Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako más? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozgy kokotinami, ty piča!"

Manželka na muže:
- Co to včera v noci spadlo?!
- Oblečení...
- Proč tak nahlas?
- Nestihl jsem z něj vylézt..!!

Žena sebe kape do oči kapky.Jednu do jednoho, potom do druhého a nakonec sebe kapne medzi nohi.
Chlop na nu kouká a pita še jej čom sebe kape medzi nohi?
Žena mu na to:,,No ta čom?Ta chudera tiž dluho nič nevidzela..

Tento pár bol zosobášený iba 2 týždne. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, nemohol vydržať, kým pôjde do mesta a vyrazí si so svojimi starými kámošmi, tak povedal manželke:

"Miláčik, hneď sa vrátim .."

"Kam ideš, ňuňuli-ťuťuli.... ?", spýtala sa žena.

"Idem do baru, moja krásna, dám si pivo."

"Chceš pivo, miláčik?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín: nemecké, holandské, japonské, slovenské, české.... Manžel nevedel, čo robiť a jediné, čo mu zišlo na um, bolo:

"Áno, ňufík-pusík ... ale v bare ... vieš ... chladené poháre .."

Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:

"Chceš vychladený pohár, púčik môj?" a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala. Manžel, trochu pobledlý, hovorí:

"Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné... nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?"

"Chceš pečené chuťovky, ňuňulík-ťuťulík"

Otvorila trubu a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy atď.

"Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko ..."

"Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? O.K.! Tu máš, vypi si to postraté pivo v tvojom posratom pollitráku a zjedz tie tvoje zasraté chrumky, pretože nejdeš nikam! A už ma neser!!!"

Aky je rozdiel medzi zenou a hmlou ?
Ziadny, ked sa rano dvihne a zmizne, vyzera to na pekny den.

Pýta sa zrelá žena manžela:
- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.

Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli: – Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, som ju objal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a… – Ty vole, ty máš doma nový  počítač? No, dávaj, rýchlo hovor, aký!

Lord leží ve vaně a najednou volá: "Jean, honem honem, ať přijde lady."
Lady se spěchem dojde do koupelny a ptá se: "Co se děje lorde?"
Lord smutně: "Ale už nic, já jsem myslel, že stojí, ale on jenom plave."..

Ako sa pozná ideálny manžel?

Nájde milenca u ženy v posteli a povie:

-Kľudne pokračujte pokračujte, ja idem zatiaľ pripraviť kávu.

A ako sa pozná ideálny milenec?

Ktorý aj potom dokáže pokračovať!