Slečna sa pýta chlapca na prvom rande. A ty čo robíš? Som skladateľ.­ A čo skladáš?­ Cement z vlečky

 

Reklama:

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ 

 

 

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?

Namátkou.

 

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?

Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

 

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?

V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

 

Co mají společného páv a mužský?

Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

 

Jaké jsou ideální míry muže?

90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

 

Proč mají muži nohy do O?

Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

 

Čím jsou muži podobní písmenku Q?

Velká nula s malým ocáskem.

 

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?

Spermie

Proč?

Zdrhla od mužského…..

 

Může ženská shodit za den 300 kg?

ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.

A může muž shodit na den 300 kg?

NE – to je vůl celý den.

 

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?

Komár píchá celou noc.

 

Proč byl první stvořen muž?

Vždycky se začíná od nuly…

 

Jak se říká muži s polovinou mozku?

Nadaný.

 

Proč Bůh stvořil muže?

Protože vibrátor trávu neposeká.

 

Co mají společného muži a dveře?

Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

 

Co mají společného muži a spermie?

Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

 

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?

Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

 

Proč tolik žen předstírá orgasmus?

Protože tolik mužů předstírá předehru.

 

Velikosti penisu:

5-10 cm Mnoho povyků pro nic

10-15 cm Sen noci Svatojánské

15-20 cm Zkrocení zlé ženy

25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

 

Proč muži v noci vstávají z postele?

5 % - musí se napít

12 % - musí na záchod

83 % - musí domů

 

Není třeba dělat z muže debila. 

Udělá to sám.

 

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

 

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval

Susedka sa sťažuje chlapovi bývajúcemu o poschodie vyššie:

- Sused, vy máte také krásne deti a nám sa akosi nedarí...

Poradím vám, - vraví sused, - kúpte fľašu dobrého vína, zvodnú bielizeň a metlu.

- Víno, bielizeň chápem, ale metlu?

- Zabúchate o strop, keď muž nebude doma!

Muž príde domov a nájde ženu v posteli s milencom. Skôr ako stihne niečo povedať, nahá žena vyskočí, bije ho a kričí: ”Takto sa chodí z roboty?! Takto skoro?! Ja ti dám ulievať sa z práce

Zvoní zvonček pri dverách Otvorí mladá žena a vidí za dverami stáť nejakého chlapa. Ten sa pýta:”Je starý doma ?” “Nie je!”, odpovedá žena.Chlap mlčky vojde dovnútra a začne mladú ženu bozkávať.

Na druhý deň sa situácia opakuje,zvonček,chlap,otázka: “Je starý doma ?””Nie je!”, odpovedá žena. Chlap zase vojde dovnútra a začne ženu bozkávať,neskor si to poriadne užijú. Tak sa to opakuje celý týždeň. V piatok sa už žena nahnevá a hovorí si:”Do frasa, čo ten chlap môže od môjho starého chcieť ?”

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
"Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy."
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
"To vážne? Ona a šach?"
"Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!"

Reklama:

Žena leží v kóme a doktor už stratil vieru, že ožije tak hovorí sestre, aby ju umyla. Keď jej sestra prejde pomedzi nohy, tak naraz nabehne EKG. Sestra kričí: – Pán doktor, nabehlo EKG! Doktor hovorí manželovi: – Jediné, čo pomôže vašej manželke, je orálny sex. Tak ich nechajú na chvíľu samých. Zrazu vyjde manžel a zapína si zips na nohaviciach: – No neviem, asi ju to zadusilo!

Rozprávajú sa dvaja východniari:
– Vieš, tým v Bratislave sa žije. Pôjdu si do hotela, dajú im obed aj večeru zadarmo, v noci sa v hoteli zabavia, pomilujú a ráno keď odchádzajú z hotela, dajú im pred odchodom raňajky a vreckové.
– Vážne? A ty si tam bol?
– Ja nie, ale moja žena áno…

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra. 

- Kam chceš ísť? – pýta sa muž. 

- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.

V tom si aj manžel začne baliť veci. 

- A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena. 

- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!!!

Príde manžel z roboty domov a zapozerá sa na svoju manželku:
- Bože, ty si tak strašne škaredá! Tu máš 20 tisíc a choď na plastickú operáciu!
Manželka poslušne odíde na chirurgiu. V ordinácii jej chirurg hovorí:
- Viete čo pani zlatá, s vami je to tak zlé, že sa nedá nič urobiť! Ale tu hneď za rohom predávajú plynové masky, choďte si jednu kúpiť.
Manželka sa teda vráti v plynovej maske domov a manžel na to:
- Ty si dobrá hus. Ja ti dám 20 tisíc a ty si necháš vytrhať obočie?

- Pán doktor, ja už mám tri deti, teraz si už budem musieť dávať pozor.
- Ani nie, pani. Pokiaľ viem, vášho muža sterilizovali.
- No veď práve preto!