Ona : Ahoj zlato, kde jsi? 

On : pamatuješ si to klenotnictví, kde byl ten náhrdelník, jak si se do něj bezhlavě zamilovala? 

Ona : pamatuji  ❤

On : sedím vedle v hospodě

Manželský pár v aute Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-“Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom.” On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-“A beriem si dom, auto aj deti…” … On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-“A ty chceš niečo?” On (rýchlosť 150): -“Nie, ja mám všetko, čo potrebujem.” Ona:-“Áno?! A čo máš?” On:-“Airbag!”

Ferovi sa nechcel vtáčik postaviť ak hľadal kdejakých odborníkov až nakoniec našiel takého afrického kúzelníka. Ten mu dal taký biely prášok fukol mu ho smerom na vtáčika a vraví mu:”a teraz povedz 1234 !“ Fero povedal 1234 a v tom momente mu vták napuchol a stvrdol ako poleno….
Fero: “A ako to vrátim naspať?“
Kúzelník: “Keď’ tvoja partnerka bude mat’ dosť’ tak ona zas povie 1234 a on klesne, ale dávaj veľký pozor, lebo keď sa tak stane tak to ostane už po celý rok! Potom musíš prísť zas  ku mne, zaplatíš znovu za ten magicky prášok, ale nie skôr ako za rok.“
Fero príde domov pekne sa osprchuje, oholí navoňavkuje príde do postele fukne si ten prášok na vtáka a vraví :“1234…..“
Žena sa otočí a pýta sa:“ Čo ti je*e Fero, aké 1234 ?“

Predstav si, môj dedo je teplý, otec je teplý, brat je teplý…
- A to nikto z vašej rodiny nie je na ženy?
- Je. Moja sestra.

Jeden muž mal frajerku volala sa Wendy. Rozhodol sa, že si dá vytetovať jej meno na penis....v normálnom stave bolo vidieť len prvé a posledné písmeno, čiže W a Y Pri vzrušení sa objavilo cele meno Wendy.Po svadbe išli s Wendy na svadobnu cestu na Jamajku.Na pláži musel odbehnúť na WC.Bol tam aj jeden domorodec. Postavil sa teda vedľa neho.Náhodou sa pozrel na jeho penis a videl že aj černoch ma na *** W a Y.Opýtal sa ho "aj vaša priateľka sa vola Wendy?" Černoch odpovedal otázkou "prečo myslite?" No lebo máte tak ako ja na *** vytetované W a Y mne sa po vzrusení ukáže celé jej meno Wendy. Černoch na to, "ale mne sa pri vzrušení na *** ukáže: "WELCOME TO JAMAICA THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

Ženatý chlapík sa ťahá so svojou sekretárkou. Raz po práci zájde k nej domov a okamžite vlezú do postele. Po vášnivom milovaní zaspia a prebudia sa až o ôsmej večer. Chlapík sa chvatom oblieka a vraví:
- Drahá, vezmi moje topánky a poriadne ich obtri dole o trávnik.
Mladá krútila začudovane hlavou, ale poslúchla. Chlapík dorazí domov a už vo dverách na neho žena vykrikuje, kde sa zasa flákal. Chlapík spustí:
- Nemôžem ti klamať. Randím so svojou sekretárkou. Dnes sme skončili skôr, išiel som k nej, strávili sme odpoludnie sexom a zaspali sme. Preto idem neskôr.
Žena sa naňho pozrie, pohľadom skĺzne na jeho topánky a hovorí:
- Pozerám, že máš topánky od trávy. Zasa si bol hrať golf, čo?

Anička vraví Jankovi: Janko príď v nedeľu k nám, nikto nebude doma! Janko v nedeľu prišiel a nikto nebol doma.

Pýta se jeden kamarát druhého:
- už ti ta tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
- áno ...
- a čo, ako vypadá?
- je taká škaredá, že se mi pri načítaní spustil antivír.

Bohatí manželia si zohnali domáceho údržbára. Údržbár sa pýta raz manželky: “Ako to urobíme s tým sexom?” “Ja neviem. Muž je stále doma. “” Urobíme do postele dieru. Ty k nej každý večer priložíš zadok a ja ti to urobím! “Prvá noc žena vzdychá a manžel sa pýta:” Čo sa deje? “” Nič, len sen. “Druhú noc to isté. Tretia noc a žena vzdychá, tak sa muž pýta: “Čo sa deje?” “Nič, len sen!” A muž na to: “Tak si vymeníme strany!” Štvrtá noc muž vzdychá a žena sa ho pýta: “Čo sa deje? “” Nič, len mi ten tvoj sen lezie do zadku. “

Drahý, čo dostanem ako darček k výročiu?­ – Kúpil som zájazd do Číny. Príjemne prekvapená manželka sa pýta: – Taký pekný dar, a to len k 25 výročiu!­ Čo také by si mi asi kúpil, keď budeme mať 50 výročie?­ – Prídem Ťa vyzdvihnúť.