V nebi sú dve brány jedna s označením muži ktorý žili pod papučou a druhá ktorý nežili pod papučou. Pri bráne s označením „pod papučou“ stojí strašne veľa mužov ale pri druhej bráne stojí iba jeden muž. Príde svätý Peter a pýta sa: „prečo tu stojíš to si jediný kto nebol pod papučou??“ Muž na to:“ ja neviem žena ma sem postavila.“

Manžel hovorí žene - blondínke:
"Mám dôležitú poradu, nevolaj mi na mobil, iba v najnutnejších prípadoch."
O chvíľu zvoní mobil. Manžel to zdvihne.
"Vieš miláčik, skladám puzzle a nedarí sa mi ich poskladať. Poraď mi. Prosím."
"A je na krabici aj nejaký obrázok?"
"Áno - myška, lyžička a mlieko."
"Ty blbá, veď to sú cornflaky."

Zvoní telefón. „Prosím ťa, zdvihni to,“ požiada muž. „A keby chcel niekto mňa, tak povedz, že nie som doma …“ Žena zdvihne , chvíľu počúva a potom povie: „Muž je doma.“ „Do čerta, veď som ti hovoril, že keď ma bude niekto hľadať, že tu nie som? “ hneval sa muž. „Ale miláčik,“ upokojovala ho žena, „to nebolo pre teba …“

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
"Máte nové auto však?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že máme nové auto"
Za chvíľu pumpár hovori:
"Pozerám, podľa ešpézetky budete z Turč. Teplíc?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že sme z Teplíc"
Pumpár na to:
"Ja som poznal jednú ženskú z Teplíc, tá bola taká škaredá a hlúpa, nevedela sa pritom ani milovať, ani variť, no hrôza!"
Manželka zase na manžela
"Čo vravel?"
"ŽE ŤA POZNÁ"

Pýta sa zrelá žena manžela:
- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.

Jeden týždeň som bola objednaná ku gynekológovi na prehliadku, ale jedno ráno, keď som to nečakala, tak mi sestrička volala, že som bola presunutá na vtedajšie ráno na 9:30. Každého som práve vychystala do práce a do školy a už bolo okolo 8:45. Kedže cesta tam trvá 35 minút, naozaj som nemala veľa času nazvyš. Ako väčšina žien v týchto prípadoch, aj ja si veľmi potrpím na hygienu pri takýchto návštevách, ale bolo jasne, že dnes ráno nebudem mat šancu.

Rýchlo som vbehla do kúpeľne, strhla pyžamo zo seba, namočila som uterák na tvar, čo ležal vedľa umývadla, umyla som sa nim tam dolu, aby som bola ako-tak prezentovateľna, hodila uterák do špinavého prádla, hodila niečo na seba a utekala k autu.

V čakárni som bola iba par minút, keď ma zavolali dnu. Ako to už býva, vyhupla som na stôl, otočila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala, že som niekde inde. Preto ma trochu prekvapilo, keď gynekológ zahlásil: “Aaaah, dnes sme si dali na sebe extra zaležať, však áno?” Neodpovedala som. Zvyšok dňa prebehol ako vždy, nejaké nákupy a varenie. Keď prišla moja 7 ročná dcéra zo školy, tak išla do kúpeľne a pýta sa “Mami, kde je môj uterák na tvar?” Hovorím jej “Je v špinavom prádle, vezmi si zo suplika čistý”. Ona na to “Nie, potrebujem ten, čo tu bol dnes ráno – schovala som si doňho všetky svoje trblietky.”

V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:

-Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.

-Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!

Na majstrovstvá sveta v plávaní poslali jednu staršiu tetku, ktorá mala pri všetkých polohách vynikajúce časy. Keď vyhrala všetky plavecké preteky a na tlačovke sa jej novinári neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech ? A ona :
- Chlapci, za mlada som robila šlapku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch

Prisel mlady muz do kramu, prohlizi si tak atraktivni prodavacku a rika:"Potreboval bych rukavice pro svoji zenu, ale nevim velikost." "Pomuze vam tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku. "Ano, jiste. Jeji ruce jsou jen o malinko mensi, nez vase." "Budete si prat jeste neco?" pta se prodavacka, kdyz bali rukavice. "Ted si vzpominam, ze zena chtela jeste podprsenku a kalhotky!"