Tóno, ani som nevedel, že máš dvojníka.
- Ani ja. Podobá sa na mňa?
- To nie, ale tiež chodí s tvojou ženou!

Príde chlapík z krčmy domov a žena naňho kričí: – Kúpil si chlieb? – Nekúpil. A odteraz nebudem robiť žiadne ženské práce. Žena sa začne vyzliekať a hovorí: – Tak poď robiť mužskú prácu. – Čo nepoznáš srandu? Dávaj tašku a peniaze, idem kúpiť ten chlieb.

Ako upokojit zenu :D :D

Vrcholí manželská hádka a manželka hovorí:
- Ani milovať sa poriadne nevieš!
- Ako to myslíš, kto sa vie milovať lepšie ako ja?
- V našom paneláku každý!

Bol vymyslený nový automat. Stačilo vhodiť 20 Sk, vsunúť dnu choré miesto a automat určil diagnózu. Chlapíka bolel lakeť. Vhodil dvacku, vsunul lakeť a číta na papieriku, ktorý vyšiel zo stroja:
- Máte tenisový lakeť. Je to od prílišnej námahy. Prikladejte si na to studené, malo by to prejsť do troch dní.
Chlapík, celý prekvapený, išiel domov, nabral moč od dcéry aj od ženy, pridal psie sliny a urobil sa do toho. Nalial do automatu, vhodil dvacku a číta:
“Tvoja dcéra berie kokaín, tvoja žena čaká dvojičky, ale nie sú tvoje, pes má besnotu a ty, keď si budeš tak často honiť , tak sa ti ten tenisový lakeť nezlepší.”

V autobuse:
"Tá dnešná mládež je ale nevychovaná."
"Prečo, veď vás pustili sadnúť?"
"To áno, ale manželka stojí!"

Raz v noci dorazil chalan so svojím dievčaťom k jej domu. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byť pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:

- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?

Ona vystrašene hovorí:

- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!

- Ale prosím Ťa! V túto hodinu?

- Vieš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli?

- Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!

- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!

- Prosím, prosím, veľmi Ťa milujem.

- Nie, nie a nie. Tiež Ťa milujem, ale teraz nemôžem!

- Jasne, že môžeš. Prosím.

- Nie, nie. Fakt nemôžem.

- Veľmi prosím.

Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a objaví sa jej mladšia sestra v pyžame so strapatou hlavou a ochrápaným hlasom hovorí:

- Tatko hovorí, že ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja, a mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne ona, len nech už pre boha dá preč ruku z toho zvonca!

Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.

Jarka hovorí milému v intímnej chvíli:

- Chcela by som byť filmovou hviezdou.

- Ale Jarka, keď sa tak na teba pozerám, ty si viac ako hviezda. Ty si galaxia. Hore mliečna dráha, dole čierna diera...(

Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá blondýnka v úzké minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zip. Znovu další pokus a opět jí sukně nedovolí udělat krok, tak opět povolí zip a další pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za zadek mladý muž stojící za ní a vhodí ji do autobusu.

"Pane, co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové duvěrnosti!"

On jí odpoví: "Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zip u kalhot