Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky: - Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ? - Áno, mame. - Tak si vezmem päť kusov

Žena prehľadala celý byt:
- Drahý! Včera som kúpila knihu "Ako sa dožiť stovky" a nemôžem ju nájsť, nevieš kde je?
- Viem, vyhodil som ju! - odsekne muž
- Preboha, prečo?
- Lebo ju začala čítať tvoja matka!

Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"

Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Po sexe jej hovorí:

"Vyjdi z auta."

"A načo?", trochu sa aj strachuje dievčina.

"Budeš stavať snehuliaka."

"Snehuliaka?"

"Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám!"

Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, urobila tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta:

"Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?"

"Vieš", vysvetlil jej Fero, "ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš."

Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi:
- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.
Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí:
- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.
Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí:
- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš!
Manžel:
- Tu si predo mňa kľakni na kolená.
Manželka sa už poteší, vydvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí:
- Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!

-Ako sa povie mužovi, keď má okrem manželky aj milenku?

-Sviňa jedna.

-A ako sa povie mužovi, keď má tých mileniek viac?

-Sviňa jedna prašivá.

-A ako sa povie mužovi, ak nemá nikoho okrem manželky?

-Sviňa jedna lenivá!

Muž príde za čarodejníkom a vraví:

- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!

- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.

A muž na to:

- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”. Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.”

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se – slušně řečeno – velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd…" Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: „Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi, v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání.“ Chlapík se na něj usměje a řekne: „Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí...!“

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."