"Nač myslíš miláčku ?"

"Na totéž co ty."

"Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky."

Mišo sa vybral s milenkou do hotela. Ako už boli v posteli, milenka mu vraví:

- Vieš Miško, som trochu unavená, nechajme to milovanie na ráno...

Mišo súhlasil, no milenka zaspať nemôže. Z vedľajšej izby sa totiž ozýva hrozný chrapot. Nakoniec to aj Mišovi išlo na nervy a tak zabúchal na stenu:

- Prosím vás, pofajčite si 10 minút, moja žena nemôže zaspať...

Chrápanie ustalo. Milenci zaspali. Keď sa ráno prebrali čerství pustili sa do búrlivého sexu. Objatia, stony, ochkania... stále prudšie a hlasnejšie.. V tom sa z druhej izby ozval buchot:

- Prosím vás, služba za službu, pofajčite si 10 minút, nemôžem si natiahnuť nohavice...

Manželom to už dlhšie neklape a tak zájdu do manželskej poradne. Manželsky poradca sa ich pýta:“ Tak na začiatok by bolo dobre zistiť čo mate ešte spoločne. “Manžel sa zamysli a hovorí :“Hm, tak pre začiatok ani jeden z nás nekurí vtáky …“

Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť. Kúpi vstavané skrine do spálne. Technik skrine dovezie a namontuje. Žena celá šťastná večer ide spať.Keď zrazu popod okná prejde električka a skrine sa s rachotom zosypu. Ráno zavolá technika, povie čo sa stalo.Ten neverí ale skrine znova poskladá. Večer sa situácia zopakuje.Električka a skrine spadnú. Na ďalší deň žena zavolá technika.Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa stane. Večer sa zatvorí do skrine a čaká. V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa. A Ty tu čo robíš? Technik hovori.Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveríš, že tu čakám na električku.

Na krčme sa rozletia dvere, vbehne rozzúrený Jano s pištoľou v ruke a skríkne: - Tak! Ktorý z vás mi preťahuje ženu? Nastane hrobové ticho, až niekde z rohu sa ozve smelý hlas: - Schovaj to! Nemáš toľko nábojov, debil!

Jak se sprchujeme -
Žena:
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů... Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky(dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 4 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy.
Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.
Muž:
Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Uprdne si a zasměje se, jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“
Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“
Syn: „Andrea, od sousedů?“
Otec: „Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.“
Chlapec z toho není nijak nadšený ...O několik měsíců později ...
Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“
Otec: „To je super, znám ji?“
Syn: „Ano, Monika, od sousedů.“
Otec: „Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra.“
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: „Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“
Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec!“

Zvoní zvonček pri dverách. Otvorí mladá žena a vidí za dverami stáť nejakého chlapa. Ten sa pýta: “Je starý doma?” “Nie je!”, odpovedá žena. Chlap mlčky vojde dovnútra a začne mladú ženu bozkávať,idú do spálne a perfektne si to užijú. Na druhý deň zase niekto zvoní : “Je starý doma?” “Nie je!”, odpovedá žena. Chlap zase vojde dovnútra a zase si to zo ženou poriadne užije . Tak sa to opakuje celý týždeň. V piatok sa už žena nahnevá a hovorí si: “Do frasa, čo ten chlap môže od môjho starého chcieť?”