Úspešný, bohatý podnikateľ zastaví svoj športiak Porsche u otrhaného, špinavého, zarasteného bezdomovcov a v náhlej posadnutosti po dobrom skutku, mu hodí stovku a hovorí: „Daj si v krčme panáka …“ „Ďakujem, ale som abstinent …“ odmietne slušne otrhanec. „Tak tu máš ešte stovku na cigarety …!“ „Vďaka, pane, ale ja som nefajčiar …“ „V tom prípade ti dávam tisíc a bež si trochu užiť s nejakou ženskou …“ „Prepáčte pane, ale ja netúžim po takých ženách … „A to už podnikateľ zvýši hlas:“ Tak vieš čo? Tu máš ďalších tisíc a nastúp si! Ukážem ťa mojej žene, nech vidí, ako dopadne muž, ktorý nepije, nefajčí a nechodí za ku*vami. „

- Moja žena má vždy posledné slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.

Kamila sa zdôveruje priateľke:
- Včera mi muž povedal, že ak umriem skôr ako on, dá mi vytesať na náhrobok "STUDENÁ AKO ZAŽIVA."
- A čo ty na to?
- Že ak umrie skôr on, dam vytesat iba "KONEČNE TUHÝ.

70 ročny chlap sa ukazal z 25 ročnou sexy dievčinou v klube kde sa stretaval zo svojimi kamaratmi.... a ked' odišla na zachod hned' ho obklopili a začnu spovedat' ;

kde si to nabalil ?

Na inzerat …

a kde s nou ideš ?

Na svadobnu cestu..

Na svadobnu cestu !? Kedy si sa stačil oženit' ? 

Včera … 

a to si jej povedal svoj vek ? 

Klamal som ..

čo si jej povedal že maš 50 rokov ?

Nie, povedal som jej že mam 90 !

Manželka volá z kúpeľov manželovi:
-Ako sa tam má moja mačička?
-Zdochla.
-Hrozné! A ty si mi to nemohol povedať nejako jemnejšie, napríklad, že vyliezla na strechu, a
potom nejako tak mimochodom, že sa pošmykla, spadla zo strechy a zabila sa…?
-Dobre, nabudúce budem na to pamätať.
-A ako sa má moja mama?
-Vyliezla na strechu…

Ona: miláčik?
On: áno?
Ona:Sundáš mi tričko?
On: áno!
Ona: a podprsenku?
On: áno!
Ona: a aj nohavičky?
On: však!!!!!!!
Ona: ale kolíky nechaj na šnúre.

Mylord, lady Sarah má v spálni pánsku návštevu !
-A čo robia, Jean ?
-Aby som bol úprimný, mylord, tak sú spolu vo veľmi chúlostivej situácii, ale nemusíte mať strach, tomu džentlmenovi to vôbec nejde !
-Tak to ste ma upokojili, Jean, už som myslel, že mi je lady neverná !

Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- Bože, ty tiež?

Chlap má malý úd a jde k doktorovi ten mu dá tablety na růst, má si vzít jednu. Chlap jde domů a vezme si jich víc. Ráno se probudí a má ho velkého jako had. Má jít se ženou do kina, tak si ho dá okolo krku. V kině ho žena hladí a za chvíli se ozve o několik řad vzadu: "Kdo sem hodil ten jogurt!?"

Musím sa ti priznať. Spal som s tvojou ženou.
- Ajajaj, ty sa máš! Ja som s tou tvojou celú noc ani oka nezažmúril.