Turecký hosť práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí:

- Čo Aladin neštartuje?

 

Reklama:

Mladomanželia sa počas prvej noci svojej lásky zabávali až do hlbokého rána. Potom sa on išiel osprchovať, ale zabudol si uterák a zakričal svojej žienke, aby mu ho priniesla. Ona vošla do sprchy a po prvýkrát ho videla postojačky nahého. „A tá maličká vec je čo?“, ukázala na miesto pod pupkom. On sa aj zahanbil, ale musí zachrániť situáciu a hovorí: „No, to je tá vecička, s ktorou sme sa hrali celú noc…“. „Preboha, a to už z nej len toľko zostalo?“

Manzelska suhra...

Hovori chlap : Preco maju ti nejvacsi blbci tie najkrajsie zeny?

Ej Ty lichotnik jeden...odpovie mu manzelka...

Muž so ženou idú táboriť. Postavia stan a večer sa uložia k spánku.
Po nejakom čase sa muž zobudí, prebudí manželku a vraví: ,,Pozri sa na nebo! Čo vidíš?"
Žena: ,,Vidím milióny hviezd."
Muž: ,,A čo na to hovoríš?"
Žena chvíľu premýšľa a potom povie: ,,Z hľadiska astronómie sú to milióny galaxií a bilióny možných planét. Astrológia mi hovorí, že Saturn leží v konjunkcii s Levom. Čo sa času týka, usudzujem, že máme 3 hodiny a pár minút. Teologicky, že náš Pán je všemohúci a my všetci sme ničotne malí. Meteorologicky mi to vraví, že zajtra bude krásny deň. No a čo to hovorí tebe?"
Muž: ,,Videné prakticky, niekto nám ujebal stan."

Včera sme sa s manželkou pohádali, ale nakoniec som mal aj tak posledné slovo. - A čo si jej povedal?  - Tak si to kúp.

Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
No veď práve preto sa pýtam.

Reklama:

Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi: -“Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?” Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso zadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu: -“Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.” Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví: -“Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo… a pozeraj sa ako sa bude tváriť.”

Manželský pár ide okolo výkladu s autami. Manželka hovorí:
- Drahý, na takom krásnom žltom Seate by som aj ja jazdila.
On jej na to odpovie:
- Drahá, jazdiť môžeš aj na mne a kľudne mi môžeš hovoriť Seat, len opatrne preraďuj rýchlosť.

Včera sa mi snívalo o tvojej žene.

Hej? A čo hovorila?

Nič.

Tak to nebola moja žena.

Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi: 

- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš. 

Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí: 

- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš. 

Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí:

- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš! 

Manžel: 

- Tu si predo mňa kľakni na kolená. 

Manželka sa už poteší, vydvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí: 

- Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!

Mladý muž hovorí svojej matke:
„Mami, dnes k nám prídu na návštevu tri dievčatá. Jedno z nich si chcem vziať za manželku. A ty sa pokús uhádnuť, ktorá z nich to je.“
Dievčatá prišli aj odišli a mladík sa pýta matky:
„Mami, tak čo myslíš, ktorá to bude?“
Mama hovorí:
„Tá, čo sedela v strede.“
„Máš pravdu, ale ako si to uhádla?“
„Jednoducho intuícia. Od prvého momentu mi bola odporná.“