Podľa výskumu anglických vedcov vraj v ľudskom mozgu podnecujú tvorbu hormónov tri veci:

-Smiech, peniaze a sex!

Vidieť, že Angličania nerobili výskum na Slovensku, lebo u nás spôsobujú tieto tri veci mužom depresie. Dôkaz:

-Muž príde domov z roboty a položí na stôl výplatu. Žena sa pozrie na peniaze a povie: “A za toto chceš odo mňa ešte aj sex? Dovoľ, aby som sa zasmiala!

Ženy delíme na :
- Dámy
- Nedá mi

Muži sa delia na :
- Múže
- Nemúže

ON: Ja sa budem ženiť v stredu..
ONA: Prečo?
ON: No predsa si nedojebem víkend...

Ty máš nový notebook?
Ano a zdarma.
Jak to?
Bol som u kamarádky a ten jej notebook nefungoval. Tak som sa s ním špáral asi 4 hodiny, ale na koniec som ho opravil. A ona si sedla na stôl, vyzliekla si gaťky a povedala: "Za to si môžeš vziať čo chceš."
Tak som si vzal notebook...
Dobre si urobil. Však v tých gaťkách by si vypadal ako buzerant..

Po milovaní ŽENA:

Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. Pozerá do stropu. Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu. Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala. Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde. Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia.

MUŽ: Mucha na strope. Ako to robí, že nespadne?

Učiteľ učí hrať ženu tenis. Žena hrá veľmi zle a loptičky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželove prirodzenie.
Ako zázrakom žena začala hrať dobre.
Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst a vezme ju radšej do ruky...

Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im: “Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu… ”

Prvý chlapík sa teda pustí do reči: “Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal.

Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou. Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa.

Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!”

“No, to je veľmi skľučujúci príbeh, môžete vojsť…”uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.

“Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal a až na balkóne som toho hajzla našiel.”

“Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.”

“Fíha, to je tiež drsný príbeh…”uznal Svätý PETER…tak bežte dnu…-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.

“A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke…”

Jeden muž ma stále prenasleduje, -vraví žena svojmu mužovi na maškarnom bále, -čo mám robiť?
-Daj si dole masku!

Ked mama stretne kamaratku , vzdy je to nadlho :D