Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači postu, čí jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych.....

Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:

Komu: Mojej opustenej manželke

Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr

Vec: Dorazil som

V meste sa kona anketa o prvej pomoci. Anketari zastavuju 23 ročneho mladika a pytaju sa ho:
- Pane,vedel by ste podat prvu pomoc?
- Myslim ze hej.
-Tak dajme priklad: Lezite s priatelkou večer pri televizore,kludne pozerate film a ona sa z ničoho nič začne dusit. Čo urobite ako prve??? Nič, však 2-3 centimetre ho povytiahnem...

Manželka sa raz tak večer nečakane pýta muža: – Počuj, prezraď, prečo chlapi, keď sa vycikajú, vždy si s ním zatrasú? – Aby ho mali dlhší… – uťahuje si z nej muž. Ráno sa manžel prebudí a ide na záchod. Keď sa vycikal, jemne otriasol a už-už sa chystal ho schovať do trenírok, no v tom sa ozvala manželka: – No, no! Keby si s ním potriasol trocha dlhšie, ruky by ti neodpadli!

Vojak dostal list od svojej frajerky. 

Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!

Nikdy by som si nevzala za muža gynekológa, hovorí Mara Anči. A to už prečo? Keby som ho prichytila s cudzou ženou,nevedela by som, či je to nevera, alebo fuška.

> -Tři kamarádky, které si často vyprávěly o sexu se domluví, že místo, aby
> si prozradily kolikrát se se svým mužem milovaly, řeknou "Ahoj." Aby lidé
> okolo nich nic nepoznali.
>
> A tak se sejdou druhé ráno na zastávce. Ta co přichází jako druhá povídá:
> "Ahoj, ahoj."
> Ta co už tam stojí jen smutně řekne:
> "Ahoj."
> Pak přichází třetí a už z dálky na ně volá:
> "Ahoj, ahoj a ještě třikrát ahoj do prdele a dvakrát ahoj do pusy.

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Ženy sa delia na:
1.elektrické - dotkneš sa ich, kopnú ťa.
2.aerodynamické - ak na nich tlačíš, nekladú odpor.
3.chemické - pri dotyku sa rozložia.
4.detinské - čo im dáš do rúk, to si dajú do úst.

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala menštruáciu, tak váha,… ale stále má strašnú chuť na sex,chlap je aj tak poriadne opitý tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá,ženská nikde a celá posteľ od krvi!Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Vystrašený ide pozrieť nože – všetky čisté, ide teda pozrieť pištoľ – tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a zreve :- dooo pi*i, ja som ju zožral!!