Jeden muž mal frajerku volala sa Wendy. Rozhodol sa, že si dá vytetovať jej meno na penis....v normálnom stave bolo vidieť len prvé a posledné písmeno, čiže W a Y Pri vzrušení sa objavilo cele meno Wendy.Po svadbe išli s Wendy na svadobnu cestu na Jamajku.Na pláži musel odbehnúť na WC.Bol tam aj jeden domorodec. Postavil sa teda vedľa neho.Náhodou sa pozrel na jeho penis a videl že aj černoch ma na *** W a Y.Opýtal sa ho "aj vaša priateľka sa vola Wendy?" Černoch odpovedal otázkou "prečo myslite?" No lebo máte tak ako ja na *** vytetované W a Y mne sa po vzrusení ukáže celé jej meno Wendy. Černoch na to, "ale mne sa pri vzrušení na *** ukáže: "WELCOME TO JAMAICA THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

Rýchlikom do Bratislavy cestujú manželia. Manželka sa neustále nebezpečne vykláňa z okna a pozoruje krajinu. Jeden zo spolucestujúcich ju napomína: „Pani buďte opatrnejšia, mohli by ste vypadnúť!“ Manžel: „Čo je vás do toho? Je to vaša žena alebo moja?“

Chlap si kúpi detektor lží-robota,ktorý vždy pri klamstve udrie!
Otec:No synu,kde si bol počas vyučovania?
Syn:V škole.
Robot udrie syna!
Syn:Okej,bol som v kine na filme.
Otec:Na akom filme?
Syn:Toy story,rozprávka.
Robot udrie syna!
Syn:Okej, bolo to neslušný film.
Otec:Čože?Ja som v tvojom veku nevedel,čo je to neslušný film!
Robot udrie otca!
Mama:Ha Ha, predsa,je to Tvoj syn!
Robot udrie mamu!

- Dámy, keď vidíte muža, ako vám pozerá na hrudník, tak to sa vám nedíva na prsia - on vám pozerá priamo do duše...

"Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku."

"A souhlasil jsi tati?"

"Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil."

Jeden chlapik sa ráno pohádal z manželkou:
- ...a ty si vôbec neni dobrá ani v posteli!...zabuchol dvere
a odišiel do práce...
....ale okolo obeda sa mu to uležalo v hlave, tak
jej zavolal, ale ona dlho nebrala...
- Čo ti tak dlho trvalo zobrat' telefón!?
- Aleee...bola som v postel...
- A čo si tol'ko robila v posteli!?
- Ale, brala som názory iných...

Povídají si dva: "Já jsem vlastně vzorný manžel," medituje první. "Nepiju, nekouřím, své ženě jsem věrný, na fotbal nechodím, myju podlahu, zametám. Vstávám v šest a v deset jsem v posteli." "Máš pravdu," přitakává druhý, "už abychom z toho kriminálu vypadli....!!"

Ide chlapík po ulici, v ruke urnu a evidentne má skvelú náladu. Usmieva sa, poskakuje a píska si. Vidí ho iný a pýta sa:
- Vy ste hrozný. Trochu úcty, nie? A vôbec, prečo máte tak dobrú náladu?
- To máte tak, to je svokra. Celý život sa flákala a nič nerobila. Tak teraz si ju dám do presýpacích hodín a bude makať ako divá.

Velmi dobre oblecena mlada dama jde po ulici. Smerem k ni jde bezdomovkyne s rozcuchanymi vlasy a odpovidajici vuni.

- Madam, dejte prosim $2 na obed.

Madam vyndava $10 z kabelky:

- Reknete mi uprimne, jestli vam dam $10 namisto $2 pujdete si koupit vino?

- V zadnem pripade, ja uz nepiju mnoho let...

- A nepujdete misto obeda na nakupy?

- Ne ne, jidlo je mnohem dulezitejsi!

- A nepujdete do kadernictvi ci do kosmetickeho salonu?

- Jste blazen, v holictstvi jsem nebyla 20 let!

- V tom pripade dam vam $100 za predpokladu, ze pujdete se mnou a mym manzelem do restaurace.

- Klidne, ale vas manzel vas zabije! Jsem spinava a jsem citit na dalku. 

- To vubec nevadi. Alespon pochopi jak vypada zena, ktera nepije, nechodi na nakupy a nenavstevuje kosmeticke salony!!!