Malý chlapec píše Mikulášovi: - Pošli mi bračeka! Mikuláš odpovedá: - Pošli mi mamičku.

 

Reklama:

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra. 

- Kam chceš ísť? – pýta sa muž. 

- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.

V tom si aj manžel začne baliť veci. 

- A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena. 

- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!!!

Manžel sa nečakane vrátil domov a nachytal svoju ženu v posteli s rodinným lekárom. Ten hneď vysvetľuje: “Pán Novák, to nie je tak, ako to vyzerá … Hm … viete, vaša žena je chorá a ja jej meriam teplotu …” Manžel vytiahne zo skrine pištoľ a pokojným hlasom hovorí: “V poriadku , verím vám. Ale keď vytiahnete ten teplomer z mojej ženy a nebude na ňom stupnica, zastrelím vás ako psa …! “

Príde stará babička na gynekológiu.

Lekár ju prehliada a hovorí:

"No babi,tri krát vydatá a stále panna?"

"To je tak pán doktor,prvý muž bol zmrzlinár ten len lízal,

druhý bol kožušník ten len hladil.

A tretí bol zo Smeru a ten len sľuboval..."

Zazvoní telefon a Pepíček ho zvedne.
Pepíček: "Haló, tady Pepíček, kdo tam?"
Tatínek: "Ahoj Pepíčku, tady tatínek."
Pepíček: "Ahoj tatínku, co potřebuješ?"
Tatínek: "Pepíčku, vezmi v kuchyni ten veliký nůž, jdi do ložnice a když tam uvidíš maminku s nějakým pánem, tak je oba zapíchni."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem tam šel a byla tam maminka s nějakým pánem, tak jsem je oba zapíchnul."
Tatínek: "Správně. Teď vyndej ze skříně velký pytel, dej je oba do toho pytle a zavaž ho provázkem."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem je strčil do pytle a ten pytel zavázal."
Tatínek: "Dobře. Tak teď vezmi lopatu a na zahradě vykopej jámu."
Pepíček: "Ale, tatínku, my přece žádnou zahradu nemáme."
Tatínek: "Tak pardon, to bude omyl."

"Už si to počul, že sa od Joža odsťahovala manželka?"

"Hej? A ako to znáša?"

"No, teraz už je v poriadku, ale zo začiatku mal strach, že sa vráti."

Reklama:

Stěžují si dvě paní na ulici: "Ten můj je tak líný, že si ani nevyndá z pusy doutník, když se holí." -"To nic není. To ten můj, když si stříhá nehty na nohou, tak si nesundá ani ponožky."

Keď Boh stvoril Adama a Evu, zostali mu ešte dve veci, ktoré im chcel dať. Povedal: „Mám pre vás ešte dva darčeky, pre každého jeden. Ten prvý je schopnosť čúrať postojačky.“ Adam ho prerušil: „Ja to chcem, ja to chcem! To bude perfektné, môj život bude oveľa jednoduchší a veselší.“ Adam teda dostal tento darček. Výskal od radosti, poskakoval a čúral kade-tade. Boh s Evou pozorovali jeho nadšenie a Eva sa opýtala: „A ten druhý darček, ktorý si nám chcel dať?“ „Rozum, Eva, rozum,“ odvetil Boh.

Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!

Príde beznohý invalid do nákupného centra a tam ho veselá predavačka víta so slovami:
- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?
Vyjde invalid rozčúlený pred obchod a tam sa sťažuje policajtovi:
- Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som mal v tej chvíli urobiť?
- Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt.
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
- Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí, aby som ju nakopal do prdele...
- Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy!