Manžel píše žene SMS : Drahá ja mám strašnú chuť na orálny sex. Manželka o chvíľu odpíše: Vieš čo,ja som veľmi unavená ,ale urob si to do pohára ja to ráno vypijem….

Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbadá zohnutú Maru, podíde k nej, zodvihne jej sukňu a začne ho do nej pchať. Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta: – To si ty, Jano? – Ja, Mara, ja. – A kam ideš? – Do lesa. – A to sa musíš je*ať rovno cezo mňa?

Predstav si! Minulý týždeň mojej žene padlo do oka zrnko piesku. A po lekárskom ošetrení sme doktorovi museli zaplatiť 12 eur!
- To nič nie je! To mojej žene včera padol do oka norkový kožuch a musel som v obchode zaplatiť dve tisícky!

Tomáš podpichuje kamaráta :
-Fero, vraj máš na žaludi vred !
-Teda tá tvoja žena je ale riadna klebetnica !

Sedí chlapík stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:

Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....

Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:

Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....

.i stvořil Bůh ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo:
První se ozval architekt:
"Ty balkóny vám začnou po čase padat..."
Hygienik si taky přisadil:
"Ten zábavní park je příliš blízko toalet..."
Ani zámečník to nepochválil:
"Do toho zámku pasuje každej klíč..."
Jenom tesař si liboval:
"Je to materiálek a dá se to hoblovat z obou stran..."

Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe:
-Páni, človeče, na tebe je hneď vidieť, že si sa oženil! Máš čistú košeľu, vyžehlené nohavice, vyleštené topánky....
-Áno, toto všetko bolo ako prvé, čo ma tá mrcha naučila!

Hovorí manželka manželovi:

„Chcela by som ísť do Paríža.“

Manžel:“A načo, prosím Ťa?“

Manželka:“Potrebujem topánky, kabelku, klobúk a kabát.“

Manžel:“Ale však to všetko si môžeš kúpiť aj tu!“

Manželka:“Výborne, len to som chcela počuť!“