Syn sa pýta otca. Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou??? Otec mu povie aby sa išiel opýtať mamy,či by dala susedovi za 3 mil. Mama odpovie ÁNO! Teraz chod za sestrou a opýtaj sa to isté. Sestra odpovie ÁNO ! No vidíš , teoreticky máme 6 miliónov a prakticky máme DVE KURVY !!!

Manželka chcela svojho frigidneho muža zviest' tak si kupila take sexy spodne pradlo - nohavičky kde bola v rozkroku diera. 

Manžel si ako obyčajne sadol v obyvačke pred TV a žena oproti nemu a tak "nenapadne "roztahovala nohy samozrejme si to všimol a vravi jej ;

- ty maš na sebe nohavičky "tam z dierov " ? 

- aaannnoooo ..... a pritom nanho žmurkla.....

- kurva, to sa mi ulavilo ja som si myslel že sediš na našom kocurovi ! ...

Muž hovorí raz večer manželke: “Počuj, miláčik, dcéra nám dospieva, nemal by som jej povedať niečo o tej sexualite?” “To áno …,” súhlasí žena, “ale veľmi opatrne!” “Prečo veľmi opatrne?” “No, aby nespoznala, že o tom vieš úplný prd!”

Žena: Dala bych si chipsy.

Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.

Žena: Jak vypadám?

Muž: No jak bys vypadala.

Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.

Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.

Žena: Tobě je jedno jak vypadám?

Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?

Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.

Muž: Cože jsem říkal?

Žena: No že blbě vypadám.

Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.

Žena: Jak moc?

Muž: Co jak moc?

Žena: Jak moc se ti líbim?

Muž: No normálně - moc.

Žena: Tak normálně nebo moc?

Muž: No moc, no.

Žena: A jak moc?

Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?

Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.

Muž: mlčí (Nemusíš)

Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?

Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.

Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?

Muž: Ale přece víš, že tě miluju.

Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?

Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?

Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!

Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.

Žena: Musím ještě žehlit.

Muž: Tak běž žehlit.

Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.

Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.

Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.

Muž: Nikdy.

Žena: No jistě, to jsi celej ty.

Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.

Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.

Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?

Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.

Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?

Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...

Řediteli Černému utekla žena. 

Třetí den někdo zvoní, služka otevře dveře a užasle zvolá: "To jste vy, milostpaní?" 

"A koho jste čekala?" 

"Já myslela, že je to další gratulant!"

Dopis vojákovi : - Drahý Dušane ! Musím se přiznat , že co jsi pryč , čtyrykrát sem tě podvedla. Prosím tě , pošli mi zpět mojí fotku, kteoru jsem ti dala. S pozdravem , Naďa. Voják šel za svými kamarády a posbíral fotky , bez kterých by se obešli - přítelkyň , sester, sestrenic.. Spolu s fotkou Nadi je všechny vložil do obálky a připsal : - Je mi líto, ale už jsi nepamatuju , kdo jsi . Vyber si svojí fotku a zbytek mi pošli zpátky. Zdraví Dušan

Manžel je na služobnej ceste a žena ho podvádza s druhým.
Jeden večer sa teda milujú avšak milenec má sklenené oko a stále mu pri tom vypadáva.
Žena má toho už dosť a hovorí milencovi:
"Počuj vyber si to oko a daj ho na nočný stolík a potom keď budeš odchádzať si ho nasadíš!"
Milenec súhlasí a vyberie si oko.
Potom už je to bez problémov a v tom najlepšom žena počuje ako niekto otvára dvere. Milenca rýchlo pošle do skrine, sklenené oko si rýchlo strčí do pošvy a zrazu sa v dverách objaví manžel a hovorí:
"Ahoj láska, chcel som ťa prekvapiť, tak som došiel skôr."
Ľahne si k nej do postele a začnú sa milovať. No stále im to nejde a nejde.
Tak prídu ku gynekológovi a gynekológ hovorí:
"Tridsať rokov kukám na pi*e, ale aby pi*a kukala na mňa to som ešte nezažil!"

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, pretože manžel je strašne žiarlivý a zabil by ho. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón, a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec:
- ”Prečo nemáte číslo?”
- ”Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
- ”Prečo nemáte ani trenírky?”
- ”Viete, je horúco a mohli by sa mi zapariť stehná.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
- ”A prečo bežíte bez topánok?”
- ”Viete, je horúco a tie ekzémy.”
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
- ”A ten prezervatív, to máte načo?”
- ”No viete, až tak horúco zase nie je.”

Žena :  pomyslí si “auvajs”, strčí prst do pusy, aby nekvapla krv, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.

Muž: zareve “do prdele..!” – Natiahne ruku čo najďalej od seba – Pozerá sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv – Volá o pomoc – Vystrašene čumí na fľak, ktorý sa urobí na koberci – Musí sa posadiť, pretože mu začína byť zle – Na pomoc ponáhľajúcej sa partnerke dramaticky vysvetľuje, že si práve skoro amputoval ruku – Odstrčí ponúknutú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie -Tajne nalistuje v domácej zdravovede stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena beží do lekárne pre väčšiu náplasť – Chce na večeru veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek – Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti – Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo žena ide na benzínku pre plechovkové pivo – Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne striekať krv – Vyčíta žene, že náplasť nenalepila pevne – Fňuká, keď mu žena odstraňuje starú náplasť a lepí novú – Kvôli svojmu zraneniu s vami nemôže ísť večer do kina – Namiesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízií a vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca – V noci často zažína svetlo, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi – Nasledujúci deň je strašne unavený a podráždený – Vezme si dopoludnia 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi – S tlstým obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá maličkosť naozaj nestojí za reč…