Včera som sa spýtala kúzelného zrkadla, či je niekto na svete krajší ako ja.

Ešte teraz hovorí mená.

 

Reklama:

SMSka od manželky:
-Miláčku, jseš nejlepší.
Odpověď manžela:
-Chlastáš, nebo porovnáváš?

smiesny obrazok

Manžel kľačí pri lôžku a drží ju za ruku a ticho plače. Ženine bledé pery sa pohnú: “Drahý, musím …” “Drahá, nič nehovor.” “Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať.” “Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku.” “Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná.”Manžel ju pohladil.”Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?”

Mladý muž s VYHLIADKOU na dobrú kariéru sa rozhodol, že si vezme iba cnostnú dievčinu z kláštora, nedotknutú HRIECHMI konzumnej spoločnosti. Raz po svadbe išli v Bratislave po Krížnej a mladá pani sa pýta manžela:

-Drahý, čo sú to za ženy, čo tam postávajú s kabelkami?

-To sú nemorálne ženy, ktoré prepožičiavajú svoje telo na sex za tisíc korún!

-Och… za tisícku? Nám mnísi dávali len jablko!

Švekra hutori nevesce: „Treba nam vymal’ovac dom, farbu mame, chybuje nam ale štetka.”
Nevesta pridze ku švekoroj, odštrihne mu bradu a vymal’uje dom.
Spokojna švekra stupňuje naroky: „Aj oblačky by bulo treba vymal’ovac, farbu mame, ale štetec ne.”
Nevesta še zaš vynajdze, odštrihne švekoroj fajuzy a vymal’uje aj oblačky.

Večar še syn vraca z roboty domu a najdze šedzec otca na strome.
S počudovaním še pyta, co tam robí. „Ženy scu pečic palačinky,ale nit mi sebe isty ,či mame vajca.

Reklama:

Po ulici ide smútočný sprievod. Zrazu sa k trúchliacemu mužovi nakloní okoloidúci a pýta sa:
”Manželka?”
”Nie, svokra.” odpovie muž.
”Tiež dobré.” povie okoloidúci.

Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.

Čtyři stupně ODVAHY

ODVAHA 1. stupeň :

Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:

"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň :

Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní.

Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:

"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň :

Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:

"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupeň :

Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:

"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra......."

Přijde chlápek do bordelu a že by chtěl černošku - a shodou okolností tam jedna je,tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?"
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá ... Načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?" A on se usměje: "Ale to ne, to po mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat,jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách

Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví:
"Tak tam poď so mnou."
Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta,čo si dá.
"To, čo ty." odpovie manželka.
Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, vypľuje to a vraví:
"Fúj, ako to vôbec môžeš piť?!?"
"No vidíš, a ty si myslíš, že sa tu každý večer bohvie ako bavím."