Ako sa hovorí kompliment jednookej žene?
To tvoje krásne očko nemá páru.

 

Reklama:

Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:

- Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita.

- No dovoľte! - hnevá sa budúci svokor - "Kto vám povedal, že je to len formalita?

- Gynekológ.

Jano sedi vo vlaku v kupe a oproti nemu krasna žena v minisukni a vždy ked' na nu pozrie troška roztiahne nohy tak si nemôže nevšimnut' že nema nohavičky... Ked' to už urobila niekolko krat a stale viac roztahovala nohy až sa začal potit' …

vy mi pozerate medzi nohy – že ?

Anoooo, prepačte ale neda mi to ….

Nemusite sa ospravedlnovat' ja to rada ukazujem a tak zabavam chlapov … Chcete vidiet' ako vie mrkat'? 

Ano … A naozaj šuška naňho mrkne …. 

chcete vidiet' ako vam pošle pusinku ?

To ma podrž ! Ano … šuška mu pošle pusinku a to je už cely červeny a spoteni....

Podte si sadnut' vedla mňa – ked' vložite do nej dva prsty uvidite čo dokaže !? 

Nehovorte ! Ona vie aj piskat' !? …..

 

Čerství mladomanželia sa vrátili zo svadobnej cesty a ubytovali sa v podkroví domu nevestiných rodičov. V noci sa z hornej izby začne ozývať pravidelné vŕzganie. Matka nevesty zobudí manžela lakťom: ”Ferinko, počuješ ich? Poďme aj my…” Starý pán sa otočil, ľahol si na manželku a urobil jej to. Keď už opäť zaspávali, z hora sa opäť ozvalo vŕzganie a žena opäť muža presvedčila, aby sa riadili príkladom mladých. Keď sa to opakovalo tretí raz, starý vyskočil z postele, schmatol metlu a zabúchal na povalu: ”Decká, nechajte to už! Veď ma zabijete!!!”

Dávno, pradávno sa stretli perfektný muž a perfektná žena. Po perfektnom chodení mali perfektnú svadbu. Ich spoločný život bol, samozrejme, perfektný. V jeden zasnežený deň perfektný pár jazdil na svojom perfektnom aute po ceste, keď zbadali niekoho na kraji cesty nešťastne sediaceho. Ako perfektný pár, zastavili, aby pomohli. Tam stál svätý Mikuláš s veľkým batohom hračiek. Aby nesklamali žiadne dieťa na Mikuláša, perfektný par naložil svätého Mikuláša a jeho hračky do svojho auta. Čoskoro boli na ceste a rozdávali hračky… Nanešťastie, sa podmienky na jazdu zmenili a perfektný pár a svätý Mikuláš mali nehodu. Len jeden z nich nehodu prežil. Otázka: Kto prežil? Odpoveď: Prežila perfektná žena. Ona je jediná, kto naozaj existoval. Každý vie, že žiadny svätý Mikuláš neexistuje a nie je ani nič také ako perfektný muž. Ženy, tu prestaňte čítať, to je koniec žartu! … muži pokračujte Takže, ak neexistuje žiadny perfektný muž ani svätý Mikuláš, žena musela šoférovať. To vysvetľuje, prečo sa stala dopravná nehoda. Okrem iného, ak ste žena a stále čítate, to len zobrazuje inú skutočnosť. Ženy nikdy nepočúvajú!

V posteli šeptá novomanžel:
"Miláčku, nemohl bych v tobě zapálit milostný oheň?"
Jeho manželka se místo odpovedi rozesmeje.
"Proč se smeješ?"
"Tou tvou sirčičkou, jo?"

Reklama:

Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa".
Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte. Kdyby byl nějaký problém, klidně mi zavolejte."
Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje. Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára: "Tak dívej se ty blbče, ukazuju ti to naposled!"

Žena pripravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyne muž: “Pozor, pozor! Viac oleja! Viac oleja! Haló! Čo to robíš? Zhorí to! Pozor, otočiť! Treba to otočiť! Hneď! Čo si sa zbláznila? Čo to robíš?! Daj tam ten olej! A soľ! Preboha, veď pridaj soľ!” Žena to už nevydrží a úplne vynervovaná sa pýta: “Prečo tak reveš? Myslíš si, že neviem spraviť volské oko?!” Muž kľudným hlasom odpovie: “To len, aby si vedela, aké to je, keď mi kecáš do šoférovania.”

Chváli sa Mišo v krčme :
-Tak dnes som to manželke urobil šesť krát !
-nepreháňaj ! – krotia ho chlapi.
-Ale vážne ! Trikrát dnu a trikrát späť !

Manželka doma vysáva a hovorí manželovi:
- Mohol by si zdvihnúť nohy?
- Jasné, ešte aj pri vysávaní ti musím pomáhať!

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa!