Rozprávajú sa dve priateľky:

"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."

"Hej? A čo si dostala?"

"Kolieskové korčule." 

Preco som vyhodil sekretarku

Lebo je svina bezcharakterna...!!!!!

Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena

pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze dostanem

aj nejaký pekný darcek....

Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko

najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli...

Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné.

Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho, - ze si nikto

ani nespomenie.

Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie k

meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal.

Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed

- len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze,

to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme,

trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborné jedlo a

v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ?

Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my

dvaja?"

Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím:

" Jasne ideme ku mne domov."

Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ", a

stratila sa...

Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za ňou moja zena

a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze

vsetko najlepsie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taký kokot úplne nahý...

Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym. Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital. Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a
hovori:
-"Odteraz, chcem, aby si vedela, ze JA som pan v tomto dome a MOJE slovo
je zakon ! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a ked ho zjem,
ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol
oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese..." -"Asi niekto z
pohrebneho ustavu," povedala zena...

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu. Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo. Muž hovorí - prvý týždeň to bolo bez problému, - druhý týždeň to už bolo horšie, - tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a - štvrtý týždeň..... žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste. Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete! Manžel na to - čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu.

Na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi: -“Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?” Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso zadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu: -“Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.” Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví: -“Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo… a pozeraj sa ako sa bude tváriť.”

Manžel vraví žene, miláčik si veľmi múdra a krásna .
Bohužiaľ, ja to o tebe povedať nemôžem !
Tak klam, ako ja .

Dvaja mladí sa chcú zobrať. Ona sa pýta jeho.
- A z čoho budeme žiť, Jurko?
- Z lásky Anička, z lásky!!!
Tak sa zoberú a nastane tvrdá realita, Jurko sa vracia z práce a vidí Anču, ako sa spúšťa obkročmo po zábradlí:
- Anča! Čo to robíš?!!!
- Nič! Zohrievam ti večeru!

Dobre vytrtkaná žena sa feminizmom
nezaoberá...