Velmi dobre oblecena mlada dama jde po ulici. Smerem k ni jde bezdomovkyne s rozcuchanymi vlasy a odpovidajici vuni.

- Madam, dejte prosim $2 na obed.

Madam vyndava $10 z kabelky:

- Reknete mi uprimne, jestli vam dam $10 namisto $2 pujdete si koupit vino?

- V zadnem pripade, ja uz nepiju mnoho let...

- A nepujdete misto obeda na nakupy?

- Ne ne, jidlo je mnohem dulezitejsi!

- A nepujdete do kadernictvi ci do kosmetickeho salonu?

- Jste blazen, v holictstvi jsem nebyla 20 let!

- V tom pripade dam vam $100 za predpokladu, ze pujdete se mnou a mym manzelem do restaurace.

- Klidne, ale vas manzel vas zabije! Jsem spinava a jsem citit na dalku. 

- To vubec nevadi. Alespon pochopi jak vypada zena, ktera nepije, nechodi na nakupy a nenavstevuje kosmeticke salony!!!

Chlápek podezřívá ženu, že je mu nevěrná. Jednou dorazí domů dřív a opravdu. Jeho žena spocená v posteli a na ní leží frajer.
Tak muž na něho spustí:
"Chlape co to sakra děláte s mojí ženou?"
"No poslouchám tu skvělou hudbu co se z ní line!"
"Hudbu, ale já nic neslyším!"
"To bude tím, že nemáte zastrčenej konektor!"

Muž príde večer do baru a vypýta si drink. Na ex ho stiahne a povzdichne si: “Tak toto nevysvetlím!”. Vypýta si ďalší, vypije ho a znova si povzdychne: “Tak toto nevysvetlím!”. Keď to zopakoval aj tretí krát, barman to už ďalej nevydržal a chcel vedieť o čom ten muž stále rozpráva. Muž začne vysvetlovať: ” Bol som doma a išiel som do stajne že podojím našu kravu. Ale ako som si k nej sadol, tá potvora ma kopla. Tak som našiel špagát a priviazal som jej kopyto k stĺpu. Sadol som k nej späť a tá potvora ma kopla druhým kopytom. Znova som našiel špagát a priviazal som jej k stĺpu aj druhé kopyto. Opäť som si k nej sadol a tá potvora ma šlahla do tváre chvostom.
Špagát som už nenašiel, tak som si vytiahol opasok z nohavíc a priviazal som jej chvost dohora k trámu. Ako som tam stál za kravou, nemal som opasok v gatiach, spadli mi a vtedy vošla moja žena! – Tak toto nevysvetlím!!! “.

Starší muž príde k čarodejnici a spýta sa, či by ho dokázala oslobodiť od kliatby, ktorá ho sužuje už 40 rokov. Čarodejnica odpovie:
- Možno, ale musela by som poznať presné znenie slov, ktorými bola táto kliatba na vás uvrhnutá.
- To vám môžem zopakovať hneď: “A pretože ste splnili všetky podmienky stanovené zákonom, prehlasujem vaše manželstvo za právoplatne uzavreté.

Príde muž nešťastnou náhodou o vtáka a tak navštívi plastického chirurga s tým, či by mohol získať nový nástroj. Doktor v operácii nevidí žiadny problém. Len je nutné vybrať veľkosť.

“Máme tri druhy,” vysvetľuje a názorne na modeloch ukazuje. “Malého, ktorého ste mal zrejme vy, za sedem tisíc, väčšieho za pätnásť a najväčšieho za dvadsaťdva tisíc. Než sa ale rozhodnete s konečnou platnosťou pre jeden z variantov, možno by bolo dobré sa poradiť s manželkou. “Muž doma prednesie všetky tri varianty. Žena sa zamyslí, a nakoniec odpovie: “Ja by som radšej novú kuchyňu.”

Dedo Krupá plače na hrobe svojej ženy. “Ty si bola taká dobrá žena, vynikajúca kuchárka. Čo ja úbohý budem bez teba teraz robiť ?Keby si sa tak mohla vrátiť.” V tom sa z hrobu hrabe krtko a dedko na to: “No tak, Božka, nerozumieš srande?”

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa ...
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad !"

Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej manželky:- Som bez treniek. A žena mu odpovie: - Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem.

Vaša manželka hovorí, že si neplníte manželské povinnosti.
A ako, keď vysávač je 6 mesiacov v oprave?“