Maďar vysvetľuje, čo je to včela: “Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje.”

Hulič trávy chytí zlatú rybku. Rybka: “Pusti ma a splním ti tri želania Hulič: “OK, ušúľaj jointa!” Rybka ušúľa, hulič vyhulí. Rybka: “Druhé želanie?” Hulič: “Ušúľaj mi ešte jedného!” Rybka ušúľa, hulič vyhulí. Rybka: “A posledné želanie?” Hulič: “Ušúľaj mne i sebe!” Rybka ušúľa a zahúlia spolu. Druhý deň príde hulič zase chytať ryby a z vody na neho volá zlatá rybka: “Ani nerozbaľuj prúty, už som ušúľala!”

Ruský a americký prezident idú k veštici a pýtajú sa čo bude s ich krajinami o 20 rokov. – Presne to nevidím, ale nad Bielym Domom je červená vlajka. Ruský prezident sa tomu poteší. – Ani Kremeľ nevidím jasne, ale tiež je tam červená vlajka s nejakým textom. – A čo je tam napísané? – pýta sa Rus. – To bohužiaľ neviem. Neviem čítať po čínsky.

Dvaja teplušikovia letia lietadlom. Je noc. Jeden navrhuje: “ňufáčik, pomilujeme sa …” “Ti hrabe ?! Veď by nás videlo celé lietadlo! “” Tak vieš čo? Poprosím teraz nahlas, či by mi niekto nepriniesol vodu a ak nikto neodpovie, tak všetci spia. ” A tak sa aj stane. Nikto neodpovedá a tak si začnú užívať. Keď lietadlo pristane, musia z neho vyniesť starčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta: “Musel ste predsa cítiť, že vás bolí na srdci a mal ste pri sebe lieky. Prečo ste si ich nevzal? “” Nebolo ich čím zapiť, “odpovie starček. “A prečo ste niekoho nepožiadal o vodu?” “O vodu ?! Jeden tam v noci požiadal o vodu a potom ho prášili do zadku až do rána! “

Očný lekár vyjde z ambulancie do čakárne a vraví: “Vidíte ma všetci?” Pacienti odpovedajú: “Áno” “Tak choďte domov,vy simulanti!”

Arabský šejk nevie čo s peniazmi a rozhodne sa, že si kúpi to najlepšie auto na svete. Pozrie do katalógu a číta dodacie doby: Ferrari – dva mesiace, Rolls Royce – pol roka, Trabant – tri roky. Šejk si hovorí:”Tri roky než ho dodajú. To musí byť skvelé auto. To si objednám.”Nemci si samozrejme dajú záležať a objednávku vybavía okamžite. Zariadia extra kamión a odvezú trabanta šejkovi.Pobočník hneď uteká šejkovi oznámiť radostnú správu: “Vaša výsosť, mal ste pravdu. Je to seriózna firma! Obratom poslali funkčný model z papiera.”

Stretnú sa dvaja kamaráti “Ako si sa mal na tom liečení?”, pýta sa prvý.”Veď to poznáš”, hovorí druhý. ” Prvý večer bol zoznamovací večierok,hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách perfektného sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí:”Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím” Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si – veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som zosmutnel, až som sa tiež rozplakal.” “No a čo bolo ďalej?”, pýta sa kamarát. “No nič”, hovorí druhý, “tak sme si užívali  a plakali celé tri týždne!”

V pondelok ráno príde Jožo celý natešený do práce, vykopne dvere, opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš. Schmatne sekretárku za zadok, keď mu jeho kolega potichu vraví:”Jožo kašli na to, ja som ten tiket zabudol podať!!!”

Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá:

„Dejte mi jednoho buřta s cibulí, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!“

a položí na stůl 500eurovku. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:

„Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka…“

„Ale já nejsem nadrženej, zlato,,,“

povídá řidič „jenom se mi stejská po domově

Stretnutie dvoch kamarátov po dlhom čase: – Prečo vyzeráš tak nešťastne? – Ale, založil som si firmu a dal som jej strašne dlhý názov a ten sa mi nechce zmestiť do kolóniek na tlačivách… – No tak si sprav skratku! – Keď to práve nemôžem. Tá firma sa volá “Projekčná inžinierska činnosť, analýzy”.