Námorník píše domov manželke:
- Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré, ak by si bola prvou ženou pri lávke, keď budem vystupovať z lode.
Manželka mu odpovedala:
- Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode.

TYPY ŽEN..
Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením.
Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví .

Mužovi v zmiešanej saune sa postavil, vstane a kričí: "Potrebujem ženu,potrebujem ženu, teraz!
Jedna žena vezme vedro studenej vody, poleje ho a je po erekcii.

Muž sa pozrie dole a vraví:  "Ty parchant ...ty si bol iba smädný!"

V byte u Fera zvoní telefón.

”Prosím ťa, zdvihni to,” hovorí Fero manželke, ”a ak by chcel niekto mňa, povedz, že nie som doma.”

Mara zdvihne slúchadlo, chvíľu počúva a potom ticho povie:

”Manžel je doma.”

”Nepovedal som ti, že nie som doma?!” rozčúli sa Fero.

”Upokoj sa, Ferko, nebolo to pre teba.”

Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!

Príde manžel domov a žena sa ho pýta:
,,Kúpil si chlieb?", na čo manžel odpovedá:
,,Chlieb, nákupy, to nie je chlapská robota chrobačík"
,,Tak sa zobleč a poď robiť chlapskú robotu".
Manžel: ,,Ježiš,ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tu tašku!"

Pred mesiacom som si povedala, ze do leta schudnem 10 kil. Uz mi chyba len 14.

Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?"
"Jasně, že můžeš."
"A ten mercedes za 1500000?"
"Ano ten taky."
"Ty jsi báječný."
"A ten dům za 5000000?"
"Samozřejmě ano."
"Pá miláčku!"
Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?