Žena sa vrátila neskoro večer “Škoda, že si bola tak dlho preč,” hovorí manžel, “zastavila sa tu tvoja kamarátka.” “Ktorá?” “Neviem. Nepoznám ju … “” Ako vyzerala? “” Obyčajne. Blondínka, asi dvadsaťročná, pod ľavú lopatkou materské znamienko … “

Osemnásťročná Lenka príde nadránom domov. Vo dverách ju už čaká nahnevaná matka:
- ”Kde si bola doteraz? Ja keď som bola v tvojom veku...”
- ”Tak som už mala pol roka.” preruší ju s úsmevom dcéra.

Zensky marketing:

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:

- Som dobra v posteli.

To je priamy marketing.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho: - Dajte mi cislo vasho mobilu.

Na druhy den ho zavolas a povies, ze si dobra v posteli.

To je telemarketing.

Si s priatelmi na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:

- Pozri to dievca vlavo, je vyborne v posteli.

To je reklama.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:

- Pamatas sa, aka som bola dobra v posteli?

To je Customer Relationship Management (CRM).

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:

- Som dobra v posteli.

Pritom si stiahnes bluzku a ukazes mu svoje

poprsie.

To je merchandizing.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho a povies mu, ze je

dobre obleceny a pouziva vynikajuci parfum.

Potom mu pripalis cigaretu a povies:

- Som dobra v posteli.

To je PR (Public Relation).

Muzsky marketing:

Si na party, vidis atraktivnu damu. Oslovis ju:

- Som dobry v posteli a okrem toho vydrzim noc

bez prestavky.

To je zavadzajuca reklama, ktoru zakon

zakazuje.

Muž si koupil mobilní telefon.

Večer si s ním vlezl do vany a zavolal manželce na pevnou linku do pokoje: „Miláčku, pojď mi umýt záda.“

A z telefonu se ozve: „Teď nemůžu, ten můj vůl je ještě doma!“

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.

Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve svémanželské # posteli mezi sebou.

Ráno manželka vstala jako první a šla udělat snídani.

Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:

"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je takovávášnivá!"

Manžel:"Proč?"

Přítel:"Ona mi ho celou noc držela!"

Manžel:"To jsem byl já! Jistota je jistota!"

A ten tvoj starý ako? Ešte stále rozhadzuje peniaze po krčmách a herniach?

- Nie. Vážne som si s ním pohovorila a on prestal piť, fajčiť aj hrať...

Teraz si tichučko leží na ARO.

Chlap sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď si v kostole niečo vzal a teraz to ľutuje?
Kňaz mu odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to čo si v kostole zobral vráti a svoj čin úprimne oľutuje.
Na to "hriešnik" odpovedal, že si pred rokmi v kostole
zobral manželku, teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam
ju má vrátiť, aby mu bolo odpustené?!

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. …Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: „Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..

- Drahá, nepomýlila si sa? Nechápem, prečo si mi dala na Mikuláša iba jednu ponožku…
- Skús uhádnuť, čo dostaneš na Vianoce!

Aky je rozdiel medzi zenou a hmlou ?
Ziadny, ked sa rano dvihne a zmizne, vyzera to na pekny den.