"James, tu v novinách píšu, že 80% Slovákov sú alkoholici. A čo je s tými 20%?"
"To sú deti do 3 rokov, pane."
Rozprávajú sa manželia:
- Miláčik, ako krásne dnes voniaš, ty si si určite kúpila nový parfum.
- Nie, ja som sa obliala poldecom borovičky.
Pride zena od doktora a manzel sa jej pyta.
No co ti povedal?
No doporucil mi dlhe prechadzky alebo more.
Co mam robit?
Chod peso k moru.
Muž príde do kaderníctva,že má zvláštnu prozbu,chce to tam dole prefarbiť na zeleno.Kadernik nechápe prečo.Muž vysvetlí: zajtra sa žením,v svadobnú noc dám dole gate a keď nevesta povie "Ty ho máš zelený?"Tak jej vylepím,že kde videla inu farbu.!
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před
zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky
nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě
manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější
než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně
vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat
na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....
Svokra volá zaťovi:
"Už si upiekol tú hus, čo som ti poslala?"
Muž sa pozrie na ženu a hovorí:
"Nie, ešte žije!"
Muž so ženou idú táboriť. Postavia stan a večer sa uložia k spánku.
Po nejakom čase sa muž zobudí, prebudí manželku a vraví: ,,Pozri sa na nebo! Čo vidíš?"
Žena: ,,Vidím milióny hviezd."
Muž: ,,A čo na to hovoríš?"
Žena chvíľu premýšľa a potom povie: ,,Z hľadiska astronómie sú to milióny galaxií a bilióny možných planét. Astrológia mi hovorí, že Saturn leží v konjunkcii s Levom. Čo sa času týka, usudzujem, že máme 3 hodiny a pár minút. Teologicky, že náš Pán je všemohúci a my všetci sme ničotne malí. Meteorologicky mi to vraví, že zajtra bude krásny deň. No a čo to hovorí tebe?"
Muž: ,,Videné prakticky, niekto nám ujebal stan."
Číňan si objednal prostitútku. Dievča príde do jeho izby, vyzlečie sa, vlezie do postele. Číňan jej hovorí: -Prosím, aby ste sa nezľakli, pretože keď sa urobím, vstanem, dobehnem k oknu, nadýchnem sa, preleziem popod posteľ a dáme si to znovu... viete, je to taká čínska zvyklosť... A skutočne, po prvom čísle to číňan všetko urobí a idú na ďaľšie číslo.. Keď to urobí po 4X, a stále má chuť na milovanie, slečna už je vyšťavená, rozhodne sa ten čínsky zvyk vyskúšať tiež... vyskočí, dobehne k oknu, nadýchne sa, vlezie pod posteľ......
-a tam nájde 4 Číňanov...
Po dlhých studených mesiacoch konečne prichádza leto a grilovacia sezóna. Je preto dôležité si zopakovať pár pravidiel etikety tejto špecifickej “outdoorovej” aktivity, keďže je to jediný druh varenia, na ktorý sa “skutočný muž” podujme, pravdepodobne preto, že v sebe obsahuje prvok nebezpečenstva. Ak sa muž podujme grilovať, uvedie do pohybu nasledujúci sled udalostí. Žena nakúpi všetky potraviny. Žena pripraví šalát, očistí zeleninu a pripraví dezert. Žena pripraví mäso na grilovanie a uloží ho na podnos spolu so všetkými nástrojmi a omáčkami a prinesie to mužovi, ktorý pohodlne sedí pri grile s pivom v ruke.Teraz prichádza to podstatné: MUŽ DÁ MÄSO NA GRIL.Ďalší postup…. Žena ide do vnútra pre taniere a príbory. Žena vyjde von aby mužovi oznámila, že mäso sa páli. On situáciu vyrieši.Opäť to dôležité: MUŽ VYBERIE MÄSO Z GRILU A ODOVZDÁ HO ŽENE Ďalší postup…. Žena pripraví taniere, šalát, chlieb, riady, servítky a omáčky a prinesie ich na stôl. Po jedle žena odprace zo stola a umyje riad.A najdôležitejšie zo všetkého: Každý POCHVÁLI MUŽA a poďakuje mu za jeho KUCHÁRSKE UMENIE. Muž sa spýta ženy, ako si užila svoj VOĽNÝ VEČER BEZ VARENIA. A po jej nevrlej reakcii si urobí záver, že niektorým ženám proste nikdy neulahodíš …
Starší muž byl objednaný k urologovi. Urolog sdílel sekretářku s několika jinými lékaři. Čekárna byla plná pacientů.
Když muž přistoupil k pultu sekretářky, všiml si že je to obrovská, nepřátelsky se tvářící žena, vypadající jako zápasník sumo. Řekl jí své jméno. Sekretářka velice hlasitě řekla:
-"ANO, MÁM ZDE VAŠE JMÉNO. JSTE OBJEDNANÝ K LÉKAŘI Z DŮVODU IMPOTENCE, ŽE ANO."
Všichni pacienti v čekárně se obrátili a dívali se na velmi trapně se cítícího muže. Muž se z toho ale rychle vzpamatoval a stejně silným hlasem odpověděl:
-"NE, PŘIŠEL JSEM SE ZEPTAT NA OPERACI NA ZMĚNU POHLAVÍ, NECHCI ALE STEJNÉHO DOKTORA JAKO JSTE MĚLA VY."
Všichni v čekárně se zvedli se židlí a zatleskali mu!
Ženy, ktoré chodia do kúpeľov,
delíme na tri kategórie:
1.Tigrice
- vrhne sa hneď na prvého...
2.Levice
- najskôr si pozrie terén a potom si vyberie....
3.Mulice
- upletie sveter a ide domov....