Muž: Čo je na raňajky?
Žena : Sex!
Pred obedom sa jej zas pýta : Čo je na obed?
Žena : Sex!
Večer si muž dá na radiátor penis, ide okolo žena a pýta sa:
Ty čo robíš?!

Muž : Ohrievam Ti večeru !!!

Erotická chvilka dvou manželů. Manžel provádí právě orální sex, když tu se mu najednou dostane chlup mezi zuby a ne a ne jej vytrhnout. Jde proto k doktorovi, zda by mu nepomohl. "Vy jste zkoušel orální sex, viďte?"
"Jak jste to poznal?"
"Máte hovno na bradě."

U gynekológa:
“Pán doktor, mám problém, mám studené stehná…”
 “Pani, ja v tom žiadny problém nevidím, naozaj vám to prekáža?”
 “Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje na zápal stredného ucha…”

Muž telefonuje na políciu:

- Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.

- Aká je vysoká?

- Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.

- Štíhla? Pri tele?

- No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.

- Akej farby má oči?

- Neviem Vám povedať tak narýchlo.

- Farba vlasov?

- Má ich zafarbené podľa sezóny.

- Čo mala oblečené?

- Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.

- Odišla na aute?

- Áno!

- Môžete popísať svoje auto?

- Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.

(vtom sa muž rozplakal)

- Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!

ide 150-kilová žena po ulici a spieva si: "Keby som bola jahôdkou.."
A policajt na druhej strane cesty hovorí: "To by bolo džemu...

Dcéra sa zveruje matke:
-Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik.
-Prečo?
-Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
-Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov

Päťdesiatročná žena telefonuje do redakcie časopisu Chovateľ:
- Dobrý deň, prosím vás, poraďte mi čo mám robiť? Plzne mi činčila.
Zdvihne to nejaký chlap a hovorí:
- Nejazdite na bicykli.

Manželkina pomsta Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli. Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si, pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviári a fľaši vína. Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla. Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť. Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné sviečky. Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla, opravári odmietli prísť do domu…Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária.Neostávalo nič iné iba si vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom. Po pol roku bývalá manželka zatelefonovala svojmu ex a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne si vypočula ságu o smradľavom dome. Medzi rečou spomenula, že jej ten dom veľmi chýba a bola by ochotná znížiť čiastku, na ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom. Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí. Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň. Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi. Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie… vrátane tých záclonových tyčí…

Úprimný manželský rozhovor… – Prečo si si ma vlastne zobrala? – Pretože máš najväčší penis, aký som kedy videla. – A tak prečo sa chceš rozviesť? – pretože mi sused včera dokázal, ako hlboko som sa mýlila…

Priateľ so svojou priateľkou dorazia k nej domov. pri bozku na rozlúčku sa priateľ vzruší. pritísne sa na ňu, oprie sa dlaňou o stenu a hovorí:
" Čo keby si mi ho vyfajčila??? "
" Nie! Vieš čo by sa stalo keby nás pristihli fotrovci??? "
" Už ...dávno spia. "
" Nie, fakt nemôžem. "
" Prosím. "
" Nie. "
" Prosím. Veľmi Ťa ľúbim. "
" Aj ja Teba ale nie. "
V tom príde jej mladšia sestra s rozčuchanymi vlasmi a vraví :
" Tatko hovorí, že už mu ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mamka odkazuje že keby bolo treba tak to urobí aj sama, len nech dá ruku dole zo zvončeka!!!"