Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

 

Reklama:

Chlapík sa na bare zarozpráva s jednou veľmi peknou ženskú. Po chvíli jej povie: “Slečna, vy máte tak nádherné prsia. Veľmi rád by som ich bozkával.” Slečna sa na neho krivo pozrie a hovorí: “Dajte mi pokoj, vy nemravník!” Chlapík sklopí oči a vráti sa naspäť k poháriku. Keď do seba obráti tri, začne si slečnu znova prezerať a po chvíľke hovorí: “Vy máte tak nádhernú ritku, veľmi by som ju chcel bozkávať.” Slečna odsekne: “Nechajte ma na pokoji . Môj priateľ tu robí vyhadzovača a ak ma neprestanete otravovať, rozbije vám hubu!” Chlapík stíchne, ale ďalšie tri poháriky mu opäť dodajú odvahu, tentoraz už značne odviazaný : “Viete, najradšej by som vašu komôrku lásky naplnil whisky a potom tú whisky vysal do poslednej kvapky.” Slečna sa zdvihne, vybehne z dverí a začne svojmu milému líčiť, čo sa deje. Keď sa dostane k bozkávaniu prdelky, jej priateľ si už vyhŕňa rukávy a červenie v tvári. Keď mu zopakuje ten posledný nemravný návrh, chlap sa zarazí a zase si zhŕňa rukávy. Ona sa rozčuľuje: “Hej! Čo to robíš? Bež tam a zmláť ho!” – “Nejdem. Keď niekto dokáže vypiť toľko whisky, to musí byť sakra chlap. S tým si začínať nebudem.”

 

Muž hovorí svojmu priateľovi:
- No vieš, moja žena chcela k narodeninám niečo zlaté.
- A čo si jej kúpil, čo?
- Zlaté stránky.

Tlačová správa:
Na včerajšej tlačovej konferencii predstavil Calvin Rickson,
textilný inžinier a výskumník z Oxfordskej univerzity, svoj najnovší vynález.
Calvin navrhol podprsenku, ktorá zamedzuje, aby sa ženám húpali prsia zo strany na stranu,
alebo sa pohybovali hore a dolu. Dokonca zabráni tomu, aby boli bradavky vidieť cez blúzku,
keď sa ochladí, alebo keď je tkanina mokrá.
Počas prestávky ho prítomní účastníci konferencii vzali na dvor a rozbili mu papuľu...

Žena nešťastne vyčíta mužovi: “Iné manželky si stále kupujú moderné veci, cestujú po svete, len ja nemám nič! Trčím tu doma ako taká Popoluška!” “Drahá, neviem, čo sa sťažuješ?”- odvetí muž pokojne – “Veď si teraz sama priznala, že žiješ ako v rozprávke…”

-"Drahý,čo si mám vziať na pláž aby sa všetci za mnou obzerali?" -"Skús lyže!"

Reklama:

Deň sv. Valentína, manželia sa
zobudia ráno vedľa seba v
posteli. Manželku prepadla
romantická nálada...
-Ferko, keď už je dnes ten
sviatok zaľúbencov... Splním ti
niečo pekné. Čo by si si odo
mňa prial?
Manžel sa zamyslí...
-Chcel by som, aby si ma dnes
uspokojila svojimi ústami.
Manželka sa začervená...
-To akože myslíš na ""TO"" ?
-Áno. Budeš celý deň pekne
držať hubu.

Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárčenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.

Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: “Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?” “Čítam” – odpovedala a pre seba si pomyslela: … nie je to snáď vidieť? “Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby.” “Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte.“ “Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!“ “Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!”, odpovedala nahnevaná žena. “Ale ja som sa Vás ani nedotkol…!” Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!” A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať.

Otec sa rozprava v drogérii so svojim 8-ročným synom. Syn zbadal kondómy a pýtal sa, na čo to je. Otec:

- Na bezpečný sex.

- A prečo sú tam 3 kusy v krabičke?

- To je pre stredoškoláka. Jeden je na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.

- Super! A na čo sú krabičky so 6 kusmi?

- To je pre vysokoškoláka. Dva sú na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.

- Wow! A kto používa toto?

Syn ukázal na krabičku s 12-timi kusmi. Otec na to:

- To je pre ženatých mužov. Jeden je na január, jeden na február, jeden na marec...

Rýchly telefonát manželke:
„Žena, rýchlo si zober taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Budeme jebať na mojom pracovnom stole!“
„Však tam máš sekretárku.“
„ ... Hej ??? Môžem ??? Tak ahoj !

Zvoní zvonček pri dverách Otvorí mladá žena a vidí za dverami stáť nejakého chlapa. Ten sa pýta:”Je starý doma ?” “Nie je!”, odpovedá žena.Chlap mlčky vojde dovnútra a začne mladú ženu bozkávať.

Na druhý deň sa situácia opakuje,zvonček,chlap,otázka: “Je starý doma ?””Nie je!”, odpovedá žena. Chlap zase vojde dovnútra a začne ženu bozkávať,neskor si to poriadne užijú. Tak sa to opakuje celý týždeň. V piatok sa už žena nahnevá a hovorí si:”Do frasa, čo ten chlap môže od môjho starého chcieť ?”