Povídají si dva: "Já jsem vlastně vzorný manžel," medituje první. "Nepiju, nekouřím, své ženě jsem věrný, na fotbal nechodím, myju podlahu, zametám. Vstávám v šest a v deset jsem v posteli." "Máš pravdu," přitakává druhý, "už abychom z toho kriminálu vypadli....!!"

Na lavičke v parku sa vášnivo bozká milenecký pár...
- Prisadne si chlapík a začne ženu hladiť po kolenách...
- Mladík vyskočí a reve : Čo si to dovoľujete ?
- Prepáčte, len som chcel poprosiť manželku, aby mi dala kľúče od bytu..

Muž hovorí svojmu priateľovi:
- No vieš, moja žena chcela k narodeninám niečo zlaté.
- A čo si jej kúpil, čo?
- Zlaté stránky.

Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije.

Dcéra nato, že je to slušný chlapik a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkove auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčata, pozrie im do očí a hovorí: "Mal som pomer s vašou ...dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milion euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milion euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."

Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: "Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...“

První svatební noc. Manžel hladí manželku na břiše a povídá : 

- Tohle je moje pole. Tady zasadim brambory. A usne. Další noc, Manžel hladí manželku na zádech a rika:

- To je moje pole, tady zasadim zelí. A zase usne. Na třetí den manželka povídá manželovi :

- Hele ty farmáři, pokud dneska nezasadis mrkev ,pronájmu pole..

Rýchlikom do Bratislavy cestujú manželia. Manželka sa neustále nebezpečne vykláňa z okna a pozoruje krajinu. Jeden zo spolucestujúcich ju napomína: „Pani buďte opatrnejšia, mohli by ste vypadnúť!“ Manžel: „Čo je vás do toho? Je to vaša žena alebo moja?“

"Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo múdreho?
Keď začína rozprávanie vetou: ""Raz mi žena povedala..."""

Manželka ráno stiahne rolety ľahne si do postele, manžel sa otočí dotkne sa jej a vyskočí z postele.
Ona z pod periny sa ho pýta........ kde ideš miláčik?
On na to..... ale drahá..... zaspal som asi, utekám domov veď tá moja ma aj dorazí ...

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví
a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

Ženatý chlapík sa ťahá so svojou sekretárkou. Raz po práci zájde k nej domov a okamžite vlezú do postele. Po vášnivom milovaní zaspia a prebudia sa až o ôsmej večer. Chlapík sa chvatom oblieka a vraví:
- Drahá, vezmi moje topánky a poriadne ich obtri dole o trávnik.
Mladá krútila začudovane hlavou, ale poslúchla. Chlapík dorazí domov a už vo dverách na neho žena vykrikuje, kde sa zasa flákal. Chlapík spustí:
- Nemôžem ti klamať. Randím so svojou sekretárkou. Dnes sme skončili skôr, išiel som k nej, strávili sme odpoludnie sexom a zaspali sme. Preto idem neskôr.
Žena sa naňho pozrie, pohľadom skĺzne na jeho topánky a hovorí:
- Pozerám, že máš topánky od trávy. Zasa si bol hrať golf, čo?