Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
Konečne som prišla na to, ako z muža vytiahnuť peniaze, – chváli sa jedna pani priateľke.
-No tak poraď, ako to dokážeš !
-Včera sme sa hádali a ja som mu povedala, že sa vraciam k matke. Dal mi hneď na cestu !
Prečo sú muži šťastnejší:
Muži sú proste šťastnejší ľudia pretože im : Celý život zostane jedno priezvisko. Garáž máju celú pre seba. Svadobné prípravy sa dejú samy od seba. Čokoláda je proste len druh raňajok. Môžu byť prezidentmi. Nikdy nemôžu otehotnieť. Môžu si vziať biele tričko do vodného zábavného parku. Nemusia si brať žiadne tričko do vodného zábavného parku. Automechanici im hovoria pravdu. Nikdy nemusia ísť na ďalšiu benzínku, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý. Nikdy sa nemusia zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa uťahuje matička na šraube. Rovnaká práca, lepší plat. Vrásky pridávajú na charaktere. Svadobné šaty stoja aj 10 000. Prenájom smokingu maximálne 1000. Ľudia im nikdy nepozerajú na hrudník, keď s nimi rozprávajú. Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od nich vlastne čaká. Nové topánky ich netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách. Stále rovnaká nálada. Telefónne hovory sú komplet vybavené za 30 sekúnd. Vedia ako natankovať. Na päťdennú dovolenku stačí jeden kufor. V pohode si otvoria všetky fľaše, ktoré potrebuju. Dostane sa im veľkého ocenenia len za trošku ohľaduplnosti. Keď ich niekto zabudne pozvať, stále zostáva priateľom. Spodné prádlo ich stojí 10 € za 3 kusy. Tri páry topánok je viac než dosť. Nikdy im na verejnosti nepadá ramienko. Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu. Rovnaký účes im vydrží roky, ak nie desaťročia. Nemusia si holiť nohy . Celý život sa môžu hrať s hračkami. Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, pre všetky ročné obdobia. Môžu nosiť kraťasy bez ohľadu na to ako vyzerajú ich nohy. Darčeky pre 25 príbuzných nakúpia za 25 minút 24. decembra. Niet divu, že muži sú šťastnejší!
PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU
8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa
8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera
8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho
9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom
... ... 10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom
10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner
12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café
12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo
13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/
15:00 - oddych na gauči
16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela
16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám
tak často také krásne a perfektné telo na stole"
17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením
19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec
20:00 - horúca sprcha /sama/
20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky
23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie
23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk
PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA
6:00 - budíček
6:15 - oral
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/
7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa
7:30 - limuzína čaká vonku
7:45 - niekoľko pív cestou na letisko
9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas
9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/
9:45 - golf /2 pod par/
11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/
12:15 - oral
12:30 - ešte jeden oral
14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/
14:30 - let na Bahamy
15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú
17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/
18:45 - vysrať, sprcha, oholiť
19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/
19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/
21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase
21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/
23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko
23:30 - oral
23:45 - do postele /sam/
23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí :DD:D
Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke:
- Tóno ma požiadal o ruku.
- Tak prečo si teda taká smutná? - pýta sa jej matka.
- Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla!
Matka sa usmeje:
- To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.
Rodinka robí zabíjačku. Ockov kamarát sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži."To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl" Otecko na to:"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:"Mamička práve nemá čas.""Ako to, čo robí?""To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."
Žena s milencom Sú vo vášnivom objatí. Keď sa ozve kľúč v zámke. Žena okamžite skríkne: “Sakra, to je manžel. Rýchlo, schovaj sa v kúpeľni.” Chlapík nezaváhal a rýchlo za sebou zavrel dvere od kúpeľne. Žena akurát schovala jeho oblečenie pod posteľ, keď vtom do miestnosti vstúpi manžel a hneď hovorí: “Ty, čo tu robíš nahá?”
“Počula som ťa prichádzať, tak som ti chcela pripraviť vášnivé uvítanie.” “Tak to je super, počkaj trochu umyjem si ruky a hneď som pri tebe, drahá.” Než ho stihla nejako zastaviť , otvoril dvere do kúpeľne. A v kúpeľni nahý chlap ktorý máva rukami. “Kto dočerta ste ??” zareve manžel. “Som z firmy na likvidáciu hmyzu. Vaša žena nám volala, že má hrozné problémy s moľami.” “Ale veď na sebe nemáte žiadne oblečenie!” vykoktal manžel. Chlapík sa na seba pozrel a prekvapene hovori : “Vidíte, tie malé beštie sú čím ďalej tým drzejšie!”
Muž telefonuje na políciu:
- Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.
- Aká je vysoká?
- Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.
- Štíhla? Pri tele?
- No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.
- Akej farby má oči?
- Neviem Vám povedať tak narýchlo.
- Farba vlasov?
- Má ich zafarbené podľa sezóny.
- Čo mala oblečené?
- Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.
- Odišla na aute?
- Áno!
- Môžete popísať svoje auto?
- Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.
(vtom sa muž rozplakal)
- Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!
Manžel sa vracia domov a narazí na rozčúlenu ženu v predsieni.
Ona: - trošku si sa zdržal, čo, Superman?
On: - môžem ti to vysvetliť. mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami...
Ona: - a diskutovali ste celu noc až do siedmej ráno, čo, Superman?
On: - nechaj ma prosím dohovoriť, ziskal som nového klienta pre firmu. Boli sme u taliana, dobre sme sa najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Superman, za akú hlúpu ma máš?!?
On: - ano, priznávam, šli sme potom na bar niečo vypit, do 3 hodiny....
Ona: - jasně, Superman, do 3 hodin, a čo bolo potom do 7 rána, Superman?
On: - no ano, potom sme išli do tančiarne, ale ja som sa len pozeral, bola to nuda a ...
Ona: - to stačí, Superman, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako pes. Čo ešte ti mám verit, Superman?
On: - prosím ťa už ma nechaj dohovoriť a počúvaj... prečo mi stále hovoríš Superman???
Ona: - pretože len Superman nosí slipy cez nohavice...!!!!