Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy". Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí: ,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza". Muž ani brvou nepohne a hovorí: ,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Muž hovorí svojej žene:Najradšej by som zomrel!
Žena:Ja by som tiez najradšej zomrela!
Muž:Tak ja potom nie...

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, aby ho nezabil. Muž vyskočí holý z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec: „Prečo nemáte číslo?“. „Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky“. Po 5 minútach sa ho opäť pýta: „Prečo nemáte ani trenírky?“. „Viete je horúco, a mohli by sa mi zapariť stehná“. Po 5 minútach sa ho opäť pýta: „A prečo bežíte bez topánok?“. „A viete, je horúco, a tie ekzémy“. Tak bežia ďalej, a opäť sa ho spolubežec pýta: „A ten prezervatív, to máte načo?“. „No viete, až tak horúco zasa nie je“.

"Představ si, manžel mi u každého jídla říkal, že nikdo nevaří, jako jeho maminka... Ale už to neříká"
" Naučila ses vařit?"
"Ne. Začala jsem mu totiž říkat, že žádný chlap nevydělá tolik peněz, jako můj otec..."

Mladý pár sa rozhodol, že si spravia bábätko. Prestali používať antikoncepciu... mesiac, dva, tri, polrok... nič. Začali meniť polohy, nič. Vyskúšali bylinky, odvary, nič. Naobjednávali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo. Čo sa dá robiť - nakoniec išli k lekárovi:

- Pán doktor, chceli by sme mat dieťatko, ale nijako sa nám nedari. Skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali... a nič! Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovori:

- Čo Vám už načisto j**e chlapi?!

Sedí manžel na chodbe pred operačnou sálou Po dlhej dobe sa konečne otvoria dvere a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.Pomaly si prisadne k zrútenému manželovi a tichým hlasom hovorí: „Robili sme čo sme mohli,ale vaša pani upadla do kómy.“ Manžel vytreští oči a pýta sa: „Čo ja teraz budem robiť?“ Doktor: „No,budete sa musieť denne o ňu starať…..každé 2 hodiny ju obracať,aby nemala preležaniny,kŕmiť ju hadičkou s umelou výživou,vymieňať jej plienky,keď sa pomočí a umývať ju keď sa pokaká…… Budete sa jej musieť vľúdne prihovárať,pretože je možné,že všetko vníma a ona sa trebárs za 20 rokov preberie,usmeje sa na vás a môže znova do nej upadnúť na ďalších pár rokov. Chlap medzitým zožltol,sfialovel,zozelenel a totálne sa rozklepal.Doktor ho kamarátsky poklepe po ramenách a hovorí:“ Nebojte sa,robím si srandu….samozrejme zomrela.“

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.

Manžel kľačí pri lôžku a drží ju za ruku a ticho plače. Ženine bledé pery sa pohnú: “Drahý, musím …” “Drahá, nič nehovor.” “Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať.” “Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku.” “Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná.”Manžel ju pohladil.”Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?”