.i stvořil Bůh ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo:
První se ozval architekt:
"Ty balkóny vám začnou po čase padat..."
Hygienik si taky přisadil:
"Ten zábavní park je příliš blízko toalet..."
Ani zámečník to nepochválil:
"Do toho zámku pasuje každej klíč..."
Jenom tesař si liboval:
"Je to materiálek a dá se to hoblovat z obou stran..."

Zeny su ako miesta na parkovanie,tie dobre su obsadene a tie volne su pre postihnutych alebo platene..

Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....

Muž si to užíva  so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa. Čo to prosím ťa robíš? Ale… to je taká nová technika, od pozeral som to z internetového porna. Tam to tak robia každú chvíľu – volá sa to buffering.

Prichádza žena zo služobnej cesty. V byte je všetko hore nohami. Kopa špinavého riadu, smrad. Neoholený manžel pozerá v telke futbal a pije pivo, neobracajúc na manželku pozornosť. Ona sa na neho oborí:
- Tri týždne som nebola doma! Vraciam sa z dlhej cesty! A ty si mi ani len jedno dobré slovo na privítanie nepovedal!
Muž obráti pomaly hlavu smerom k manželke a hlbokým precíteným hlasom hovorí:
- Ďakujem...

Susedka sa sťažuje chlapovi bývajúcemu o poschodie vyššie:

- Sused, vy máte také krásne deti a nám sa akosi nedarí...

Poradím vám, - vraví sused, - kúpte fľašu dobrého vína, zvodnú bielizeň a metlu.

- Víno, bielizeň chápem, ale metlu?

- Zabúchate o strop, keď muž nebude doma!

Manželkina pomsta Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli. Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si, pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviári a fľaši vína. Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla. Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť. Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné sviečky. Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla, opravári odmietli prísť do domu…Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária.Neostávalo nič iné iba si vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom. Po pol roku bývalá manželka zatelefonovala svojmu ex a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne si vypočula ságu o smradľavom dome. Medzi rečou spomenula, že jej ten dom veľmi chýba a bola by ochotná znížiť čiastku, na ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom. Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí. Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň. Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi. Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie… vrátane tých záclonových tyčí…

Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí svojej .... Ohromený manžel sa pýta:

”Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj tam?”

Žena pohotovo odpovie:

”Tá už tiež dlho nič nevidela...”

Žena vraví mužovi: „Miláčik, skoč mi prosím ťa do drogérie kúpiť tampóny.“

Manžel hovorí: „Jasné zlatko.“

Manžel ide do drogérie a vypýta si vatové tyčinky. Potom ide do lekárne a vypýta si balíček gazy. Príde domov a položí nákup manželke na stôl. Manželka začne hysterčiť a nadávať manželovi, že prečo jej nekúpil tampóny.

Manžel sa len pohodlne usadí do sedačky, otvorí pivo a vraví: „Prestaň kričať, ja som ťa tiež minule poslal po cigarety a priniesla si mi tabak a dutinky, že to je lacnejšie a mám si ich našúlať. Tak si ich našúlaj aj ty, je to lacnejšie.“