Dve ženy sa bavia o práve strávenej dovolenke:
"Tak čo, ako si sa mala pri mori?"
"Ale, ani sa nepýtaj. Mala som so sebou úplne zbytočné veci."
"A čo napríklad?"
"Manžela a deti!"

Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá:

"Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."

Manžel:

"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."

Manželka se culí a ptá se:

"No a na co myslíš teď miláčku?"

Muž odvětí:

"Že se mi to docela povedlo..."

Dievča hovorí chlapcovi:
- Budeme sa hrať na schovávačku. Ja sa skryjem a keď ma nájdeš budeme sa milovať.
- A keď ťa nenájdem?
- Ale nájdeš. Skús hľadať za skriňou!

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke.Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: “Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť,tak si to užite aj bezo mňa…”Ostatní samozrejme nahnevaný. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend.Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže.”No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá.Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala:”Teraz môžeš robiť, čo len chceš!”NO PÁNI, A TAK SOM TU!”

Jak se sprchujeme -
Žena:
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů... Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky(dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 4 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy.
Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.
Muž:
Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Uprdne si a zasměje se, jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.

Príde mladý pár k sexuológovi a rozprávajú o svojom probléme: “Viete, pán doktor, my keď sme s manželom spolu tak intímne, tak sa nám často stáva, že sa to skrátka nejako zasekne a potom to nejde ani tam, ani späť a nemôžeme sa od seba akosi oddeliť. ” – “Hm, a čo v takýchto situáciách robíte?” pýta sa doktor. “No, ideme do kúpeľne a sprchujeme sa teplou vodou a studenou vodou, až kým to nepovolí.” – “Hm, a neskúsili ste pripadne zmeniť polohu? Napríklad zozadu. Viete, ako to myslím?” – “A to pomáha, pán doktor?” pýta sa žena. “No, ani nie, ale bude sa vám lepšie chodiť do tej kúpeľne …”

Anča, ako si dopadla na tom prvom rande ? -Prehrala som ! Dostal ma na lopatky !

Uloha vydatej zeny ?

Minat tolko aby nezostalo na milenky !!!

“Pán doktor, moja manželka je studená ako ľadovec. Čo s tým mám robiť? “” Dám vám tabletky, dáte jej ich do kávy a uvidíte ten cvrkot v noci. “” Paráda, ďakujem. “Večer dá manželke jednu tabletku do kávy a pre istotu sebe dá tiež, aby ako muž nesklamal. Obaja si ľahnú na posteľ a manželka hovorí: “Fíha, Karol, ja mám takú chuť na chlapa!” Karol: „Marienka a vieš, že ja tiež !?”

Na gynekológii:

"Tak, mladá pani, odkážte manželovi ..."

"Pán doktor. Nemám manžela."

"Aha, prepáčte. Tak slečna, povedzte priateľovi ..."

"Nemám ani priateľa a nikdy som nemala."

Lekár sa odmlčal a dlho hľadel z okna. Po chvíli to pacientke nedalo:

"Čo sa deje, pán doktor?"

"No keď sa naposledy toto stalo, tak vyšla hviezda na východe."