- Miláčik?
- Áno?
- Kde máme dieťa?
- Dala som ho k otcovi.
- A ja sprostý som si myslel, že otcom som ja!

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad “podpapučových mužov” je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho: “Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade? ” A chlapík na to: “Čo ja viem, žena ma tu postavila.”

Jano príde k lekárovi a vykladá mu, že manželka s ním už sedem mesiacov odmieta súložiť. Lekár si teda pozve jeho ženu:”Mohli by ste mi vysvetliť, prečo už sedem mesiacov odmietate sex svojmu manželovi?” “Viete, pán doktor,”vysvetľuje Jana “pred siedmymi mesiacmi mi ukradli auto, Jano na nové nemá a tak musím ráno ísť do práce taxíkom.Lenže ja nemám peniaze a tak sa ma taxikár vždy spýta” “Tak zaplatíte dnes, alebo čo?”” a ja musím to , alebo čo”. “Kvôli tomu prídem do práce neskoro, šéf si ma zavolá a vraví” “Tak čo,zapíšeme to do výkazu, alebo čo?” “a ja zase musím to ,alebo čo”. “Z práce musím ísť zase taxíkom a taxikár sa zase spýta “”Tak teraz už zaplatíte, alebo čo?” “a ja opäť musím,alebo čo”.”Domov prídem teda veľmi uťahaná a na ďalší sex už skutočne nemám náladu.” “No, teda,” – vraví po krátkom zamyslení sa lekár – “povieme to manželovi, alebo čo?”

Manžel je na služobnej ceste a žena ho podvádza s druhým.
Jeden večer sa teda milujú avšak milenec má sklenené oko a stále mu pri tom vypadáva.
Žena má toho už dosť a hovorí milencovi:
"Počuj vyber si to oko a daj ho na nočný stolík a potom keď budeš odchádzať si ho nasadíš!"
Milenec súhlasí a vyberie si oko.
Potom už je to bez problémov a v tom najlepšom žena počuje ako niekto otvára dvere. Milenca rýchlo pošle do skrine, sklenené oko si rýchlo strčí do pošvy a zrazu sa v dverách objaví manžel a hovorí:
"Ahoj láska, chcel som ťa prekvapiť, tak som došiel skôr."
Ľahne si k nej do postele a začnú sa milovať. No stále im to nejde a nejde.
Tak prídu ku gynekológovi a gynekológ hovorí:
"Tridsať rokov kukám na pi*e, ale aby pi*a kukala na mňa to som ešte nezažil!"

Leží to pod smrekom a slastne vzdychá. Čo je to?
Predsa pani Smreková.
Leží to pod Novákom a slastne vzdychá. Čo je to?
Pani Nováková?
Figu, zasa tá stará štetka Smreková.

Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou. Zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa ohnivej vody a hovorí:
Teraz ma dva dni neuvidíš!
Ona,si vydýchne a hovorí : Ideš na lov?
On: Nie, rozdáme si to odzadu!

Rozzlobí se matka na dceru: „Už jsem ti tolikrát říkala, že v naší nepřítomnosti sem nesmíš Pedra zvát. Mám pak o tebe velkou starost!" „Ale mami, ty toho naděláš! Včera byl Pedro taky sám doma a pozval mě - a nemyslím, že by o něj maminka měla starost!"

Ja a moja žena máme Tajomstvo, Ako si udržať Naše manželstvo …
1) Dvakrát týždenne chodíme s priateľmi do reštaurácie, dáme si pohárik vína a dobrú večeru.
Žena chodí v utorok, ja v piatok.
2) Spíme v oddelených posteliach.
Ona v Košiciach, ja v Bratislave.
3) Beriem ženu všade sebou.
…ale ona Zatiaľ vždy našla cestu späť.
4) Spýtal som sa ženy, kam si chce zájsť na výročie svadby. “Niekam, kde som dlho nebola,” odpovedala.
Tak som navrhol, že pôjdeme do kuchyne.
5) Vždy sa držíme za ruky.
Keď ju totiž pustím, mizne v obchodoch.
6) Nehovoril som so ženou 18 mesiacov.
Nechcel som ju prerušovať.
7) Poslednú hádku som zavinil sám. Žena sa pýtala, čo je v televízii.
Odpovedal som, že elektrické obvody.

Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa:

"Ahoj, srala si?"