Zlatko, ľúbiš ma aj keď som tupá?

Keď si Jožo všimol, že jeho nastroj začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Jožo si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak…

Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom. – No, to je vážny problém – hovorí doktor po vyšetrení. – Vyžaduje si to náročnú operáciu. – A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? – pýta sa žena. – Prečo barle? Aké barle? – No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?

Žena sa háda s mužom

Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
– Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
 – K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 100 euro za každú súlož.
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
– A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
– K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 200 euro ročne!

Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
- Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.

Dvaja sa milujú, keď tu zrazu sa žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha:
”Povedz mi niečo romantické.”
Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
”Ale šukáme, čo?

Zdržal sa Fero u milenky a prišiel domov veľmi neskoro. – Kde si bol? – pýta sa do žena. – Marka, vieš ééé… – Zrejme ste zase mali v robote dlhú poradu, – odpovie si sama manželka. – Áno, áno… tak to je! – No prečo z teba cítim cudziu voňavku? – Marka, nóó… – Zrejme vedľa teba sedeli navoňané ženy… – Áno, presne tak… – A čí vlas to máš na saku a stopy rúžu na krku? – No ja… – Zrejme bola v autobuse tlačenica… – Áno, hrozná tlačenica! – súhlasí s úľavou Fero a začne sa vyzliekať. – No počkaj, ty hajzel! Prečo máš na sebe ženské nohavičky? – rozzúri sa žena. – Marka, – prosí Fero, – veď ty si múdre dievča, vymysli nejaký dôvod!

Ked' som sa pokušal mat' sex minule z jednym dievčatom tak sa mi to akosi nedarilo... a ona mi nato vravi;

Nevadi, to sa stava viacerim mužom ….

No, počkaj ako to mysliš !?

Za prve “ Viacerim “ !? to ako si bola s kolkymi ? 

A za druhe, ked' sa to stalo viacerim neni niečo s tebou zle !?

Jedenásť hodín večer Muž stále nie je ešte doma. Žena sedí sama v kuchyni a pripravuje si privítanie. Zazvoní zvonček. Žena v guráži otvorí a ostane stáť s otvorenými ústami. Vo dverách je jej manžel, v rukách má kyticu červených ruží a malú tortu. 

Pod pazuchou fľašku šampanského.Dobrý večer, miláčik, toto všetko je pre teba.Čo, vari máme nejaké výročie? Ale nie… to ja iba tak. Poď ideme rýchlo do spálne a pomilujeme sa. S nádejou v hlase hovorí muž. Drahý môj, najprv si niečo zajedz..Nie, nie… poďme! – súri muž.Ani tú fľaštičku si neotvoríme? Odďaľuje to žena.Najprv si to rozdáme, potom si vypijeme. Už nervózne navrhuje muž.Vieš, dnes z toho asi nič nebude, mám menzes.Konečne sa vysloví žena.Kurv*fix… čo ste sa dnes všetky dohovorili?!!

- Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci?
- Pamatuji Bille, a co se stalo?
- No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila.
- To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat...?
- Sešli jsme se dnes večer, Jeffe.
- Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nej sexy šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit...
- A co pak, co se stalo pak, Bille?
- Kopnul jsem jí do ksichtu!