Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju." Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár. Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele. "Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?" "Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Rýchly Jack miluje Mary. Zrazu ktosi zaklope na dvere. Mary skríkne:
- Rýchlo bež, to bude môj manžel!
Jack v momente skočí von oknom, Mary si chvatne cez seba hodí župan a ide ku dverám. Otvorí a tam Jack:
- Zabudol som si nohavice...

Mladí, zamilovaní pár si užíva dovolenku v trópoch.
Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:
Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie:
Áno,
Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku.

Zišli sa dve priateľky a dohodli sa že si urobia žúr. “Vieš čo?” Hovorí jedna “ty zožeň jedlo a pitie a ja 32 chlapov.” “Prosím Ťa, 32 chlapov? Veď sme len dve.””Poznáš chlapov, polovica ich na to zabudne a príde ich len 16.””No áno, ale aj 16 je trošku veľa nie?””Poznáš chlapov, polovica sa ich opije a zostane ich použiteľných len 8.””Osem chlapov a my dve to je stále ešte veľa.””Poznáš chlapov, polovica ich nebude môcť, tak už zostanú iba štyria.””Ale aj tak, štyria chlapi a my sme len dve …” “Poznáš chlapov, čo ak budeme chcieť každá dvakrát?:)”

V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:
-Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.
-Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!

Svokra chce vyskúšať lásku svojich troch zaťov k nej. Ide s prvým a nechtiac spadne do studne. Prvý zať neváha a zachráni ju. Ráno ho v garáži čaká nablýskaný Ford previazaný stuhou, na ktorej je nápis "Od svokry".
Ide s druhým zaťom tiež okolo studne a nechtiac do nej spadne. Druhý zať ju zachráni a ráno ho v garáži čaká nablýskaný Fiat previazaný stuhou, na ktorej je nápis "Od svokry".
S tretím zaťom ide opäť okolo studne a nechtiac do nej spadne, ale zať ju nezachráni. Ráno ho v garáži čaká nablýskaný Mercedes previazaný stuhou a s nápisom "Od svokra".

- Ako poznáme na nudapláži slepého?
- Ako?
- Jednoducho. Nestojí mu!

Ty si naozaj iná ako ostatné dievčatá!
- A aké sú ostatné dievčatá?
- Pekné.

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.

V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta:
- Čo sa vám stalo?
- Ale, mal som pracovný úraz.
- Nehovorte, a aký?
- Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla - Preboha, manžel!
Tak som vyskočil von oknom.