Manželka neví co koupit svému manželovi milionari k narozeninám, protoze ma všechno, tak dostane nápad, ze si nechá vytetovat iniciály Bridget Bardot (BB) protoze manžel je fanoušek, na zadek, na kazdou půlku jedno B. A stane se. Přijde domu, tam manžel čte noviny v kresle a manželka na nej vola: "Hůú miláčku podívej co pro Tebe mam" stáhne bombarďaky, předkloní se a vyšpulí na něj řiť...Manžel stáhne brýle na nos, pozorně se podívá a nasraně řekne: " ku*va kdo je BoB???!!!

Ak sú muž a žena nahí, kto z nich je viac obnažený ? -Kto ? -No predsa muž ! -Prečo ? -Tomu vidieť aj myšlienky !

- Mami kúp mi psa...
- Nie.
- Mami kúp mi psa...
- ... už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné...
Syn porozmýšľa a hovorí:
- Tak sa poďme hrať na mamu a otca.
- To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné...
- Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca.
Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca.
- Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť...
Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí:
- STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!

 Na poľovníckom bále sa Jožo stavil o fľašu vodky, že podľa hmatu určí každú kožušinu. Tak mu zaviazali oči a dali kožušinu:
- 3-ročná jelenica zastrelená minulého roku, cena 3000.
Vyhral a fľašu hneď vypil. Na druhý deň sa zobudí doma a hneď naňho kričí manželka:
- To že ťa kamaráti museli priniesť domov, to by som ti vedela odpustiť! Ale že si ma celú noc ohmatkával a vykrikoval "Ježko za 3.50", to ti neodpustím nikdy!

Švekra hutori nevesce: „Treba nam vymal’ovac dom, farbu mame, chybuje nam ale štetka.”
Nevesta pridze ku švekoroj, odštrihne mu bradu a vymal’uje dom.
Spokojna švekra stupňuje naroky: „Aj oblačky by bulo treba vymal’ovac, farbu mame, ale štetec ne.”
Nevesta še zaš vynajdze, odštrihne švekoroj fajuzy a vymal’uje aj oblačky.

Večar še syn vraca z roboty domu a najdze šedzec otca na strome.
S počudovaním še pyta, co tam robí. „Ženy scu pečic palačinky,ale nit mi sebe isty ,či mame vajca.

Ženská má v piatok večer doma troch chlapov v domnienke, že jej starý konečne odcestoval, ale ten sa zrazu z ničoho nič vráti. Tak rýchlo jedného chlapa šupne do kuchyne,druhého do kúpeľne a toho tretieho na balkón. Z kúpeľne vylezie ten prvý a hovorí: “Tak panička, ja som ten odpad na umývadle rozobral a dal som vám tam úplne nové tesnenie,takže vám to už kvapkať nebude.“ Manžel na neho pozerá a hovorí:„Tak milý pane, tomu hovorím služby obyvateľstvu. Piatok večer a vy ešte robíte. To si zaslúži odmenu.“Vytiahne stovku, dá mu ju a rozlúči sa. V tú chvíľu vylezie z kuchyne ďalší chlap a hovorí: „Milá pani, tie trysky na sporáku boli skoro zapchaté, tak sa nedivte, že to prestalo horieť. Ja som ich vybral a vyčistil a tak by to zase malo chvíľu vydržať.“ Manžel zasa žasne,pochváli ho a tiež mu da stovku. Z balkónu to všetko pozoruje ten tretí, lenže nič nepočuje, len vidí, ako tí dvaja dostali každý po stovke a odišli. Rýchlo teda otvorí dvere na balkóne a nahlas kričí:„aj ja chcem, ja som ju tiež je*al!“

- Môj manžel má vlasy ako havran.
- Čierne?
- Nie. Vôbec žiadne.

Muž sleduje hokejový zápas,zatiaľ čo jeho manželka natiera strechu.Po chvíli sa ozýva pod oknom manželkin prosebný hlas:Jožinko,ked sa začne prestávka,zavolaj mi prosím,sanitku

Rozprávajú sa dve priateľky:

"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."

"Hej? A čo si dostala?"

"Kolieskové korčule." 

Jano sedi vo vlaku v kupe a oproti nemu krasna žena v minisukni a vždy ked' na nu pozrie troška roztiahne nohy tak si nemôže nevšimnut' že nema nohavičky... Ked' to už urobila niekolko krat a stale viac roztahovala nohy až sa začal potit' …

vy mi pozerate medzi nohy – že ?

Anoooo, prepačte ale neda mi to ….

Nemusite sa ospravedlnovat' ja to rada ukazujem a tak zabavam chlapov … Chcete vidiet' ako vie mrkat'? 

Ano … A naozaj šuška naňho mrkne …. 

chcete vidiet' ako vam pošle pusinku ?

To ma podrž ! Ano … šuška mu pošle pusinku a to je už cely červeny a spoteni....

Podte si sadnut' vedla mňa – ked' vložite do nej dva prsty uvidite čo dokaže !? 

Nehovorte ! Ona vie aj piskat' !? …..