Aký je rozdiel medzi očami a topánkami? Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred.
Príde opitý muž domov a žena kričí: - Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý. - Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.
Hovorí Lukáš frajerke: “Zuza, daj si tento kúsok torty.” “Ďakujem, Lukáš, nechcem!”- odmietne Zuza. “Zuza! Prosím, ťa daj si kúsok torty.” “Lukáš, ja sladké nemôžem, pribrala by som.” “Prosím ťa…” “Naozaj nechcem tortu!” “Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!”
Priateľ so svojou priateľkou dorazia k nej domov. pri bozku na rozlúčku sa priateľ vzruší. pritísne sa na ňu, oprie sa dlaňou o stenu a hovorí:
" Čo keby si mi ho vyfajčila??? "
" Nie! Vieš čo by sa stalo keby nás pristihli fotrovci??? "
" Už ...dávno spia. "
" Nie, fakt nemôžem. "
" Prosím. "
" Nie. "
" Prosím. Veľmi Ťa ľúbim. "
" Aj ja Teba ale nie. "
V tom príde jej mladšia sestra s rozčuchanymi vlasmi a vraví :
" Tatko hovorí, že už mu ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mamka odkazuje že keby bolo treba tak to urobí aj sama, len nech dá ruku dole zo zvončeka!!!"
Manžel po návrate z víkendového duchovného cvičenia prišiel v pondelok ráno za manželkou a pobozkal ju. Tá na neho prekvapene pozrela. Keď to manžel zopakoval aj v utorok, spýtala sa ho:
- Čo ste to na tých duchovných cvičeniach robili?
On odpovedal:
- Jeden prednášajúci kňaz nám poradil, aby sme pre pokoj v duši, každé ráno pobozkali svoj kríž.
..Mami,ocko mi v autobuse povedal,aby som miesto prepustila stojacej tete.
...Správne,dcérka moja,to je slušnosť.
...Ale ja som mu sedela na kolenách.
Chlapec volá svojmu dievčaťu:- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.
Žena hovorí mužovi: “Počuj Fero, dneska je piatok a zajtra začína víkend, čo keby sme si urobili pekný víkend?” A Fero na to :
” OK, miláčik , to je perfektný nápad, kúp mi basu piva, choď k svojej mame a vidíme sa v pondelok.”
Chlap si kúpi detektor lží-robota,ktorý vždy pri klamstve udrie!
Otec:No synu,kde si bol počas vyučovania?
Syn:V škole.
Robot udrie syna!
Syn:Okej,bol som v kine na filme.
Otec:Na akom filme?
Syn:Toy story,rozprávka.
Robot udrie syna!
Syn:Okej, bolo to neslušný film.
Otec:Čože?Ja som v tvojom veku nevedel,čo je to neslušný film!
Robot udrie otca!
Mama:Ha Ha, predsa,je to Tvoj syn!
Robot udrie mamu!
Manželé jsou na dovolené a manželka říká manželovi:
"Miláčku, podívej se z okna, je tam srnečka!"
"To není srnečka ale kráva, a to, do čeho se díváš, není okno ale zrcadlo."
Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
"Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?"
"Len vydrž, skoro sa to dozvieš."
A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vnútri knižočka s nadpisom 'Snár'.