Chlap zvoní u svojho suseda :
-Ahoj, je u teba moja žena ?
-Je.
-Super ! Už som sa zľakol, že utráca peniaze v nejakom butiku !

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Angličanka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Slovenka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, Krásna sestrička mu práve dáva fajku. Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém, iná poisťovňa... :o))

Žena prehľadala celý byt:
- Drahý! Včera som kúpila knihu "Ako sa dožiť stovky" a nemôžem ju nájsť, nevieš kde je?
- Viem, vyhodil som ju! - odsekne muž
- Preboha, prečo?
- Lebo ju začala čítať tvoja matka!

Přijde chlap domů a říká manželce: "Máňo! Tak už jsem konečně přišel na tu hustou sexuální polohu. Pojď si to hned vyzkoušet!"
Svlíkne se do naha, postaví se před zeď a povídá:
"No a teď se na mně co nejrychlejc rozběhni".
Stará se na něho rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a manželka proletí zdí. Po dvaceti minutách proleze ženská otvorem ve zdi zpátky do bytu a chlap se řechtá:
"To sem tě vymrdal co?"
A ženská na to:
"Copak ty, ale soused...!!!"

Mylord, lady Sarah má v spálni pánsku návštevu !
-A čo robia, Jean ?
-Aby som bol úprimný, mylord, tak sú spolu vo veľmi chúlostivej situácii, ale nemusíte mať strach, tomu džentlmenovi to vôbec nejde !
-Tak to ste ma upokojili, Jean, už som myslel, že mi je lady neverná !

Žena :  pomyslí si “auvajs”, strčí prst do pusy, aby nekvapla krv, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.

Muž: zareve “do prdele..!” – Natiahne ruku čo najďalej od seba – Pozerá sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv – Volá o pomoc – Vystrašene čumí na fľak, ktorý sa urobí na koberci – Musí sa posadiť, pretože mu začína byť zle – Na pomoc ponáhľajúcej sa partnerke dramaticky vysvetľuje, že si práve skoro amputoval ruku – Odstrčí ponúknutú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie -Tajne nalistuje v domácej zdravovede stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena beží do lekárne pre väčšiu náplasť – Chce na večeru veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek – Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti – Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo žena ide na benzínku pre plechovkové pivo – Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne striekať krv – Vyčíta žene, že náplasť nenalepila pevne – Fňuká, keď mu žena odstraňuje starú náplasť a lepí novú – Kvôli svojmu zraneniu s vami nemôže ísť večer do kina – Namiesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízií a vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca – V noci často zažína svetlo, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi – Nasledujúci deň je strašne unavený a podráždený – Vezme si dopoludnia 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi – S tlstým obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá maličkosť naozaj nestojí za reč…

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" Nemusíš mi říkat mami jenom proto,že chodim s tvým tátou,"Aha, a jak ?" Normálně Pavle

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení?- Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal.... -No a čo bolo ďalej? -No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!