Muž príde domov a nájde ženu v posteli s milencom. Skôr ako stihne niečo povedať, nahá žena vyskočí, bije ho a kričí:
”Takto sa chodí z roboty?! Takto skoro?! Ja ti dám ulievať sa z práce!”

Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť až v päťdesiatke.

Bohata americanka dala inzerat, že kto s nou vydrzi 15 cisel za sebou,tomu vyplati 400 000 dolarov. Traja americania, jeden kanadan a aj francuz odpadli po 5 cisle. Inzerat sa dostal do usi Janovi z vychodneho Slovenska, ta prihlasil sa a vycestoval za nou.Idu na vec, Jančo na nu skocil jak bujak a pare ju ostošest. Americanka si robi na stenu ciarku po kazdom cisle, aby sa nepomylila. Pri 9 cisle,uz zacina mat obavu, ze Jančo to zvladne, ta robi ciarku len za kazde druhe cislo. Jančo sebe to všimnul, a skriči na nu... "TY PICO , ZATO ŽE OJEBUJEŠ, IDZEME OD ZAČATKU !!!

35 ročný mladík na otázku že kedy sa ožení odpovedal:
,,To je ťažké, kedykoľvek privediem domov dievča tak ju moja mama vyhodí.“
,,No tak si nájdi podobný typ ako je mama“
,,Aj to som skúšal, tú zase vyhodil foter.“

Tomáš podpichuje kamaráta :
-Fero, vraj máš na žaludi vred !
-Teda tá tvoja žena je ale riadna klebetnica !

"Miláčku,dnes se mě o tobě celou noc zdálo."
"Vážně?"
"Nejdřív jsme si udělali piknik na pláži,potom jsme se nazí koupali při západu slunce a pod svitem měsíce a hvězd jsme se milovali celou noc."
"Jé,miláčku,to je nádherné. A nevíš,měla jsem na sobě ty nové,krásné šaty?"
"Tak to netuším,protože ty jsi byla celou dobu schovaná za keřem a čuměla jsi na nás,takže šaty jsem neviděl.

Dnes som mal strašný sen, - sťažuje sa sused susedovi. - Snívalo sa mi, že sa o mňa pobila moja žena a krásna mladá milionárka.
- A tomu hovoríš strašný sen?
- Áno. Pretože moja žena bola silnejšia.

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“
„Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
„Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: „Co to tady ksakru vyvádíš?“
Manžel klidně odpoví: „Co by, dívám se se zeťákem na fotbal.“

Spor o dieťa po rozvode.

Žena vyhlasuje: To dieťa som napokon priviedla na svet ja!

Manželov argunent: Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Manželé jsou na dovolené a manželka říká manželovi:
"Miláčku, podívej se z okna, je tam srnečka!"
"To není srnečka ale kráva, a to, do čeho se díváš, není okno ale zrcadlo."