Vedeli ste že?
Na svete je viac bradaviek, ako ľudí.
Žena oznamuje milencovi:
- Drahý, som tehotná. Mali by sme uvažovať o svadbe.
- Hm... - zamyslí sa chlap, - len kto si ťa v takom stave zoberie?!
Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu si to už všetci spolu rozdávajú. Zrazu kľúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje montérky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa: “Čo sa deje, drahá?” Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, sifón máte opravený, bude to za dvacku.” Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, práčka je opravená, bude to za stovku.” Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou: “Ty si tu mala dvoch opravárov?” V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá: “Ťahám dobre na Strečno?”
Velmi dobre oblecena mlada dama jde po ulici. Smerem k ni jde bezdomovkyne s rozcuchanymi vlasy a odpovidajici vuni.
- Madam, dejte prosim $2 na obed.
Madam vyndava $10 z kabelky:
- Reknete mi uprimne, jestli vam dam $10 namisto $2 pujdete si koupit vino?
- V zadnem pripade, ja uz nepiju mnoho let...
- A nepujdete misto obeda na nakupy?
- Ne ne, jidlo je mnohem dulezitejsi!
- A nepujdete do kadernictvi ci do kosmetickeho salonu?
- Jste blazen, v holictstvi jsem nebyla 20 let!
- V tom pripade dam vam $100 za predpokladu, ze pujdete se mnou a mym manzelem do restaurace.
- Klidne, ale vas manzel vas zabije! Jsem spinava a jsem citit na dalku.
- To vubec nevadi. Alespon pochopi jak vypada zena, ktera nepije, nechodi na nakupy a nenavstevuje kosmeticke salony!!!
Keď som vstúpil do izby, bola polonahá.
Polonahá?
Čo teda mala na sebe?
Suseda.
Ona a on v posteli:
"Nech toho, mám své dny."
"Tak si s ním aspoň pohraj."
"Bolí mě hlava."
"I na to jsem myslel, posypal jsem si ho ibuprofenem!"
Ked mama stretne kamaratku , vzdy je to nadlho :D
Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
- Skrížiť bankomat s vibrátorom.
Žena sděluje gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
"Co je ten přírodní ?"
"Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.
" Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."
"Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"
Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"
Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis