V kozube praskal oheň a dedko zabával vnúčatá mozgovými príhodami...

Potkají se dva: "Tak jak to jde ?" "No tak dvakrát v tejdnu." "Ale já to tak nemyslel, já chtěl vědět jak to jde doma." "Jo doma?, tak doma vůbec ne."

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hľadá výkonného, ale naozaj výkonného chlapa, ktorý by ju dokázal uspokojiť, pretože je extrémne náruživá ... Jedného dňa sa pri jej dverách objaví borec celkom dobre vyzerajúci, a tak ho pozve ďalej.
Borec si dá dole bundu a vyhodí ju z okna, potom to isté urobí s nohavicami. Potom si dá dole tričko a opäť ho vyhodí z okna von ... "Čo to robíte, prečo to všetko vyhadzujete?"
A chlap odpovie: "Ked z Teba zleziem, nebudú už tieto handry v móde ..."

Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym. Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital. Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a 

hovori: 

-"Odteraz, chcem, aby si vedela, ze JA som pan v tomto dome a MOJE slovo 

je zakon ! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a ked ho zjem, 

ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol 

oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese..." -"Asi niekto z 

pohrebneho ustavu," povedala zena...

Sťažuje sa manžel :

... no vidíš , aká si Ty ?! ... vzala si veľký kúsok pizze

a mne si dala malý ! ... a Ty by si ako podelil ? 

... ja by som si vzal malý a Tebe by som dal veľký.

... no veď presne taký som Ti dala, tak čo sa sťažuješ ?!

Muž: “Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?” Žena: “Neviem…” Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček. Žena: “Čo to do pekla je???” Muž: “Neviem.

Reklama:

Manželia na prechádzke prechádzajú cez most, manželka sa otočí na manžela a pýta sa: ,, Miláčik, čo by si robil, keby som teraz spadla do vody a začala sa topiť ?” ,, Vzal by som nohy na plecia a utekal do mesta pre pomoc.” ,, Ale drahý, mesto je veľmi ďaleko!” ,, Pre teba láska, keby si sa topila, by som bežal pre pomoc až na koniec sveta!”

Mam bohateho ocka, pekny barak v Pezinku (s bazenom) a som sportovec na VS. .... Hladam ceckanu, co mi nebude do vsetkeho kecat, najlepsie aby bola chudobna, lebo bohatej uz mam plne zuby; furt len pyskuje ...Mala by byt dobra jebacka a nemala by vyjednavat o oralnom sexe; sex sa robi do pice z radosti, a ne ze 'tak ja ti vyfajcim, ked so mnou pojdes na ples' alebo do jakej strasnej rite... ja tiez nehovorim, ze ta vylizem, ked so mnou pojdes na futbal! ....Dalej, nemala by byt pica a nemala by mat nijake prijebane kamaratky,co su moc mudre .. .najlepsie by bolo, keby nemala nijakekamaratky .. nemala by byt vysokoskolacka, to su secko fajnove picule s vytahanymi kozami a si myslia, ze su chytre, ked 5 krat za den prenesu skripta z jedneho stola na druhy. ...Dalej, mala by vediet pouzivat MHD a mat aspon dve cisla na taxisluzby a neotravovat ma vzdy, ked potrebuje presunut svoju milostivu prdel z jednej kaviarne v Poluse do druhej v Auparku; a este by mi nemala furt rozpravat jake maju problemy jej prijebane kamaratky... mna to vobec nezaujima! Tak, ak sa taka najde nech sa hlasi (0912 765 432), v pripade spokojnosti dostane stara pičula padaka a slecna moze nastupit okamzite.

Mladá zlatokopka sa rozhodla vydať za 90 ročného prachatého dedka. Chcela ho umilovať na smrť a potom po ňom všetko zdediť. Cez svadobnú noc už čakala pripravená v posteli. Dedo vylezie z kúpeľne, na obrovskom vtákovi má kondóm, na nose štipec a v ušiach štuple proti hluku. Mladá sa ho celá vydesená pýta, čo to má znamenať.
"Vieš, chrústik, sú dve veci čo fakt neznášam - jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy."

Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce ? ? ?
- Býk to vycíti.
- A ty čo do piče? Maš nádchu ?

Fero podvihol krígeľ piva a prehlásil “Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!” A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Marienke: “Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera”Marienka: “Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?Fero: “Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!Marienka: “No tak to je veľmi pekné Fero.” Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Ferovich  kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:”Marienka, Fero vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe”Marienka: “Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.”