Hádka manželov. Ona: -Bola som pekná krava, keď som si ťa brala. On: -Omyl! Pekná si nikdy nebola!

Manželia prišli k doktorovi a ten vraví manželovi:

„Viete, tá Vaša manželka sa mi vôbec nepáči."

Manžel na to:

„Ani mne pán doktor."

Nechapem, preco si manzelke kupil taky drahy porcelanovy servis!" - " Taktika kamarat, taktika....hned mi zakazala umyvat riad.

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:

"Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?"

"Človeče, čo si to dovoľujete?"

"Slečna, ale každé také jemnučné zahryznutie je hodné 100 eur"

Dievčina zneistie. Sto eur je slušný peniaz za takú maličkosť, a tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:

"No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?"

"Aj by som zahryzol, ale nemám na to peniaze."

Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?"
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"

Mladomanželka pečie štrúdľu a predtým, než pekáč vloží do rúry odreže oba konce. Manžel sa na to pozerá a pýta sa, prečo tie konce odrezala. Takto som sa to naučila od maminky. Za mesiac, prídu navštíviť manžekinych rodičov a tam jej muž vidí, ako svokra orezáva konce štrúdle. Spýta sa prečo: Svokra mu odpovie: Pretože mám malý plech !

Reklama:

Vojak dostal list od svojej frajerky. 

Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!

Príde beznohý invalid do nákupného centra a tam ho veselá predavačka víta so slovami:
- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?
Vyjde invalid rozčúlený pred obchod a tam sa sťažuje policajtovi:
- Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som mal v tej chvíli urobiť?
- Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt.
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
- Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí, aby som ju nakopal do prdele...
- Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy!

Mala by si niečo proti tomu, keby sme sa milovali? Pýta sa Fero.
- Panebože, to sa mi ešte nikdy nestalo! Odvetí ona.
- Čo? Ty si ešte nikdy nebola s mužom?
- To nie, ale ešte nikdy som nemala nič proti tomu!

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj… Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví”čierneho pasažiera.” A ty tu čo robíš? Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam… Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.