Otec hovorí deťom:

-Dnes dávajte pozor, máme na obed kapra!

Ohlási sa malý Vincko:

-Ja chcem stehno!

 

Reklama:

Nedávná vědecká studie dokázala, že ženy preferují různé typy mužů během různých fází svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné rysy, zatímco během menstruace preferují muže polité benzínem, zapálené, s nůžkami trčícími z oka a golfovou holí nacpanou do p*dele...

Príde ráno žena do práce a zasnene sa chváli kolegyniam:
- Teda, baby! Ja som tak nádherne unavená, po dnešnej noci sa mi ani nechcelo vstávať. Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo. Najskôr trištvrte hodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sme sa s manželom ešte hodinu rozprávali.
Príde ráno chlap do práce a hovorí kolegom:
- Boha, chlapi, to bola zase noc! Najskôr sa mi trištvrte hodinu nechcel postaviť, potom som sa dve hodiny nemohol urobiť a nakoniec som skoro hodinu nemohol zaspať!

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa!

Na svadobnej skúške príde ženích za farárom a strká mu 100 euro do vrecka a hovori;
- Pán farár prosím vás mohli by ste tie otázky troska poopraviť, miesto;
.."sľubujete si lásku, vernosť,poslušnosť až po hrob .."
- Farár zoberie 100 euro akože súhlasí...
Príde k svadobnému dnu a pred oltárom sa farár pýta ženícha;
- .....a ty ženích sľubuješ tuná tejto prekrásnej duši vernosť, poslušnosť vo všetkom o čo ta požiada, nebudeš piť, fajčiť, nebudeš chodiť na futbal, s kamarátmi ale budeš sa vždy pridržať manželky a pomáhať je v domácnosti ?
- Ženích len prehltne slinu a slabým hláskom preriekne; - áno, sľubujem...
- Nahne sa k farárovi a pošepce; - myslím že sme mali inú dohodu !?
- Farár; - ale nevesta dala viac …..

Reklama:

Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli: "Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?" "No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!" "A na co myslíš teď?" "Na to, že se mi to povedlo!"

Keď Rusi okupovali Československo v 1968 tak jedna táka súdružka sa obetovala a dala Rusačikovi … Ked‘ si dala dole gatky zbadal že nemá tam dole chlpí; – A eto što ? Net bavlka !? – Súdružka tak neisto; – A to ty prijechal trtkať alebo štrikovať !?

Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Po sexe jej hovorí:

"Vyjdi z auta."

"A načo?", trochu sa aj strachuje dievčina.

"Budeš stavať snehuliaka."

"Snehuliaka?"

"Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám!"

Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, urobila tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta:

"Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?"

"Vieš", vysvetlil jej Fero, "ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš."

Vyzeráš veľmi mlado. - Bodaj by nie ! Moja stará mi zožrala pol života!

Chlapec: Pôjdeme k nám a tam si to užijeme … Dievča: Jasné! Chlapec: Dobre, ale spím v poschodovej posteli s mladším bratom a ten si myslí, že budeme robiť chlebíčky, takže si to zakódujme: Syr – rýchlejšie Kečup – tvrdšie Dievča: Dobre Neskôr… Dievča: SYR SYR KEČUP SYR! Brat: Prestaňte už s tými chlebíčkami, mám celú posteľ od tatárskej!