Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí:
“- prvý týždeň to bolo bez problému,
– druhý týždeň to už bolo horšie,
– tretí týždeň sa… mi o sexe aj snívalo a
– štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa poňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.”
Sektári: “Tak to už ku nám nemôžete!”
Manžel na to:” – čo k vám, ale my už ani do Kauflandu nemôžeme…”

Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: "Lež má krátké nohy."
Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat a tak čte:
"V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ní, ale kamarád řekl: Lež,  má krátké nohy!"

V samoobsluze tlačí mladý tatínek vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž něžně opakuje: „Klid, Alberte, jenom klid. Klid a žádné scény!“ Nějaká žena ho pozoruje a s uznáním říká: „To je dobře, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým, takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného muže.“ Na to otec: „Mýlíte se paní, já jsem Albert!“

Škót s manželkou si chcú zalietať na športovom lietadle, ale obom sa zdá cena príliš vysoká. Dlho skúšajú prehovoriť pilota, aby im dal zľavu. On odmieta až nakoniec vraví:
“Tak dobre, poletíte zadarmo, ale bude to poriadna jazda a vy musíte byť celú dobu ticho. Akonáhle sa ozvete, zaplatíte celú sumu.”
Manželia súhlasia a nasleduje šialený let, stúpanie, klesanie, vývrtky, výkruty, otočky – hotová letecká akrobacia – a manželia sú stále ticho. Po hodine pilot pristane a s obdivom sa k nim otočí:
“Teda, ste naozaj dobrí, to snáď ešte nikto nevydržal. Každý pri takomto lete reve od strachu.
A Škót odpovedá:
“No, ale viete, už som skoro vykríkol, keď manželka vypadla z lietadla.”

Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!

Na lavičke v kúpeľnom parku sa Katka túli k milencovi a šveholí:
- Ľúbiš ma?
- Ľúbim, ľúbim.
- A čo tvoja žena?
- Neboj sa, aj tú ľúbim.

Žena sa zohne do chladničky,…. keď to uvidí jej manžel, skočí ku nej, vyhrnie jej sukňu a začne ju poriadne preťahovať. Tá sa otočí a vraví: „Ty si už taký sprostý, ako chlapi u nás v robote“

"Daj Anča, spravím ti to do ucha!"
"No určite, ešte by som ohluchla."
"Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!"

Rozprávajú sa dve priateľky:
– Minule som náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje.
– Íha, a čo si urobila?
– No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, veď zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky.

"Ahoj, promiň, ehm, mezi námi v noci něco bylo?" 

"Jo, plyšový medvěd." 

"Aha, proto ty růžové chloupky mezi zuby."