Víte, kdy je muž naivní?
- Při souloži, to je na i v ní.

 

Reklama:

Dvě ženy se baví na obědě:
“Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?“
“Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped.“
“Cože? Co je to za hloupost?“
“Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme...!!“

smiesny obrazok

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, Krásna sestrička mu práve dáva fajku. Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém, iná poisťovňa... :o))

Prečo majú muži radi štyridsiatničky? :-)

40-ročná žena vás nikdy nezobudí uprostred noci, aby sa vás opýtala: „Na čo myslíš?“
Keď sa 40-ročnej žene nechce pozerať sa s vami na športový prenos, nebude len tak sedieť a fňukať. Bude si robiť, čo sama chce – zvyčajne niečo oveľa zaujímavejšie ako futbal :-).
Žena po 40-tke pozná samú seba dosť dobre na to, aby si bola istá tým, kto je, čo chce a od koho to chce. Iba veľmi málo žien v tomto veku zaujíma váš názor na ňu alebo na to, čo robí. 40-ročné ženy majú svoju dôstojnosť.
Žena v tomto veku vám neurobí hysterickú scénu v opere alebo drahej reštaurácii – jedine, že by ste si to naozaj zaslúžili :-).
Dospelé ženy sú štedré na pochvaly, hoci aj nezaslúžené. Vedia totiž, ako chutí nevďak.
40-tničky majú dosť vysoké sebavedomie na to, aby vás zoznámili so svojimi kamarátkami. Mladšie ženy sú schopné vyhýbať sa aj najlepšej kamarátke, pretože nedôverujú partnerovi. Staršej žene nezáleží na tom, či sa vám jej kamarátky zdajú príťažlivé. Vie, že by ju nikdy podrazili.
40-tničky majú intuíciu veštkyne. Nemusíte sa k ničomu priznávať, aj tak už o tom vedia :-).
Žiarivo červený rúž vyzerá na 40-tničkách proste krásne, čo sa o mladších ženách nedá povedať. Ak sa naučíte ignorovať pár vrások, zistíte, že ženy po 40-tke sú oveľa krajšie ako tie mladšie.
Žena 40+ je priama a čestná. Povie vám rovno do tváre, že ste idiot, ak idiot ste alebo sa tak chováte. Nikdy nemusíte hádať, aký k vám má vlastne vzťah.

Muž sa vrátil zo služobnej cesty a našiel ženu v posteli s cudzím chlapom. “Tak vy ste ten milenec mojej ženy ?!” zakričal na neho. “Nie, kdeže!” bráni sa chlapík vystrašene. “Ja dnes len zaskakuje za kamaráta …!”

Reklama:

-Dnes som omylom nasypala mužovi do kávy miesto práškového cukru prášok na
pranie.
-Preboha, a čo ti povedal?!
-Čo by povedal?! Poriadne penil...

Prišiel chlapík ku veštici s kamošom že vyskúšajú či vie veštiť. Chlapík si sadol a veštica mu vraví :
- Máte vojenské povolanie... Chlapík odpovie:
- Áno, uhádla ste.
Veštica mu vraví:
- Máte dvoch bratov a jednu sestru, rodičia nežijú...
Chlapík odpovie:
- Hm, správne uhádla ste.
Veštica mu vraví:
- Máte dve deti...
Chlapík:
- Ee, nie, mám tri deti....
A veštica mu odpovie:
- Nuž, keď myslíte ...

Žena je na spovedi a keď skončila, do spovednice vošiel jej manžel. Farár sa ho pýta:

- Tá žena pred vami bola vaša manželka?

- Áno, otče.

- Tak nič nehovorte, iba ľutujte...

Fero sa po troch mesiacoch vráti z náročnej výpravy v Africkej džungli . Po čase sa manželka začína vypytovať, pretože sa jej zdá nejaký zamĺknutý, smutný, jednoducho iný ako predtým. A tak sa jej Fero zverí, že ho raz v tej džungli prepadol a znásilnil gorilí samec. Manželka ho súcitne objíme, že takéto veci sa v prírode stávajú, nech si z toho nič nerobí, že ona to nikomu nepovie a tá gorila predsa tiež nehovorí … „No práve,“ hovorí smutným hlasom Fero: „Nehovorí, nezavolá, nenapíše …..“

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty. Přečetla jsem poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou, hrůza - vylítla jsem z postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a chudák ještě ani neměl sex!