Do autobusu nastúpi revízor a pýta si od jedného cestujúceho lístok:
"Cestovný lístok si prosím."
"Ja lístky nepredávam, skúste automat na zástavke."

Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi: -“Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?” Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso zadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu: -“Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.” Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví: -“Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo… a pozeraj sa ako sa bude tváriť.”

Stará dievka sa konečne vydala. Prišla hodina pravdy, svadobná noc. Pustia sa do toho, keď sa nevesta ozve:
- Drahý, alebo mi ho tam dáš, alebo ho vytiahneš, ale nepohybuj s ním, lebo ma to hrozne znervózňuje.

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.
V tom ten chlap povídá:" Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou vejplatu a dostávám ji v mincích zabalených do válečku.
A ten jsem si dal před cestou do kapsy..."
Další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám ráda věřím.
Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to,že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!"

Muž volá do právnickej kancelárie:
- Dobrý deň, potrebujem právnu radu. Jeden muž na plese povedal mojej žene, že je štetka. Čo mám robiť?
Právnik:
- Nechoďte s ňou na miesta, kde ju všetci poznajú.

Reklama:

Žena mláti muža a ten sa schová pod posteľ.
-Okamžite vylez von inak uvidíš!- kričí žena
-No určite ja som pán tohto domu.....! Tak môžem byť,kde chcem!

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ 

 

 

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?

Namátkou.

 

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?

Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

 

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?

V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

 

Co mají společného páv a mužský?

Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

 

Jaké jsou ideální míry muže?

90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

 

Proč mají muži nohy do O?

Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

 

Čím jsou muži podobní písmenku Q?

Velká nula s malým ocáskem.

 

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?

Spermie

Proč?

Zdrhla od mužského…..

 

Může ženská shodit za den 300 kg?

ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.

A může muž shodit na den 300 kg?

NE – to je vůl celý den.

 

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?

Komár píchá celou noc.

 

Proč byl první stvořen muž?

Vždycky se začíná od nuly…

 

Jak se říká muži s polovinou mozku?

Nadaný.

 

Proč Bůh stvořil muže?

Protože vibrátor trávu neposeká.

 

Co mají společného muži a dveře?

Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

 

Co mají společného muži a spermie?

Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

 

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?

Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

 

Proč tolik žen předstírá orgasmus?

Protože tolik mužů předstírá předehru.

 

Velikosti penisu:

5-10 cm Mnoho povyků pro nic

10-15 cm Sen noci Svatojánské

15-20 cm Zkrocení zlé ženy

25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

 

Proč muži v noci vstávají z postele?

5 % - musí se napít

12 % - musí na záchod

83 % - musí domů

 

Není třeba dělat z muže debila. 

Udělá to sám.

 

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

 

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval

– Pani Nováková je neobyčajne zdatná žena, jej muž je na ňu veľmi pyšný. Dopoludnia pracuje v kancelárii, popoludní je pokladníčkou v kine a v noci hrá v bare na klavíri. – A kedy, preboha, spí? – vydesí sa susedka. – Cez poludňajšiu prestávku vo výkladnej skrini ako reklama na nočné košele.

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!