Sedí pár v parku na lavičke a hľadí na seba:
Ona: "Na čo myslíš?"
On: "Na to isté, čo ty."
Ona: "Ty prasa !!!"

Pýta sa žena svojho muža:
- Fero, čo by si robil, keby si mňa našiel v posteli súložiť s cudzím chlapom?
- Dobre by som ho ujebal s tou bielou palicou !
- S akou bielou palicou ?
- Však teba by pretiahol len slepý!!!!

Rozprávajú sa dve priateľky:
- Vieš, že chlapi sú hlúpejší ako ženy?
- ???
- A už si videla nejakú ženu, ktorá sa vydala za muža len preto, že má pekné nohy?

Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:

„Viete, pán doktor… môj manžel by chcel vedieť…“

„Ja viem, ja viem… – preruší ju lekár – túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.“

„Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu.“

Stretnú sa 3 dievčatá a dohodnú sa, že si usporiadajú večierok. Prvá má zabezpečiť byt, druhá jedlo a pitie a tretia chlapov. Po týždni sa stretnú a prvá hovorí:

- Baby, mám bomba byt, veľký, nikto nás tam nebude rušiť, no skrátka super...

Druhá:

- A ja som zabezpečila toľko alkoholu a jedla, že nám ešte týždeň bude od prežratia zle...

A tretia hovorí:

- A ja som zohnala 48 chlapov.

Prvé dve sa zhrozia:

- Preboha, načo toľko chlapov???

A ona kľudne odpovedá:

- No ako poznám chlapov, polovica z nich nepríde, ako poznám chlapov, tak polovica z nich sa ožerie, ako poznám chlapov, tak polovica z nich nebude môcť. No a čo keby sme chceli dvakrát???!!!

Žena hovorí mužovi: ”Naše auto má vodu v karburátore.” Manžel: ”Vodu v karburátore? To je somarina.” Žena: ”Ver mi, karburátor je plný vody.” Manžel: ”Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?” Žena: ”tamto v rieke…”

 Baví se dvě kamarádky:
„Víš, že spolu Macháčkovi už 14 dnů nemluví?"
„Vážně? A proč?"
„No, Macháčková požádala manžela o tři stovky, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku...."

V posteli šeptá novomanžel:
"Miláčku, nemohl bych v tobě zapálit milostný oheň?"
Jeho manželka se místo odpovedi rozesmeje.
"Proč se smeješ?"
"Tou tvou sirčičkou, jo?"

NA PRVOM RANDE:
Chalan stále rozpráva o sexe. Dievča ho preruší a povie: "Nebavme sa stále len o sexe, zmeňme tému a bavme sa napríklad o hudbe..."
Chalan na to: "Jebeš rada na klavíri?"