"- Môj syn prosí o ruku vašej dcéry.
- A čo, váš syn nemá ruky?
- Má, ale už veľmi unavené!"

 

Reklama:

Včera sme sa s manželkou pohádali, ale nakoniec som mal aj tak posledné slovo. - A čo si jej povedal?  - Tak si to kúp.

Dva týždne po novom roku. Manželia ležia v posteli a manžel zrazu vraví:
- Drahá,už je dva týždne nový rok a my sme sa ešte nemilovali.
Žena sa otočí k manželovi a posmešne sa spýta:
- Drahý a ty si to tento rok ešte nemal? Chudáčik.
Škodoradostne sa usmeje. Manžel pozrie na manželku a pohotovo odpovie:
- Ja? Ja som to mal už sedemkrát, ale teba mi už prišlo ľúto!

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie: – O chvíľu sa stretneme, – a odíde. Manželka sa pobúrene opýta: – Kto je to? – To je moja milenka. – Ak je tomu tak, požiadam o rozvod! – Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama. – Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy. – To je kto, tá mladá dáma? – pýta sa manželka. – Jeho milenka. – Ale tá naša je krajšia.

Manželé jsou na dovolené a manželka říká manželovi:
"Miláčku, podívej se z okna, je tam srnečka!"
"To není srnečka ale kráva, a to, do čeho se díváš, není okno ale zrcadlo."

Reklama:

V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. 

Manželka rozmýšľa: Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?

A manžel rozmýšľa: Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.

Manžel prekvapí svoju ženu v posteli s iným mužom. Manžel zdesene zvolá:- Čo to tu robíte?A žena sa s myknutím pleca obráti na milenca:- Vidíš, hovorila som ti, že nemá o tom ani poňatia!

Žena sa zahľadí na muža, ktorý sa neskoro v noci vrátil domov a prísne sa spýta:
-Čo to máš na čele ? Hádam nie rúž ?
-Prosím ťa, nevidíš, že je to krv ? Zrazilo ma auto.
-Tak to máš šťastie !

Večer predvída manžel, že bude manželkou znovu odmietnutý a tak dostane nápad. Dôkladne sa osprchuje a vojde do spálne. Keď ho manželka vidí celého navoňaného a nahého, pustí časopis ktorý práve čítala a vraví: – Prepáč zlatko, ale strašne ma bolí hlava. V tom zbadá že manželove prirodzenie je pokryté bielym práškom a pýta sa: – Čo to máš, zlatko? – Aspirín v prášku, miláčik. Chceš si ho zobrať orálne alebo ako čípok?

Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
"I love you."
Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie:
"I love you too."
Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v rozpakoch zašepká:
"I love you three."