Som ako ponorka.
Stále na dne...

 

Reklama:

Muž príde za čarodejníkom a vraví:

- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!

- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.

A muž na to:

- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.

smiesny obrazok

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.

> > První říká:

> > "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."

> > "A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek.

> > "No, vyprala jsme ho a teď je můj."

> > Druhá říká:

> > "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"

> > "A co jsi udělala?"

> > "No, byly nové, tak jsem si je nechala."

> > Třetí říká:

> > "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."

> > "A co jsi s nimi udělala?"

> > "Ustřihla jsem jim všem špičky."

> > Čtvrtá omdlela.

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta, a ten sa ho pýta: - Prečo sa chcete dať rozviesť? - Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční... - Ale veď to je normálne. - Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: "Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!"

Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já piča...?!!

Reklama:
smiesny obrazok

Ide ženská v noci parkom a zrazu pred ňou chlap. Ruky roztiahnuté a priamo oproti nej. Ježiši, to je určite úchyl a chce ma znásilniť, pomyslí si. Ide ďalej a potom si povie: Mám novú blúzku, ešte by mi ju roztrhal, radšej si ju vyzlečiem.. Ide ďalej a chlap s roztiahnutými rukami stále oproti nej. Povie si: Vyzlečiem si aj sukňu, kto to má potom prať. Chlap stále oproti nej, ruky roztiahnuté. Zase si povie: Vyzlečiem si aj bielizeň, už je to jedno, znásilní ma, tak či tak. Chlap je už skoro pri nej a v tom na ňu zavolá: "Uhni ty k...a, nesiem sklo!

Nazdar! Počul som, že si sa oženil. 

Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni.

A pomohlo?

Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí.

Zenska logika:
On je offline - on je s tou kurvou !!
On je online - on s tou kurvou četuje... !!

Otec volá synovi: „Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po 40. rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!“. Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi: „Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Vianoce porozprávame sa!“. Otec zloží telefón a hovorí manželke: „Tak deti predsa len prídu na Vianoce. Čo si vymyslíme na Veľkú noc?“