Na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

Muž volá milencovi svojej ženy : ,, Moja žena porodzila dvojčatá. Ja sebe už svojo vžal ,pridz sebe i Ty po svojo. ..

Čerství mladomanželia sa vrátili zo svadobnej cesty a ubytovali sa v podkroví domu nevestiných rodičov. V noci sa z hornej izby začne ozývať pravidelné vŕzganie. Matka nevesty zobudí manžela lakťom: ”Ferinko, počuješ ich? Poďme aj my…” Starý pán sa otočil, ľahol si na manželku a urobil jej to. Keď už opäť zaspávali, z hora sa opäť ozvalo vŕzganie a žena opäť muža presvedčila, aby sa riadili príkladom mladých. Keď sa to opakovalo tretí raz, starý vyskočil z postele, schmatol metlu a zabúchal na povalu: ”Decká, nechajte to už! Veď ma zabijete!!!”

Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví:
"Tak tam poď so mnou."
Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta,čo si dá.
"To, čo ty." odpovie manželka.
Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, vypľuje to a vraví:
"Fúj, ako to vôbec môžeš piť?!?"
"No vidíš, a ty si myslíš, že sa tu každý večer bohvie ako bavím."

S akým 'i' napíšeme vetu: "Ženy sa hrali a muži šli potom domov?" Odpoveď: "Ženy sa hrali s tvrdým a muži šli potom domov s mäkkým."

Na sv.Valentina sa manzelia zobudia rano vedla seba v posteli.
Manzelku prepadla romanticka nalada ...
''Ferko ked uz je dnes ten sviatok zalubencov ... Splnim ti nieco pekne.Co by si si odo mna prial? ''
Manzel sa zamysli...
''Chcel by som,aby si ma dnes uspokojila svojimi ustami . ''
Manzelka sa zacervena ...
''To akoze myslis na ''TO'' ?!
''Ano.budes cely den pekne drzat hubu !!! ''

Traja muži stoja vo fronte do neba. V nebi bol dnes náročný deň a tak sa svätý Peter prehovoril k mužom: "Nebo je dnes už takmer plné a tak ma požiadali, aby som púšťal dnu iba ľudí s obzvlášť strašnou smrťou. Takže, aký je váš príbeh?", pýta sa ich.Prvý muž odpovie: "Už dlhšie som mal podozrenie, že ma moja žena podvádza a tak dnes som prišiel domov skôr, aby som ju prichytil pri čine. Keď som prišiel do môjho bytu na 25. poschodí. Zdalo sa mi, že je niečo zlé. Ale ani po prehľadaní celého bytu som nič nenašiel. Nakoniec som šiel von na balkón, a tam bol. Muž tam visel na zábradlí 25 poschodí nad zemou! To ma nahnevalo, takže som ho začal biť a kopať ale on nie a nie spadnúť. Nakoniec som sa vrátil po kladivo a búchal mu po prstoch. Konečne spadol. Ale predstavte si, on nezomrel. Spadol do krovia! Tak som vyrazil do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju von oknom. Pristála na ňom a okamžite ho zabila. Ale ten stres mi nakoniec privodil infarkt a tak som zomrel na balkóne."
"To znie na celkom zlý deň," povedal Peter a prešiel k ďalšiemu mužovi."Bol to veľmi zvláštny deň. Bývam na 26. poschodí domu a každé ráno cvičím na balkóne, ale dnes som sa na niečom pošmykol a prepadol som cez zábradlie. Naštastie som sa zachytil zábradlia balkóna podomnou. Neudržal by som sa dlho, ale našťastie prišiel muž a myslel som si, že som zachránený. On ma však začal kopať a nakoniec zobral aj kladivo a tĺkol ma po rukách. Spadol som, ale mal som šťastie, že ma zachránili kríky. Keď som si myslel, že všetko bude v poriadku, videl som ako na mňa padá chladnička a tak som tu.
Opäť Peter pripustil, že to vyzerá na strašnú smrť. Nakoniec prišiel k tretiemu a ten hovorí."Predstavte si to," hovorí tretí muž, "ja som sa skrýval vnútri chladničky ..."

Rozprávajú sa dve priateľky:

"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."

"Hej? A čo si dostala?"

"Kolieskové korčule."

Dokonalý prístup dokonalej ženy:

1. Jasné, že prehĺtam…chutí mi to!

2. Určite máš čo piť?

3. Nudím sa… poď, oholíme moju kundičku!

4. Nemal by si ísť do baru za kamarátmi?

5. To bol ale SUPER prd! Ešte!

6. Rozhodla som sa, že budem doma chodiť nahá.

7. Si tak sexy, keď máš opicu!

8. Radšej by som si s tebou dala pivo a pozrela futbal, ako by som šla nakupovať…

9. Poďme si predplatiť playboya!

10. Chcel by si vidieť, ako sa maznám s kamarátkou?

11. Zlato, susedova dcéra sa zas opaľuje, poď sa pozrieť!

12. Nie, nie… s tým autom vymeniť olej pôjdem ja!

13. Tvoja mama je oveľa lepšia ako tá moja, mám ju tak rada…

14. Prosím ťa, zabudni dnes na Valentína a kúp si radšej nové disky na auto.

15. Jasne, že to chápem. Máš úplnú pravdu, výročie máme každý rok, ale ísť s kamošmi do krčmy je pre teba jedinečný relax!

16. Vieš čo? Požičiame si nejaké porno, nakúpime pivo, spravíme si pár jointov a ja zavolám tú svoju kozatú kamarátku, ktorá sa ti tak páčila, OK?

17. Láska, veď ja zarábam dosť, prečo sa na tú prácu nevykašleš a nezostaneš doma?

18. Potrebuješ sa poriadne vyspať, nevstávaj v noci k malému, ja sa o to postarám!

19. Zapísala som sa na hodiny jógy, aby som si dokázala dať nohy za hlavu…

20. Sakra, keď ťa teraz okamžite nevyfajčím, asi to so mnou sekne!