- Počuj, to sa nehanbíš strieľať po svokre a ešte sa pri tom smeješ? - Vtip je v tom, že ona nevie o tom, že sú slepé.

 

Reklama:

Žena sebe kape do oči kapky.Jednu do jednoho, potom do druhého a nakonec sebe kapne medzi nohi.
Chlop na nu kouká a pita še jej čom sebe kape medzi nohi?
Žena mu na to:,,No ta čom?Ta chudera tiž dluho nič nevidzela..

Matka sa pýta dcéry:
- A čo je zač ten tvoj nový priateľ? Je to poriadny človek?
- Samozrejme, mami. Je príjemný, nefajčí, nepije, má veľmi milú ženu a tri prekrásne deti.

Manžel:
- Podvádzaš ma!
Manželka:
- To nie je pravda.
Manžel:
- S taxikárom!
Manželka:
- Tak to už vôbec nie je pravda.

Jano a Majka boli spolu už dlhe roky ... Kamaratka poradila Majke aby navštivila hypnozera že ten jej vylieči stale bolenie hlavy... 

Tak aj urobila, ked' prišla domov hned' sa postavila pred zrkadlo dala si na prsty trosku oleja a trela si to na čelo a vravi;

..." neboli ma hlava, neboli ma hlava..." a naozaj prestala ju bolievat' hlava... 

Ked' Jano pride domov chvali sa mu že ako bolo a ako jej to prešlo....

- aj ty by si to mohol skusit' - chod' za nim a on ti poradi s tvojimi problemami v spalni...

Jano zašiel za tym hypnozerom a ten mu dal radu pride domov ide do kupelne potrie si z olejčekom pindura ( niečo tam rozprava ) potom v behne do spalne a krasne pomiluje Majku.... ešte si nestačila ani vydychnut' znova v behne do kupelne zas potrie pindurka a zas niečo odrieka, v behne do spalne zas ju pomiluje ako ten prvy krat .... a tak sa to zopakuje ešte raz ... na štvrty krat Majka sa horko tažko postavi z postele ide ku kupelnovim dveram a počuje Jana ako vravi;

...." neni to moja žena.... neni to moja žena....neni to moja žena.... "

Janov pohreb bude v piatok .....

Reportér se ptá milionáře:
Reportér: "Jak jste se stal milionářem?"
Milionář: "Za to může moje žena."
Reportér: "Aha a jak to dokázala?"
Milionář: No víte já byl předtím miliardář!"

Reklama:

Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat." Tak všecho proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!", běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl...", jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil...." Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!"

Námorník píše domov manželke:
- Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré, ak by si bola prvou ženou pri lávke, keď budem vystupovať z lode.
Manželka mu odpovedala:
- Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode.

Rozprávajú sa dvaja priatelia: Moja žena je riadna humusáčka. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a tam ešte riady od večere.

Príde muž domov, vonku veľký lejak a povie manželke:
- Mám celkom premočené topánky!
- Ty tĺk, prečo si močíš do topánok?

- Drahy, som idealna žena?
- Ne, milačku, ty totu idealnu ženu bars prekonavaš.
- A o keľo?
- Ta das o 50 kila.