milo a bez rečí im prichystala postele. Ráno sa inžinier s doktorom pýtali policajta: “Človeče, ako to, že máš tie ženské takto vycvičené?” “Ale to je úplne jednoduché. Kedysi som mal psa. Keď ma neposlúchol, dostal pokarhanie, keď ma neposlúchol druhýkrát, dostal pokarhanie s výstrahou. A keď ma neposlúchol tretíkrát, tak som ho zastrelil. No, a manželka má pokarhanie a svokra už má pokarhanie s výstrahou! “

Smädom a hladom vyčerpaný turista  sa plazí po púšti a už si myslí, že je s ním koniec, keď tu zrazu uvidí, ako sa k nemu blíži kamión. Z posledných síl vstane a začne naňho mávať. Kamión zastaví, otvoria sa dvere a z vnútra sa ozve: – Dobrý den, jmenuji se Karel Loprais, děkuji, že nám fandíte, ale stopaře bohužel neberem. Zatím naschle.

Rybár sedí pri rieke a pozerá sa na svoje prúty. Prichádza k nemu známy, tiež rybár, a pýta sa: “Tak čo? Je tu dobrá voda?” “Znamenitá. Rybám sa z nej vôbec nechce von.”

Do bordelu vojde chlap, na obojku vedie veľkú škvrnitú dogu. Vyhľadá madam a hovori:“Chcem to najchudšie dievča.““Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!”“Nie, chcem to úplné najchudšie.” “Dobre, počkajte na izbe.”Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:“Mohla by si sa vyzliecť a postaviť na všetky štyri?”“A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?” Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodlá urobiť.Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:“Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať !!!“

Fero sa stretne s Jožom a vidí,že je smutný. Pýta sa ho: ,,Čo si taký smutný Jožo?” Jožo:,,Ale starká zomrela” Fero:,,Kedy?” Jožo:,,Včera” Fero:,,Však som ju ráno videl v okne” Jožo:,,Hej to ju držal brat,kým poštár dôchodok donesie”

Televízni reportéri sa vybrali  na návštevu za deväťdesiat ročným starčekom. Prídu tam, chalúpka ako z rozprávky, dedko čiperný. Celou chalúpkou  rozvoniavala káva. Oni sa ho pýtajú: “Dedko, ako je to možné, že ste sa dožil tak požehnaného veku?” – “To robia tie ženy, ja si ich nevšímam. Sám si varím, sám si periem, ja robím všetko sám.” Zrazu si reportéri všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Pýtajú sa: “Dedko, vy ešte v tomto veku kosíte trávu?” Dedko hovorí: “Ba nie, včera sem prišla taká potvora veľmi chudá, zubatá, tak som ju trikrát pomiloval a ona bola tak zmagorená, že si tú kosu nakoniec zabudla .”

Išiel Fero do lesa na huby a zrazu uvidí mladú ženskú, ako príde k hríbika, odlomí klobúk, vyhrnie si sukňu a pekne bez nohavičiek si na nožičku huby zasadne a vrtí sa. Keď sa to tak trikrát opakuje, chlapík si hovorí, že toho musí využiť. Zahrabe sa do lístia, na stoporený úd nasadí klobúk od huby, ktorú pred tým našiel, a nehybne čaká. Mladá hubárka k nemu príde, odlomí klobúk a víťazoslávne vykríkne: “Konečne pravák!” Vytiahne z vrecka nôž a šmyk …

Fero je vodoinštalatér. Práve doopravoval jednej mladej paničke vodovod a ona sa ho pýta: “Koľko to bude?” ” 50€. “odvetí Fero “A takto?” panička si vyzlečie pulóvrik .”To bude koľko?” Fero: “50€” “A takto? “panička si vyzlečie sukničku .” To bude koľko?” Fero:”50€” “A takto? “panička sa vyzlečie donaha .”To bude koľko?” Fero:”50€” Čo sa dalo robiť. Panička zaplatila 50€. Fero sa pobral do najbližšieho obchodu s potravinami a pýta si: “Za 50€ piva.” “Za celých 50€? “čuduje sa predavač. ” Áno! Nechcel 10 minút stáť, tak teraz bude 10 dní šťať!!”

Starenka sa preháňa po chodbách starobinca na vozíčku a vydáva zvuky, akoby jazdila na aute. Ako sa blíži ku koncu chodby, z jednej izby vyskočí starký a zahlási: “Prepáčte pani, ale šla ste nadmernou rýchlosťou. Mohol by som sa pozrieť na váš vodičák?” Starenka sa šúcha po vreckách, vytiahne nejaké obaly od cukríkov a podá mu ich. On si ich prezrie, vráti jej a pošle ju preč s varovaním. Starenka pokračuje vo svojej jazde po chodbe. Ako sa vracia, ten istý starký vyskočí zo svojej izby a zvolá: “Prepáčte pani, ale tam povyše ste prešla do protismeru. Mohol by som vidieť váš technický preukaz?” Starká zase prehmatáva vrecká a vytiahne nejaké servítky. On ich prezrie a pošle ju preč s varovaním. Starká vyrazí cik-cak dole po chodbe a ako sa približuje späť k izbe starkého, ten vyskočí absolútne nahý s tvrďasom. Starká sa pozrie hore a vyhŕkne: “Oh….. preboha nie … zase fúkať???!!!”