Pridze Feri domu spity z karčmi....lehne sebe do chlivku ku švini a hvari: "Eeeeej Hančo...... zaš špiš hola ?

"Počul som, že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo?"
"Ale," hovorí druhý, "porezala sa do prsta a vykrvácala."
"Vykrvácala?"
"No tak, čo ja viem, nevykrvácala....
Ale nemohol som sa pozerať, ako sa trápi, tak som ju zastrelil."

Úradník si pozerá dotazník, ktorý mu vyplnila istá pani.
Nájde jednu kolonku nevyplnenú.
-"Pani, ešte mi musíte povedať,
čo robí váš manžel."
-"Čo robí? No predsa to, čo mu poviem..."

Týždeň po svadbe príde Marka za otcom a sťažuje sa, že mladoženích si neplní svoje manželské povinnosti. Otec nevesty si vezme na besedu zaťa a tu sa ukáže, že zať neviec ako sa to robí... tak mu nakoniec navrhne:
Vieš čo, tak sa pozri, ako to robia psíkovia.
Na druhý deň sa informuje u dcéry:
Tak čo? Ako? Polepšil sa?
No! ...celú noc ma oňuchával a nadránom ma ošťal.

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu. Sedmiletá se rozhlédne a zvolá:
-„Jé, tady na stěně je jogurt!“
-„To není jogurt, nýbrž mužské sperma,“ opraví ji desetiletá.
Patnáctiletá nabere prstem substanci, ochutná a povídá:
-„Hm, ale nikoho z baráku.“

Ahoj, Laco, ako žiješ?
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, panenka Mária!

– Pán doktor, mám strašne horlivého muža, ktorý to všade chce. – Na tom nie je nič zlé, aspoň má o vás záujem. – Práve včera som stála pri práčke, on priskočil a od zadu… – Čo je na tom také čudné? – Pán doktor, nehnevajte sa, ale v supermarkete?

Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Hovorí Janko. Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli...
A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti...