Do autobusu nastúpi revízor a pýta si od jedného cestujúceho lístok:
"Cestovný lístok si prosím."
"Ja lístky nepredávam, skúste automat na zástavke."
Môj manžel je sexuálny maniak
Žena píše advokátovi: Vážený pán JuDr. Mrkvička , píšem Vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých naj neočakávanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím, alebo varím v kuchyni. Prosím Vás, nemohli by ste mi po… luzftrfskioj… pojuiugfztdrs…“
Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel
do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v
týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako
sa to používa.
Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát."
Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí.
Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený.
Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.
"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku
do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo
prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm.
Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila
nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to."
Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som
to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak
to vôbec bolo tak dlho.
Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?"
"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal
palec.
Pán Novák sa utopil pri potápaní na Ibize.
Po dvoch rokoch dostala pani Nováková telegram:
Pobrežná hliadka našla mrtvolu vášho manžela. Vyplavené telo je
obrastené morskými mušlami a v nich sú perly v hodnote 15 mil. dolárov.
Pani Nováková odpisuje:
Perly predať, peniaze zaslať a návnadu hodiť naspäť do mora... !!!
Manželka ráno stiahne rolety ľahne si do postele, manžel sa otočí dotkne sa jej a vyskočí z postele.
Ona z pod periny sa ho pýta........ kde ideš miláčik?
On na to..... ale drahá..... zaspal som asi, utekám domov veď tá moja ma aj dorazí ...
- Pani suseda, viete o tom, že váš muž behá za mladými babami?
- A čo má byť? Aj náš pes behá za každým autom a myslíte, že ho niekto zvezie?
Ženy delíme na :
- Dámy
- Nedá mi
Muži sa delia na :
- Múže
- Nemúže
Žena oznamuje milencovi:
- Drahý, som tehotná. Mali by sme uvažovať o svadbe.
- Hm... - zamyslí sa chlap, - len kto si ťa v takom stave zoberie?!
Rozprávajú sa dvaja priatelia: Moja žena je riadna humusáčka. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a tam ešte riady od večere.
Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala múkou. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
- Rovnakú si kúpili Kováčovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
- Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Kováčovcov dva dni v pozore ako k.k.t a nedali mi ani pohár vody!