"Len žiadnu paniku," ukľudňuje lekár pacienta, "túto operáciu sme robili už najmenej tridsaťkrát, raz sa musí predsa podariť."

 

Reklama:

Príde žena k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, mám problém s nadmerným ochlpením.
- A kde to máte, pani?
- Od brady až po gule. A to je ďalšia vec, o ktorej by som chcela s vami hovoriť.

Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu si to už všetci spolu rozdávajú. Zrazu kľúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje montérky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa: “Čo sa deje, drahá?” Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, sifón máte opravený, bude to za dvacku.” Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, práčka je opravená, bude to za stovku.” Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou: “Ty si tu mala dvoch opravárov?” V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá: “Ťahám dobre na Strečno?”

smiesny obrazok

Drahý, naše deti sú už veľké. Budeme si musieť dávať trochu pozor a nehovoriť pred nimi otvorene. Začínajú už kadečomu rozumieť a kladú potom nepríjemné otázky.
"Aké napríklad?"
"Napríklad prečo som sa za teba vydala."

Vaša manželka hovorí, že si neplníte manželské povinnosti.
A ako, keď vysávač je 6 mesiacov v oprave?“

Reklama:

Mladá zlatokopka sa rozhodla vydať za 90 ročného prachatého dedka. Chcela ho umilovať na smrť a potom po ňom všetko zdediť. Cez svadobnú noc už čakala pripravená v posteli. Dedo vylezie z kúpeľne, na obrovskom vtákovi má kondóm, na nose štipec a v ušiach štuple proti hluku. Mladá sa ho celá vydesená pýta, čo to má znamenať.
"Vieš, chrústik, sú dve veci čo fakt neznášam - jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy."

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:

– Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.

Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.

– Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.

Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:

– Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!

Pred odchodom na oslavu k susedom:- Zlato, ktorú košeľu si mám dať? Tú s dvoma odtrhnutými gombíkmi, alebo radšej tú so špinavým golierom?

„Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?““Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost.““Vidíte a jeho manželka se kvůli tomu chce nechat rozvést!“

Partia mladých žien si vyrazila na dovolenku a onedlho našli päť poschodový hotel s označením “Hotel iba pre ženy.” Pretože boli bez partnerov, rozhodli sa vojsť, aby zistili, či stojí za to sa tu ubytovať.

Recepčný bol veľmi atraktívny chlapík a vysvetlil im, že je na nich, aby sa rozhodli, kde chcú bývať.

Dámy vyjdú na prvé poschodie a tam je tabuľa, na ktorej stojí: “Na tomto poschodí sú muži, ktorí v posteli nestoja za nič, ale sú veľmi citliví a milí.” Ženy sa zasmejú a idú ďalej.

Tabuľa na druhom poschodí hlási: “Muži na tomto poschodí sú vynikajúci milenci, ale všeobecne zle zaobchádzajú so ženami.” Toto sa dámam nepáči, takže idú na tretie poschodie, kde čítajú na tabuli:

“Muži na tomto poschodí sú vynikajúce milenci a veľmi citlivo pristupujú k potrebám žien. “Toto sa im síce páči, ale ešte zostávajú dve poschodia …

Tabuľa na štvrtom poschodí je prekvapujúca:” Muži na tomto poschodí majú perfektné telá, sú veľmi jemní a pozorní k ženám, všetci sú slobodní, majú veľa peňazí a sú pripravení oženiť sa.

“Tu majú dámy to, čo hľadali, ale predtým než sa ubytujú na štvrtom poschodí, sú zvedavé, čo môže byť na piatom …

Keď prídu hore, na tabuli je napísané:” Tu nie sú žiadni muži . Toto poschodie sme postavili len preto, aby sme dokázali, že ženu nie je možné nikdy úplne uspokojiť. “