Říká se že vzhled není všechno, ale těžko si vyhoníte nad tím jakou má slečna povahu.

 

Reklama:

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, aby ho nezabil. Muž vyskočí holý z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec: „Prečo nemáte číslo?“. „Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky“. Po 5 minútach sa ho opäť pýta: „Prečo nemáte ani trenírky?“. „Viete je horúco, a mohli by sa mi zapariť stehná“. Po 5 minútach sa ho opäť pýta: „A prečo bežíte bez topánok?“. „A viete, je horúco, a tie ekzémy“. Tak bežia ďalej, a opäť sa ho spolubežec pýta: „A ten prezervatív, to máte načo?“. „No viete, až tak horúco zasa nie je“.

Dve ženy boli 10 rokov v base v jednej cele. Po vypršaní trestu obe prepustili v jeden deň. Než sa rozišli, tak pred bránou väzenia sa ešte dve hodiny rozprávali.

Leží chlapík na smrteľnej posteli a kričí na ženu:
"Žena, chytro utekaj na úrad a dovleč sem niekoho z KSS, chcem sa stať členom!"
"Čo si sa zbláznil? Veď to máš za pár, nemám radšej zavolať kňaza, aby si sa vyspovedal?"
"Netrep, chytro utekaj, chcem podpísať, že sa stávam členom KSS!"
"A na čo ti to vlastne bude?"
"No, keď už má ktosi skapať, nech je to komunista."

Žena: Dala bych si chipsy.

Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.

Žena: Jak vypadám?

Muž: No jak bys vypadala.

Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.

Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.

Žena: Tobě je jedno jak vypadám?

Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?

Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.

Muž: Cože jsem říkal?

Žena: No že blbě vypadám.

Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.

Žena: Jak moc?

Muž: Co jak moc?

Žena: Jak moc se ti líbim?

Muž: No normálně - moc.

Žena: Tak normálně nebo moc?

Muž: No moc, no.

Žena: A jak moc?

Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?

Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.

Muž: mlčí (Nemusíš)

Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?

Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.

Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?

Muž: Ale přece víš, že tě miluju.

Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?

Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?

Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!

Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.

Žena: Musím ještě žehlit.

Muž: Tak běž žehlit.

Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.

Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.

Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.

Muž: Nikdy.

Žena: No jistě, to jsi celej ty.

Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.

Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.

Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?

Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.

Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?

Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...

Šestnástka ide na svoje prvé rande a má isté pochybnosti čo a ako. Matky sa pýtať hanbí a tak pre istotu ide za babkou, nech jej poradí.
- Ej, dcérenka moja, musíš si dávať dobrý pozor na dnešných mladých chlapcov. Chcú všetko naraz. Najskôr sa ťa pokúsi pobozkať, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ťa pokúsi chytať za poprsie, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ti pokúsi vsunúť ruku medzi nohy, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Ale najväčší pozor si dávaj, keď sa bude chcieť vyšplhať na teba. To mu vôbec nedovoľ, lebo pripravíš našu rodinu o česť a dobré meno.
Na druhý deň ona pribehne za babkou:
- Mala si pravdu vo všetkom. Ale nenechala som ho pripraviť našu rodinu o dobré meno. Vyšplhala som sa ja naňho a teraz jeho rodina príde o česť.

Reklama:

Mladik sedi v aute s priatelkou v jednom parku a prosika, aby sa s nim milovala, ale dievcina to nechce dovolit . Po dlhom lamani nakoniec mladik hovori : - Prosim Ta! Strcimm ho tam len na polovicu! S tymto uz dievcina súhlasi a hovori : - Dobre, ale urcite iba na polovicu ... Slub mi to! Mladik to slubi, nato sa vrhne na zenu a strci ho tam cely. Dievcina si to velmi uziva a hovori priatelovi: - Strc ho tam cely ! Strc ho tam cely ! Mladik, zahanbeny, sa snazi zachranit situaciu: Oh nie! Slub je slub...

Nikdy never svetlu v očiach muža,

to len slnko presvitá cez jeho

dutú hlavu.

Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu:
”Ty máš teda riadnu opicu.”
On sa na ňu pozrie a odpovedá:
”Aspoň, že si sebakritická.”

V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a pýta sa jej: - Slečna, môžem vás pozvať na pohárik? - Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v bare. - Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink, - vysvetľuje mladík. - Chcete ma pozvať na hotel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie. Ľudia sa otáčajú. Mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho dohoní a šepká: - Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciach. - Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik - tisícpäťsto korún?

- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.
- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.