Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“

Žena pripravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyne muž: “Pozor, pozor! Viac oleja! Viac oleja! Haló! Čo to robíš? Zhorí to! Pozor, otočiť! Treba to otočiť! Hneď! Čo si sa zbláznila? Čo to robíš?! Daj tam ten olej! A soľ! Preboha, veď pridaj soľ!” Žena to už nevydrží a úplne vynervovaná sa pýta: “Prečo tak reveš? Myslíš si, že neviem spraviť volské oko?!” Muž kľudným hlasom odpovie: “To len, aby si vedela, aké to je, keď mi kecáš do šoférovania.”

Pán Novák sa utopil pri potápaní na Ibize.

Po dvoch rokoch dostala pani Nováková telegram:

Pobrežná hliadka našla mrtvolu vášho manžela. Vyplavené telo je 

obrastené morskými mušlami a v nich sú perly v hodnote 15 mil. dolárov.

Pani Nováková odpisuje:

Perly predať, peniaze zaslať a návnadu hodiť naspäť do mora... !!!

Svokra volá zaťovi:
"Už si upiekol tú hus, čo som ti poslala?"
Muž sa pozrie na ženu a hovorí:
"Nie, ešte žije!"

Sused sa pýta suseda:
-Kde máš ženu?
-V pivnici.
-Ty si ju tam zamkol?
-Nie, zabetónoval.

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."

Anča hovorí tomu svojmu Ferovi: “Neviem, čo sa to s tebou deje. Ani ma nepohladíš, ani pusu nedáš a o tom ďalšom ani nehovorím. Pozri sa na suseda Joža. Robí na neďalekej stavbe. O desiatej ide domov na desiatu. Jeho Kata mu otvorí a on ju hneď pobozká. Potom príde zase na obed, a zase jej dá vo dverách pusu. Vždy keď príde z práce domov vždy jej dá pusu. No vidíš, a čo ty?!“Fero: “Snáď si nemyslíš, že on ju má tak veľmi rád?“ Anča: “Tak prečo by to stále robil? Fero:“ Anča nebuď naivná…Veď Jožo len zakaždým skúša, či mu Kata nechodí do pivnice na slivovicu!“

Ked Vam zena povie '' rob si co chces''

Nikdy si nerob co chces!!!

Jede takhle řidič a najednou vidí před sebou něco, jako nahatou stopujicí ženskou.
Tak zastaví a ona je fakt nahatá.
Stáhne okýnko a ženska na něj:

,,Dobrý večer, nemáte prosim vás rohlík?,,
,,No, to nemám,,
,,A chleba aspoň?,,
,,Taky ne. Na co vůbec?,,

,, No, mám tu za keřem rozkouřenýho myslivce a ten má za ráfkem tolik tvarohu, že to bez pečiva prostě nedám!,,

Boh stvoril muža a povedal: "Pekny." 

Potom stvoril psa a povedal: "Pekny." 

Tak stvoril mačku a povedal: "Pekná." 

Nakoniec stvoril ženu a povedal: "Veď ona sa domaľuje."