V ČR je jedenáct uprchlíků a proto chce Miloš zavřít hranice. To nepomůže, stejně odsud utečou.

 

Reklama:
smiesny obrazok

Neotravuj  :D

Povídají si dvě přítelkyně.

"Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo."

"My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."

"Už si to počul, že sa od Joža odsťahovala manželka?"

"Hej? A ako to znáša?"

"No, teraz už je v poriadku, ale zo začiatku mal strach, že sa vráti."

Dvaja ožrani si v krčme obzerajú svoje pitie.Odrazu sa jeden zháči:
- Starký, videl si už ľadovú kocku s dierou?
- Samozrejme, 15 rokov som ženatý..

Reklama:

- Príde muž domov a nájde ženu v posteli s iným mužom.
-Zoberie pušku a hovorí: - Postav sa, odstrelím ti gule.
Žena sa ho zastáva: - Miláčik daj mu šancu, je to dobrý človek.
- Dobre, môže si ich rozhojdať..

Veľmi sa podobáte na môjho tretieho manžela.
A koľkých ste mali?
Dvoch.

Chlapík príde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je.
Zhasne svetlo. Ženská:
- Niva.
Chlapík:
- Vydrž! Ešte nemám nasadené…

Jeden chlapik sa ráno pohádal z manželkou:
- ...a ty si vôbec neni dobrá ani v posteli!...zabuchol dvere
a odišiel do práce...
....ale okolo obeda sa mu to uležalo v hlave, tak
jej zavolal, ale ona dlho nebrala...
- Čo ti tak dlho trvalo zobrat' telefón!?
- Aleee...bola som v postel...
- A čo si tol'ko robila v posteli!?
- Ale, brala som názory iných...

Keď si Jožo všimol, že jeho nastroj začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Jožo si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak…

Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom. – No, to je vážny problém – hovorí doktor po vyšetrení. – Vyžaduje si to náročnú operáciu. – A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? – pýta sa žena. – Prečo barle? Aké barle? – No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?