Konecne sa zacalo bojovat proti úplatkárstvu.
Áno? A kde?
U nás v samoobsluhe vyvesili nápis: Flaše neberieme!
“Pán doktor, myslím si, že moja žena je mŕtva”.
“Prečo si to myslíte?”
“Nooo, sex je stále rovnaký, ale v kuchyni sa kopia riady”.
Po vyšetrení vysvetlil doktor pacientke, že všetky pokusy o záchranu jej života zlyhali a zostáva jej necelý deň života.Pani príde domov a zverí sa svojmu manželovi.V slzách mu hovorí, že má posledné prianie:“Vieš, ak je to tak, chcela by som, aby sme tú našu poslednú spoločnú noc celú divoko pre milovali!“ Manžel sa zamyslí a hovorí: „Tebe sa to ľahko povie, keď nemusíš zajtra vstávať…“
Stretnú sa dve tehotné ženy na ulici a jedna sa pýta druhej:
"Anča, ako sa ti to stalo?"
"Ále, veď vieš, osud."
"O sud? Vážne? Mne o stĺp!"
Večer predvída manžel, že bude manželkou znovu odmietnutý a tak dostane nápad. Dôkladne sa osprchuje a vojde do spálne. Keď ho manželka vidí celého navoňaného a nahého, pustí časopis ktorý práve čítala a vraví: – Prepáč zlatko, ale strašne ma bolí hlava. V tom zbadá že manželove prirodzenie je pokryté bielym práškom a pýta sa: – Čo to máš, zlatko? – Aspirín v prášku, miláčik. Chceš si ho zobrať orálne alebo ako čípok?
Rodinka robí zabíjačku. Ockov kamarát sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži."To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl" Otecko na to:"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:"Mamička práve nemá čas.""Ako to, čo robí?""To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."
Sedí manžel na chodbe pred operačnou sálou Po dlhej dobe sa konečne otvoria dvere a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.Pomaly si prisadne k zrútenému manželovi a tichým hlasom hovorí: “Robili sme čo sme mohli,ale vaša pani upadla do kómy.” Manžel vytreští oči a pýta sa: “Čo ja teraz budem robiť?” Doktor: “No,budete sa musieť denne o ňu starať…..každé 2 hodiny ju obracať,aby nemala preležaniny,kŕmiť ju hadičkou s umelou výživou,vymieňať jej plienky,keď sa pomočí a umývať ju keď sa pokaká…… Budete sa jej musieť vľúdne prihovárať,pretože je možné,že všetko vníma a ona sa trebárs za 20 rokov preberie,usmeje sa na vás a môže znova do nej upadnúť na ďalších pár rokov. Chlap medzitým zožltol,sfialovel,zozelenel a totálne sa rozklepal.Doktor ho kamarátsky poklepe po ramenách a hovorí:” Nebojte sa,robím si srandu….samozrejme zomrela.”
FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ
Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.
Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.
Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.
Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.
Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty
Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.
Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..
Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.
Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.
Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…
Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.
Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.
Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.
Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.
Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?
Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval
Dáma sedí v kaviarni a oblečenú má superminisukňu. Dala si jednu malú čiernu kávu a kývla na čašníka:
"Mám jednu malú, čiernu..."
"To vidím!"
"...a stojí?"
"Všetkým naokolo, madam...