Dvaja lenivci sa rozprávajú , a jeden sa pýta druhého : -Čím by si chcel byť ? -Hadom - A prečo? - Ležíš a ideš a ty ? -Hadicou -Prečo? -Ležíš a ťahajú ťa.

 

Reklama:

-Miláčku, jdu na jedno.

-Jasně nebudu tebe čekat. Umím si spočítat, jak takové jedno vypadá.

-Dík, miluju tě. Jsi moje jediná.

Manžel vraví žene, miláčik si veľmi múdra a krásna .
Bohužiaľ, ja to o tebe povedať nemôžem !
Tak klam, ako ja .

Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred telkou, keď sa zrazu cez stenu prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta:
- To si ako dokázala?
- Normálne, v kuchyni som zabočila doľava!

Nahý muž stoji pred zrkadlom.Dlho hľadí na svoju vráskavú neoholenú tvar, na hruď zarastenú ako gorila, do svojich krvou podliatych oči, krivé nohy, ovisnutého vtáka, pivné brucho…. Potom pozrie na postel, kde leží krásna mlada žena a zadudre si popod nos: “Kurník, ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch….”

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Reklama:

V nebi sú dve brány, jedna s označením muži ktorí žili pod papučou a druhá ktorí nežili pod papučou. Pri bráne s označením "pod papučou" stojí strašne veľa mužov ale pri druhej bráne stojí iba jeden muž. Príde svätý Peter a pýta sa: prečo tu stojíš to si jediný kto nebol pod papučou?

?

Muž na to: ja neviem žena ma sem postavila.

“Môj manžel mi denne robí prednášku, ako dobre vedela variť jeho matka,” sťažuje sa Mária. “Môj manžel to robil tiež,” mávne rukou Eva. “A už to nerobí?” “Nie! Začala som mu rozprávať, ako dobre vedel môj otec zarábať veľké peniaze. “

Ak máš rad sex v trojici utekaj rýchlo domov! Tvoja žena už začala.

Muž sa pýta ženy:
- Načo si kúpila tie smiešne prezervatívy.
A žena hovorí:
- Keď sa ti to nepodarí, aspoň sa zasmejeme.

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov…Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala…DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami .Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta….EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.