Rodinka robí zabíjačku. Ockov kamarát sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži."To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl" Otecko na to:"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:"Mamička práve nemá čas.""Ako to, čo robí?""To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."

- Príde muž domov a nájde ženu v posteli s iným mužom.
-Zoberie pušku a hovorí: - Postav sa, odstrelím ti gule.
Žena sa ho zastáva: - Miláčik daj mu šancu, je to dobrý človek.
- Dobre, môže si ich rozhojdať..

-Od koho si dostala taký dlhý list ?
-Od Eleny.
-A čo píše ?
-Že mi všetko povie, keď príde.

Mladučký pár prišiel na matričný úrad nahlásiť sobáš. Úradník sa pozastaví nad ich vekom a pýta sa:

- Dobre ste sa pripravili na tento krok?

- Že čí! - hrdo vykríkne ženích,- už sme kúpili dvadsať fliaš koňaku....!

Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta: "No čo moja, aký som bol?"
Superfrajer si nechá fajčiť - nepostaví sa mu a povie: "Počúvaj cicuška, stáva sa ti to častejšie?"

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: „Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“ Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“ „500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“ Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: „A proč stojí mužský mozek 25x víc?“ Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

– Pán doktor, mám strašne horlivého muža, ktorý to všade chce. – Na tom nie je nič zlé, aspoň má o vás záujem. – Práve včera som stála pri práčke, on priskočil a od zadu… – Čo je na tom také čudné? – Pán doktor, nehnevajte sa, ale v supermarkete?

Prečo muži klamu

Drevorubač stínal stromy pri rieke. Zrazu mu spadla sekera do vody. Začal nariekať a v tom sa zjavil Boh.

“Prečo nariekaš?” opýtal sa ho.

“Ach, Pane, spadla mi do rieky sekera. Bez nej sa nemôžem živiť.”

Boh vložil ruku do vody a vytiahol zlatú sekeru.

“Je to tvoja sekera?” opýtal sa.

“Nie, nie je,” odpovedal muž.

Boh vytiahol z rieky striebornú sekeru:

“Je to ona?”

“Nie,” znela drevorubačova odpoveď.

Boh opäť siahol do vody a teraz drevorubačovi ponúkol železnú sekeru.

“Áno, to je moja sekera,” zaradoval sa drevorubač.

Boha potešilo, že je tak čestný a poctivý, preto mu daroval všetky tri sekery. Po čase sa muž prechádzal so svojou ženou na tom istom mieste. Náhoda to chcela, jeho žena sa pošmykla, spadla do vody a utopila sa. Drevorubač začal plakať.

“Prečo plačeš?” zjavil sa nad riekou Boh.

“Ó, Pane, moja žena spadla do rieky a utopila sa.

” Boh vošiel do rieky a keď sa vrátil, vedľa neho stála Jennifer Lopez.

“Je to tvoja žena?” opýtal sa muž.

“Áno, to je ona,” odpovedal muž.

“Klameš,” rozhneval sa Boh, “to nie je ona!”

Drevorubač padol na kolená a povedal:

“Odpusť, Pane, ale musel som. Ak by som ti povedal nie, ponúkol by si mi Catherine Zeta-Jones. Ak by som odmietol i tú, vrátil by si sa s mojou ženou. Ja by som potom povedal áno a ty by si mi dal všetky tri. Som chudobný muž. Nedokázal by som sa postarať o tri ženy.”

Z toho plynie ponaučenie: Ak muž klame, má preto dobrý a čestný dôvod a robí to pre blaho druhých!

Paní u doktora:

"Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat. Můj muž celou noc mluví ze spaní."

"A co říká?"

"Stále opakuje to stejné: Nebuď mne!"