Manželom to už dlhšie neklape a tak zájdu do manželskej poradne. Manželsky poradca sa ich pýta:“ Tak na začiatok by bolo dobre zistiť čo mate ešte spoločne. “Manžel sa zamysli a hovorí :“Hm, tak pre začiatok ani jeden z nás nekurí vtáky …“

Jano hrá v krčme karty s veľkým sústredením. Tu príde za ním sused a šepká mu do ucha.
- Jano, tam vzadu na humne, na tých doskách, ti dvaja neznámi chlapi ženu hoblujú.
- No a čo? - vraví Jano - Nech hoblujú. Veď to nie sú moje dosky.

Žena hovorí mužovi: “Počuj Fero, dneska je piatok a zajtra začína víkend, čo keby sme si urobili pekný víkend?” A Fero na to :

” OK, miláčik , to je perfektný nápad, kúp mi basu piva, choď k svojej mame a vidíme sa v pondelok.”

Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!

Tati prečo si sa oženil?

Aby si sa Ty narodil, synak.

A prečo si si zobral práve mamičku?

Otec sa triumfálne obráti k manželke: Vidíš ani to dieťa to nechápe

Sára leží na smrteľnej posteli, Dávid, jej manžel pri nej a ona mu hovorí. - Musím sa ti s niečim priznať. Náš syn Izák nie je od teba. - A od koho ho máš? - Od starostu. - Taký fešák a pretiahol takú škaredú babu, ako si ty?! - Ja som mu za to zaplatila. - A kde si na to vzala peniaze? - Z tvojho konta. - No tak potom nehovor, že nie je môj!

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pýta prvého:
- Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu?
- Hmm... 5krát - previnilo povedal muz.
- Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy?
- No tobre, tak 6 krát...- 9krát! Za to dostanes len trabanta!
Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi.
Pred Bozí súd predstúpil dalsí, tá istá otázka...
- 2 krát! - znie odpoved...
- Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát...
- 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga!
Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko!
- No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku?
- Ani raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný!
- Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat.
No ty?! Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval sa Pán Boh...
- Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich...
Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtajú sa ho:
- ”Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehánat po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? ”
- ”Aaaale” , odvetil zronený dedo. - ”Stretol som práve svoju babku na kolobezke!”

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Baví se dva dědkové v parku na lavičce. Jeden se ptá druhého, jak to jde s babkou jako, no v posteli… A dědek povídá: „No, chtěli jsme s babkou zase zažít sex, jako za mlada a tak babka šla k doktorovi, tam mu to vylíčila a on jí dal nějaký nový tabletky, zlatou pro mě a bronzovou pro ni.“ „No a jak to dopadlo?“ ptá se druhý.
„Ale ani se neptej, bába, jak je chamtivá, tak si vzala tu zlatou piluli a mě dala tu bronzovou.“
„No a co?“ ptá se nedočkavě ten první.
„Bábě zdřevěněla noha a mě se na boku votevřela jizva z 2. světový!“