-Vieš o tom, že v Holandsku manželia súložia štyrikrát týždenne ?
-A čo robia ostatné tri dni ? Vtedy nesúložia ?
-Súložia, ibaže každý niekde inde !

Príde chlapík z krčmy domov a žena naňho kričí: – Kúpil si chlieb? – Nekúpil. A odteraz nebudem robiť žiadne ženské práce. Žena sa začne vyzliekať a hovorí: – Tak poď robiť mužskú prácu. – Čo nepoznáš srandu? Dávaj tašku a peniaze, idem kúpiť ten chlieb.

Žena mi povedala, že si mám zaobstarať niečo na stvrdnutie penisu.

Tak som to urobil.

Má dvadsať a volá sa Monika ...

Pán Srvátka platil po rozvode svojho syna až do jeho dospelosti. Pri poslednej splátke mu povedal :
-Oznám mame, že odteraz nedostane odo mňa ani halier. Budeš vidieť, ako sa bude tváriť !
Syn matke všetko povedal a ona mu hovorí :
-Choď teraz k svojmu otcovi a povedz mu, že nie si jeho syn. Uvidíš ako sa bude tváriť on !

Chlap chytil zlatú rybku. Ta mu sľúbila že mu splni tri želania, keď ju pustí.
Chlap ju pustil a praje si: "Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmus zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všetky priania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap naspäť k onomu rybníku, zavolá si zlatu rybku a hovorí: "Pozri, s tým tretím želaním musíme niečo urobiť."
Rybka sa čuduje: "Prečo, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, ibaže predstav si tu situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme – a zrazuu orgazmus!"

Baví se tři černošky, která má nejčernějšího muže:
1 - Ten můj má černé nejen hřbety rukou,ale i dlaně!
2 - Ten můj si pořezal palec, a tekla černá krev!
3 - ten můj si jednou v kuchyni prdnul - a tři dny jsem z bytu vymetala saze!

Rodinka robí zabíjačku. Ockov kamarát sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži."To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl" Otecko na to:"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:"Mamička práve nemá čas.""Ako to, čo robí?""To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutinou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma drží nažive."
Ona vstala, vypla televíziu, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu.