Na spoveď príde žena, že má hriešne myšlienky:
"Stále si myslím, že som krásna a zvodná."
Farár na ňu pozrie a hovorí:
"To nie je hriech, to je omyl."

Manžel vkráča do izby za ženou a vraví: "Žena­, vidíš aké mám svaly? Vidíš tie vypracovan­é lýtka, stehná? Sú pevné a silné ako dynamit...­ Žena na to: "No,­ to vidím, len tá zápalná šnúra je primalá..

Ide manžel do pôrodnice.
Manželka mu kýva z okna.
Manžel sa pýta:
- Koľko váži?
- 3,5 KG!
- Koľko meria?
- 50 CM
- Po kom je???
- Toho ty nepoznáš!

Stretne sa Slovák s Čechom a rozprávajú sa o svojich manželkách. Čech sa pýta:
- A ta tvá umí vařit?
- Neviem, či si umýva riť, ale inak je dosť čistotná.

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutinou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma drží nažive."
Ona vstala, vypla televíziu, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu.

Susedka sa sťažuje chlapovi bývajúcemu o poschodie vyššie:

- Sused, vy máte také krásne deti a nám sa akosi nedarí...

Poradím vám, - vraví sused, - kúpte fľašu dobrého vína, zvodnú bielizeň a metlu.

- Víno, bielizeň chápem, ale metlu?

- Zabúchate o strop, keď muž nebude doma!

-Ocko, ty si naozaj hadí muž?
-Prosím ťa, ako si na takú hlúposť prišiel?
-Ale, mamička včera vravela tete Božke, že ťa už má omotaného okolo prsta.

Nedávná vědecká studie dokázala, že ženy preferují různé typy mužů během různých fází svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné rysy, zatímco během menstruace preferují muže polité benzínem, zapálené, s nůžkami trčícími z oka a golfovou holí nacpanou do p*dele...