Žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:

- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade:

A on na to:

-Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zase v kuchyni!

Príde mladý pár k sexuológovi a rozprávajú o svojom probléme: “Viete, pán doktor, my keď sme s manželom spolu tak intímne, tak sa nám často stáva, že sa to skrátka nejako zasekne a potom to nejde ani tam, ani späť a nemôžeme sa od seba akosi oddeliť. ” – “Hm, a čo v takýchto situáciách robíte?” pýta sa doktor. “No, ideme do kúpeľne a sprchujeme sa teplou vodou a studenou vodou, až kým to nepovolí.” – “Hm, a neskúsili ste pripadne zmeniť polohu? Napríklad zozadu. Viete, ako to myslím?” – “A to pomáha, pán doktor?” pýta sa žena. “No, ani nie, ale bude sa vám lepšie chodiť do tej kúpeľne …”

Sťažuje sa suseda chlapovi bývajúcemu o poschodie vyššie
-Sused ,vy máte krásne deti a nám sa nedarí....
-Suseda,kúpte fľašu vínka,zvodnú bielizeň a metlu.....
-Víno,bielizeň to chápem.....ale načo metlu?
-Tou zabúchate o strop ,keď muž nebude doma......

Manželka chce zistiť, či je jej manžel verný. Napíše mu list, že ho už nemiluje a opúšťa ho. Položí list na nočný stolík a vlezie pod posteľ a čaká, ako bude manžel reagovať. Manžel príde, prečíta si list, dopíše k nemu jeden riadok, začne si veselo pískať a niekomu zavolá: “Ahoj drahá, tá nešťastnica už pochopila, že nemáme spoločnú budúcnosť a konečne zmizne z môjho života. Odchádzam za tebou.” A odíde. Manželka s plačom vylezie spod postele a prečíta si, čo muž dopísal k listu: “Ľúbim Ťa, ty bláznivá, trčali Ti nohy spod postele, išiel som kúpiť chlieb.”

Manžel sa predčasne vrátil zo služobnej cesty. Na balkóne nájde nahého chlapa. “Čo tu robíte?!?” – “Viete, bol som u susedky nad vami, jej manžel prišiel, však to poznáte, a tak vás chcem poprosiť o nejaké šaty.” – “To je prirodzené, my chlapi si musíme pomáhať.” Tak mu niečo požičal a nenápadne ho vyprevadil z bytu. Po polnoci sa manžel náhle prudko posadil na posteli: “Do riti, veď nad nami nikto nebýva!”

Starši par sa chysta na ples … manželka je velmi dlho v kupelne lebo prvy krat použiva velmi drahu kozmetiku čo dostala z Ruska že vraj to ma omladit' ženu najmenej o 20 rokov ….

Po dlhom čase vyjde von a pyta sa manžela;

No, drahy povedz mi uprimne ako vyzeram?

Tvoje vlasy su ako 20 ročne, tvoja tvar ako 25 ročna, tvoje prsia ako 30 ročne...

To mi lichotiš alebo uprimne ? 

Uprimne ! Len počkaj kym to zratam dohromady !? 

Tak susedia mi povedali že potom išli na to “Štrbske pleso “

V byte u Fera zvoní telefón.

”Prosím ťa, zdvihni to,” hovorí Fero manželke, ”a ak by chcel niekto mňa, povedz, že nie som doma.”

Mara zdvihne slúchadlo, chvíľu počúva a potom ticho povie:

”Manžel je doma.”

”Nepovedal som ti, že nie som doma?!” rozčúli sa Fero.

”Upokoj sa, Ferko, nebolo to pre teba.”

Manžel sa vrátil domov a narazil na rozčúlenú ženu v predsieni:

- Trošku si si zdržal, čo, supermane?

- Môžem ti to vysvetliť. Mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami.

- A diskutovali ste celú noc až do siedmej ráno, áno, supermane?

- Nechaj ma prosím dorozprávať, získal som nového klienta pre firmu. Boli sme v talianskej reštaurácii, dobré sme sa najedli.

- A to do 7 rána? Supermane, za akú má máš?!

- Áno, priznávam, išli sme potom na baru niečo vypiť do 3-tej.

- Jasne, supermane, do 3-tej . A čo bolo potom do 7, supermane?

- No.. áno, potom sme išli do baru, ale já som sa netancoval,len som sa pozeral, bola to nuda a …

- To stačí, supermane, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako psík. Čo ešte ti mám veriť, supermane?

- Prosím ťa už ma nechaj nech Ti všetko porozprávam a počúvaj. A vôbec, prečo mi vždy hovoríš supermane?

- Pretože len superman nosí slipy cez nohavice!

- Sluchaj Feri, včera som vidzel tvoju ženu s takim dvojmetrovim fešákom, jak idu ku vam, kedz ši bul v roboce...
- Ani mi nespominaj! V roboce som sebe vžal voľno, bo me boleli križe a hneškaj me boľa ešči vecej, ... znaš co to za robota vykopac dvojmetrovu jamu..?