Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.”Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.” “Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.””Čo je to za hlúposť?””Žiadna hlúposť! Jedno vajce si zafarbí na červeno a jedno na zeleno. Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno šľahnúť tou lopatou.”

Ako sa pozná ideálny manžel?
Nájde milenca u ženy v posteli a povie:
-Kľudne pokračujte pokračujte, ja idem zatiaľ pripraviť kávu.
A ako sa pozná ideálny milenec?
Ktorý aj potom dokáže pokračovať!

Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.“ Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.“ Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš!“ Manžel: „tak dobre, tu si predo mňa kľakni na kolená.“ Manželka sa už poteší, vyzdvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí: „Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!“

Žena hovorí mužovi: ”Naše auto má vodu v karburátore.” Manžel: ”Vodu v karburátore? To je somarina.” Žena: ”Ver mi, karburátor je plný vody.” Manžel: ”Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?” Žena: ”tamto v rieke…”

Manželia na prechádzke prechádzajú cez most, manželka sa otočí na manžela a pýta sa: ,, Miláčik, čo by si robil, keby som teraz spadla do vody a začala sa topiť ?” ,, Vzal by som nohy na plecia a utekal do mesta pre pomoc.” ,, Ale drahý, mesto je veľmi ďaleko!” ,, Pre teba láska, keby si sa topila, by som bežal pre pomoc až na koniec sveta!”

"Vieš, že od tej doby čo sme sa vzali mi stále viac pripomínaš šrób."

"Prečo?"

"Bez matky si úplne neschopná."

 Baví se dvě kamarádky:
„Víš, že spolu Macháčkovi už 14 dnů nemluví?"
„Vážně? A proč?"
„No, Macháčková požádala manžela o tři stovky, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku...."

PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU

8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa

8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera

8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho

9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom

... ... 10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom

10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner

12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café

12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo

13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/

15:00 - oddych na gauči

16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela

16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám

tak často také krásne a perfektné telo na stole"

17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením

19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec

20:00 - horúca sprcha /sama/

20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky

23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie

23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA

6:00 - budíček

6:15 - oral

6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/

7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa

7:30 - limuzína čaká vonku

7:45 - niekoľko pív cestou na letisko

9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas

9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/

9:45 - golf /2 pod par/

11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/

12:15 - oral

12:30 - ešte jeden oral

14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/

14:30 - let na Bahamy

15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú

17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/

18:45 - vysrať, sprcha, oholiť

19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/

19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/

21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase

21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/

23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko

23:30 - oral

23:45 - do postele /sam/

23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu

23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí :DD:D

Tučný chlap stojí na váhe a sťahuje si brucho. Žena mu hovorí:
- Myslíš, že ti to pomôže?
- Samozrejme, že áno. Veď by som nevidel čísla!

Na špiritistickej seanse Žena volá muža na druhom svete: “Počuješ má miláčik, počuješ ???! Muž:”Áno počujem ta !” Žena:”Máš sa tam lepšie ako keď sme boli spolu ?” Muž:”Áno mám !” Žena:”A ako je tam hore v nebi ?” Muž:”Neviem, ja som v pekle.”