-Sakra, čo si mám pustiť večer?!
-Plyn.
-A to je zábava?
-Iba prvých 5 minút, potom je to otrava!!!

 

Reklama:

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň 

na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže 

odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa 

ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail 

svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych.

Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:

Komu: Mojej opustenej manželke

Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr

Vec: Dorazil som

Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.

Lúbim ťa, Tvoj manžel.

P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!

Žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:

- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade:

A on na to:

-Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zase v kuchyni!

Chlap vyznáva žene lásku a 

hovorí:Ľubim ťa viac ako

pivo aľe na paľenku ešte nemaš

Chlap chodi po svojom dome hore dole a netrpezlivo čaka na telefonat z porodnice kde jeho žena prave rodi … 

Už to nevydrži tak vytoči čislo a pyta sa; 

Tak čo ako to ide ?

Ako sa vola vaša pani ? 

Maja ….. 

Už ma jedno na svete ale my vam nevolame lebo ešte dalšie je na ceste...

Položi telefon vypije si rumu a chodi nervozne po dome a o chvilu to znova skusi;

Tak čo ako ide Maja ? 

Už ma druhe ale ešte stale ide …. 

Znova si da toho rumu ale tento krat o mnoho viac …. zas čaka a nič tak zavola ešte raz, ale pretože je už spity ako doga omylom vytoči fudbalovi štadion kde prave hraju ženy fudbal Barazilia v Slovensko …

Tak čo ako ide Maja ? 

čo ti poviem kamarat už skorovala piaty krat a vizera to že ešte pojde ….

– Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.
– Aká je vysoká?
– Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.
– Štíhla? Pri tele?
– No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.
– Akej farby má oči?
– Neviem Vám povedať tak narýchlo.
– Farba vlasov?
– Má ich zafarbené podľa sezóny.
– Čo mala oblečené?
– Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.
– Odišla na aute?
– Áno!
– Môžete popísať svoje auto?
– Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.
(vtom sa muž rozplakal)
– Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!

Reklama:

Nikdy never svetlu v očiach muža,

to len slnko presvitá cez jeho

dutú hlavu.

Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej malý syn príde neočakávane domov, uvidí milenca s matkou a tak sa schová do skrine a sleduje. V tom príde domov aj manžel. Žena vyskočí a bez toho, aby si všimla v skrini svojho syna ukryje tam svojho milenca. V tom sa chlapček ozve:

- Je tu tma, čo?

Muž odpovie:

- To teda je.

Chlapček:

- Mám pri sebe baseballovú loptičku.

Muž:

- To je fakt super.

Chlapček:

- Nechceš ho kúpiť?

Muž:

- Nie díky!

Chlapček:

- Vonku je môj otec.

Muž:

- Tak za koľko?

Chlapček:

- 250 eur.

Za pár dní sa situácia opakuje.

Chlapček:

- Je tu tma, čo?

Muž:

- To teda je.

Chlapček:

- Mám tu baseballovú rukavicu.

Muž, ktorý už vie o čo ide sa pýta:

- Tak za koľko?

Chlapček:

- 750 eur.

Pár dní na to otec hovorí svojmu synovi:

- Zober si svoju baseballovú rukavicu, poď von a zachytáme si.

Chlapček na to:

- Nemôžem, predal som loptičku aj rukavicu.

Otec udivene:

- A za koľko si to predal?

Chlapček:

- Za 1000 eur.

Otec:

- To je príšerné, ako môžeš takto okrádať svojich kamarátov. To je mnohonásobne viac, ako to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!

Keď prídu do kostola, strčí otec svojho syna do spovednice a zavrie dvere.

Chlapček:

- Je tu tma, čo?

Kňaz:

- Ani tu mi nedáš pokoj!!!!

Logika žien:
Ona: som hladná
On: tak sa najedz
Ona: nechcem

Manželský párik sa miluje a po chvíli hovorí ona jemu:
- Počuvaj, dnes je to o ničom.
On jej na to:
- Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť?

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj… Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví”čierneho pasažiera.” A ty tu čo robíš? Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam… Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.