Dobrý deň. Máte vajcia?
- No ale my tu vajcia nedržíme.
- Ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!

 

Reklama:

Staršia pani napomína zamilovaný pár, ktorý sa počas filmového predstavenia objíma a bozkáva:
- Prepáčte, ale nemohli by ste to robiť doma?
- Nemohli, odvetí muž, manželka by mi to nedovolila!

Aká je perfektná žena?
– Vyzerá ako anjel
– Miluje ako diabol
– Po sexe sa premení na dvoch kamarátov a debničku piva!

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Sused vidí suseda, ktorý sa nadránom vracia z oslavy, ako stojí pri dverách svojho bytu a ticho na ne škrabká.
- Sused, čo to robíte?
pýta sa ho.
- Psssst. Žena si bude myslieť, že je to náš pes, a pustí ma dnu.

Milujú sa operná speváčka a dirigent.

Speváčka to komentuje.- Myslela som, že budeš mať väčšiu paličku.

Dirigent na to: - Nevedel som, že budem dirigovať v takej veľkej sále.

Reklama:

Pohlavný styk v plnom prúde.Ona sa nesmelo pýta:
- Prečo ťa musím pri tom držať za uši?
- Lebo naposledy som pri tom prišiel o peňaženku....

Tri priateľky mali svadbu v jeden deň. Jedna sa vydala za maliara, druhá za fotografa a tretia za hodinára. Po svadbe si rozprávali svoje zážitky. Prvá vraví:

-Môj muž ma po svadobnej noci v Evinom rúchu vymaľoval!

Druhá na to:

-Manžel ma v Evinom rúchu vyfotografoval!

Tretia, ktorá sa vydala za hodinára, vraví:

-Mne muž po svadobnej noci povedal: “Stroj je síce dobrý, ale niekto sa v ňom už babral!

- Slečna, prečo si myslíte, že chlap,
čo vás znásilnil bol psychicky chorý?
- No musela som mu dvakrát zopakovať,
ako sa to robí, kým to konečne pochopil.

Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

V kupé sedí mladík a slečna. On sa vyzuje a vyloží si nohy na sedadlo.
Prepáčte – povie, ale som taký unavený, že si necítim nohy.
Podla toho smradu čo cítim, by som povedala, že vám zdochli.“