Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou?
Čarodejnica má veľkú moc a prostitutka moc veľkú...

 

Reklama:

Kedy sa končia medové týždne?

Keď manžel prestáva žene pomáhať pri umývaní riadu a začína to robiť sám.

Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou. Zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa ohnivej vody a hovorí:
Teraz ma dva dni neuvidíš!
Ona,si vydýchne a hovorí : Ideš na lov?
On: Nie, rozdáme si to odzadu!

Žena ide z roboty, ujde jej autobus, ide stopovať, zastaví jej chlapík na dodávke, že ju zvezie. Po chvíli to strhne do poľa s ďatelinou otvorí dvere a zreve: „Vystupuj!"

Ona: "Nie, nie, mám doma deti a manžela!"

On na to: "Nekecaj a trhaj, ja mám doma 70 králikov".

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali.

Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.

Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta. EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. 

Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI 

"Mara pod budeme sa milovať."
"Nemôžem."
"Prečo?"
"Za prvé mi to zakazujú rodičia."
"Za druhé mi to zakazuje viera."
"Za tretie som ešte panna."
"A za štvrté ma potom vždy strašne bolia kríže."

Reklama:

Zoberú sa dvaja hluchonemí A už počas prvého týždňa zistia, že musia mať celú noc zapálené svetlo, kvôli posunkom, lebo ináč sa vôbec neporozumejú. To im však dosť vadí a preto novomanželka posunkami vysvetľuje novomanželovi: „Keď budeš chcieť sex, chyť ma za pravý prsník a jemne ho stlač. Keď nebudeš chcieť sexovať, chyť ma za ľavý prsník.“ On kýve hlavou, že rozumie a odpovedá posunkami manželke : „O.K. Keď ty budeš chcieť sex, chyť ma za vtáka a raz ho potiahni. Keď sa nebudeš chcieť milovať chyť ma za vtáka a potiahni ho päťdesiatkrát.“

Nechapem, preco si manzelke kupil taky drahy porcelanovy servis!" - " Taktika kamarat, taktika....hned mi zakazala umyvat riad.

Pribehne žena na políciu a kričí: “Znásilnili ma dvanásti chlapi !!” “Upokojte sa,” dohovára jej policajný strážnik, “my

ich všetkých nájdeme !” Žena:” Netreba všetkých, stačí mi tretí, ôsmy a jedenásty.”

"Počuj, čo si povedala manželovi, keď si prvýkrát išla za milencom?" "Pravdu, že idem na skúšku!"

Na svatební cestě je novomanželka už značně nervózní z toho, jak je její nový manžel pořád nadržený. Nakonec
v rozčílení praví: „Dost bylo těch perverzností! Přeju si, aby ses i v posteli choval slušně. Tak jak u
stolu!“ Novomanžel se na ni vyděšeně podívá, pak si přehrábne rozcuchané vlasy, pokorně vklouzne pod
přikrývku na opačné straně postele, slušně a způsobně si sedne a ptá se: „Takhle je to lepší?“ „Ano, o mnoho
lepší!“ odvětí manželka s pobaveným úsměvem. „Miláčku,“ promluví na to muž, „byla bys tak laskavá a podala
mi pí.u