"Žiadne darčeky k Vianociam mi kupovať nemusíš," oznamuje žene
na začiatku decembra pán Novák.
"Stačí, keď ma budeš milovať a budeš mi verná."
.
.
"Neskoro," povzdychla si ženuška, "už som ti kúpila kravatu."

Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím päťdesiatym narodeninám.

Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny. Skôr než odíde, opýta sa predavača: “Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?” “Asi tak 32,” znie odpoveď. “Niee! Mám presne 50,” odpovie spokojná žena.

Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku. Dievčina odpovie: “Tipovala by som tak 29.” Žena odpovie, “Kdeže, mám 50.” Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny. Predavačovi opäť položí tú istú otázku.

“Nooo, povedal by som tak 30.” Opäť pyšne odpovie, “Mám 50, ale ďakujem.”

O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi. Starček odpovedá: “Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak. Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať, koľko rokov žena má. Znie to síce veľmi

divne, ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku. Potom a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov.”

Chvíľu čakajú v tichosti, ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhŕkne z nej: “Do frasa, robte, čo treba!” Starček vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro. Jemne zovrie každú bradavku. Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé. Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie: “Dobre, dobre….Koľko mám teda rokov?”

Dedko dokončí posledné stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: “Madam, máte 50.” Ohromená a prekvapená, povie: “To je neuveriteľné, ako ste to poznali ?” Starý muž odpovie, “Sľubujete, že sa nenahneváte?” “Sľubujem,” odpovie žena nedočkavo. Starček odpovie: “Stál som v rade za vami v drogérii.”

Jano podozrieva svoju ženu, že ho podvádza. Tak sa jedného dňa rozhodne sledovať ju. Zavolá si taxi, nasadne a hovorí šoférovi, aby sledoval auto jeho ženy. Idú za ňou, až nakoniec jeho žena zastaví pred bordelom a vojde dnu. Jano po prežití infarktového stavu hovorí taxikárovi:
– Počujte. Dám vám 500 €, keď pôjdete dnu a donesiete mi moju ženu.
 Taxikár odíde, vojde do bordelu a po chvíli vychádza so ženou v náručí, ktorá sa hádže, kope a vrieska, dôjde ku taxíku a hodí ženu dovnútra. Jano na ňu pozrie a hovorí:
– Pane, ale toto nieje moja žena.
– Nie, to je moja. Teraz idem, pre tú vašu

Manžel príde domov, nájde tam svoju ženu v slzách. “Čo sa deje miláčik?”  “Tvoja matka ma hrozne urazila.” “Ako ťa mohla uraziť, keď je na dovolenke na druhom konci sveta?”

“Dnes ráno prišiel list, adresovaný tebe. Zo zvedavosti som ho otvorila.” “No a?” “Na konci listu bolo napísané: P.S. Drahá Petra, keď ten list budeš mať prečítaný, nezabudni ho dať môjmu synovi.”

Ak máš rad sex v trojici utekaj rýchlo domov! Tvoja žena už začala.

Zaľúbený mládenec padol na kolená pred dievčaťom svojich snov. Prosí ju o ruku.
"Neexistuje!" odsekne dievča.
"Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50 tisíc."
"Musí vedieť variť, upratovať, všetko opraviť a splniť mi každé prianie."
"No dobre! Ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka pomodlil!!!"

Dvaja stary kamarati si zaumienili že pôjdu posledny krat si užit' do bordelu skôr než zomru, pridu tam a bordel mama na nich pozera - stary paprdaci čo ledva vidia čo su asi radi že sa vyčuraju, tak sa ich pyta;

- viete po anglicky ? 

- nie, načo nam je na jebačku angličtina ​? 

- ja len tak že tu mam dve američanky....

- nam to jedno, nech su akekolvek len nech nam to poriadne urobia....

Bordelamama vytoci čislo a vravi po anglicky; Počuvaj su tu taky dvaja stary chreny ani poriadne nevidia nafukaj im tie dve nafukovacie babiky - ok ...

.. ked' stary skončili jeden druhemu rozpravaju ake to bolo;

- ta moja bola taka hladučka, jemnučka a dala si robit' zo sebou čo som len chcel - no teraz už môžem aj zomriet' ....

- aj ta moja bola taka ista a tak som bol našťaveny že som ju začal kusat' na prsia, ale bola to kurva bosorka ! prv si prdla a potom vyletela von oknom aj z mojimi zubami ! .....

Prídu rozhádaní manželia s autom na pumpu.

Pumpár hovorí:

- Vidím, že máte nové auto.

Manželka sa spýta manžela:

- Čo hovorí?

Manžel odpovie:

- Hovorí, že máme nové auto.

Potom pumpár povie:

- Podľa ŠPŽ-ky vidím, že ste z Košíc.

Manželka sa spýta:

- Čo hovorí?

Manžel odpovie:

- Hovorí, že sme z Košíc.

Pumpár povie:

- Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc, bola blbá, nevedela sa milovať a ani variť nevedela.

Manželka sa spýta:

- Čo hovorí?

Manžel odpovie:

- Hovorí, že ťa pozná.

Jeden sexi mladý muž, športovec, bol nezamestnaný a bez peňazí. Vymyslel si teda spôsob ako peniaze zarobiť. Na dvere svojho bytu pripevnil ceduľu: V posteli 150 €, na pohovke 100 €, na zemi 50 €. Vzápätí na to prejde okolo starenka a so záujmom si prečíta ceduľu. Beží domov, rozbije prasiatko, spočíta peniaze a vyrazí späť. Vojde k mladíkovi do izby a odovzdá mu peniaze. Keď mladík uvidí starenku, zarazí sa, ale potom si povie, že peniaze jednoducho potrebuje. Tak spočíta hotovosť 150 €. Spýta sa starenky: Tak babička, chceme do postieľky, že? Starenka s úsmevom odpovie: “Nebuď naivný chlapče, ja chcem tri krát na zemi!”

Príde žena do parku a sadne si na lavičku. Príde ku nej bezdomovec a hovorí:
-"Ideme sa milovat?
" A ona na to:
-"Prečo?
Veď vás vôbec nepoznám", a on hovorí:
-"Tak prečo sedíš na mojej posteli?