Dvaja lenivci sa rozprávajú , a jeden sa pýta druhého : -Čím by si chcel byť ? -Hadom - A prečo? - Ležíš a ideš a ty ? -Hadicou -Prečo? -Ležíš a ťahajú ťa.
Chlapík na stanici osloví slečnu ťahajúcu ťažký kufor.
"Slečna, nebolí vás z toho ruka?"
"Áno." odpovie slečna v očakávaní galantnej pomoci.
"Tak prečo si to neprehodíte do druhej?"
Každý by mal vedieť, že:
10% žien sa nechá pretiahnuť hneď na prvom rande
20% mužov už aspoň raz súložilo na neobvyklom mieste
36% žien je pre nudistickú pláž
45% žien uprednostňuje modrookých blonďákov
46% žien už vyskúšalo análny sex
70% žien radšej súloží ráno ako večer
85% mužov ešte nemalo homosexuálny vzťah
90% žien túži po sexe v lese
99% žien ešte nikdy nesúložilo v práci
To znamená že:
Čisto štatisticky, pre muža je pravdepodobnejšie, že pretiahne ráno v lese neznámu ženu do análu, než na konci dňa v kancelárii sekretárku!!!
Čo z toho vyplýva:
Serte na prácu a choďte do lesa!!!!!!!!!!
Baví se dva dědkové v parku na lavičce. Jeden se ptá druhého, jak to jde s babkou jako, no v posteli… A dědek povídá: „No, chtěli jsme s babkou zase zažít sex, jako za mlada a tak babka šla k doktorovi, tam mu to vylíčila a on jí dal nějaký nový tabletky, zlatou pro mě a bronzovou pro ni.“ „No a jak to dopadlo?“ ptá se druhý.
„Ale ani se neptej, bába, jak je chamtivá, tak si vzala tu zlatou piluli a mě dala tu bronzovou.“
„No a co?“ ptá se nedočkavě ten první.
„Bábě zdřevěněla noha a mě se na boku votevřela jizva z 2. světový!“
Po rokoch, keď sa láska vytratí. Muž sedí doma na gauči a pozerá televíziu, keď z kuchyne počuje hlas svojej manželky – Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovädzinku, alebo jahniatko? Muž odpovie: – Ďakujem, dám si kuriatko. – Ty ma neser, ty tam máš pomazánku! Ja sa rozprávam s našou mačkou.
- Moja žena má vždy posledné slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.
Dve paničky stredného veku sedia v parku a debatujú:
Jedna z nich naraz hovorí: „Vidíš toho chlapa tam? Tak tomu som minule dala košom!" „Takému fešákovi? Prečo?"
„Nemá sa predbiehať pri pokladni!"
Dvaja stary kamarati si zaumienili že pôjdu posledny krat si užit' do bordelu skôr než zomru, pridu tam a bordel mama na nich pozera - stary paprdaci čo ledva vidia čo su asi radi že sa vyčuraju, tak sa ich pyta;
- viete po anglicky ?
- nie, načo nam je na jebačku angličtina ?
- ja len tak že tu mam dve američanky....
- nam to jedno, nech su akekolvek len nech nam to poriadne urobia....
Bordelamama vytoci čislo a vravi po anglicky; Počuvaj su tu taky dvaja stary chreny ani poriadne nevidia nafukaj im tie dve nafukovacie babiky - ok ...
.. ked' stary skončili jeden druhemu rozpravaju ake to bolo;
- ta moja bola taka hladučka, jemnučka a dala si robit' zo sebou čo som len chcel - no teraz už môžem aj zomriet' ....
- aj ta moja bola taka ista a tak som bol našťaveny že som ju začal kusat' na prsia, ale bola to kurva bosorka ! prv si prdla a potom vyletela von oknom aj z mojimi zubami ! .....
Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
„Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.“
Druhý na to povie:
„Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.“
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
„Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!“
Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.
