Šla som po ulici, keď ma oslovila poriadne špinavá a zanedbaná bezdomovkyňa, ktorá ma požiadala o pár centov na večeru.

Vybrala som svoju peňaženku, vytiahla 5 € a spýtala som sa:

- Keď Vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne víno namiesto večere?

- Nie, prestala som piť už pred niekoľkými rokmi, - povedala mi bezdomovkyňa.

- Nepoužijete ich na nákupy namiesto toho, aby ste si zabezpečila jedlo? - spýtala som sa.

- Nie, žijem v krabici pri kontajneri, načo by mi boli šaty a svoj čas potrebujem na to, aby som zostala nažive, - odpovedala.

- A nepoužijete ich ani v kaderníctve, hoci by sa vám to fakt zišlo? - spýtala som sa.

- Ste blázon! - odpovedala bezdomovkyňa. - Moje vlasy neboli upravené už 20 rokov.

- Dobre, - povedala som. - Nedám vám tie peniaze a namiesto toho vás s manželom prijmeme dnes na večeru. Bezdomovkyňa bola v šoku.

- A nebude sa váš manžel na vás za to hnevať? Ja viem, že som špinavá a asi odporne zapácham.

Povedala som:

- To je v poriadku. Je dôležité, aby videl, ako vyzerá žena po tom, čo sa vzdá nakupovania, kaderníka a vína.

Raz v noci dorazil chalan so svojím dievčaťom k jej domu. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byť pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:

- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?

Ona vystrašene hovorí:

- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!

- Ale prosím Ťa! V túto hodinu?

- Vieš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli?

- Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!

- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!

- Prosím, prosím, veľmi Ťa milujem.

- Nie, nie a nie. Tiež Ťa milujem, ale teraz nemôžem!

- Jasne, že môžeš. Prosím.

- Nie, nie. Fakt nemôžem.

- Veľmi prosím.

Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a objaví sa jej mladšia sestra v pyžame so strapatou hlavou a ochrápaným hlasom hovorí:

- Tatko hovorí, že ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja, a mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne ona, len nech už pre boha dá preč ruku z toho zvonca!

Manžel se vrátil ze služební cesty, žena nevěděla, kam s milencem, tak mu řekla, ať se nahý postaví jako socha na chodbu do kouta a o nic se nestará.
Manžel si ho prohlíží a křičí za manželkou do kuchyně: "Heej, co to tu stojí v koutě?"
"To je nový typ robota: Robertek na sexuální ukájení. Koupila jsem si ho, jak jsi byl pryč, aby mi za tebou nebylo smutno."
"Hm zajímavý, že bych to vyzkoušel?!", a rozepnul si gatě a zkoušel ho robotovi zasunut do zadnice. 'Robot pochopitelně sevřel půlky, takže to manželovi nešlo.
"Žena! Dones mi z kuchyně kudlu, ten otvor je nějakej malej, zkusím ho trosku poštelovat."
V tom půlky povolili, a 'robot' úslužným plechovým hlasem:
"T-R-Y – A-G-A-I-N – P-L-E-A-S-E ..."

Muž hovorí raz večer manželke: “Počuj, miláčik, dcéra nám dospieva, nemal by som jej povedať niečo o tej sexualite?” “To áno …,” súhlasí žena, “ale veľmi opatrne!” “Prečo veľmi opatrne?” “No, aby nespoznala, že o tom vieš úplný prd!”

Drahý čo si mám zobrať na pláž,aby si ma všetci všimli???draha skús si zobrať lyže...

Manžel sleduje manželku, ako stále

nacvičuje karate a pýta sa:

- Načo toľko cvičíš, čo ťa to tak

strašne baví?

Žena odpovedá:

- Nie, ale dnes je nebezpečná doba,

keď bude tma a pôjdem sama cez

park, môže ma niekto prepadnúť a

znásilniť.

Muž na ňu pozerá a hovorí:

- Taká tma nikdy nebude...

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ojel na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...