"Otec, čo je to klitoris?"
"Neviem si spomenúť, ale mám to na jazyku.

Ukážková ženská logika : Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť ... ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?". ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?"

Žena na smrteľnej posteli, manžel kľačí pri lôžku,drží ju za ruku a ticho plače. Ženine bledé pery sa pohnú: „Drahý, musím …“ „Drahá, nič nehovor.“ „Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať.“ „Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku.“ „Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná.“ Manžel ju pohladil. „Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?“

Mladučký pár prišiel na matričný úrad nahlásiť sobáš. Úradník sa pozastaví nad ich vekom a pýta sa:

- Dobre ste sa pripravili na tento krok?

- Že čí! - hrdo vykríkne ženích,- už sme kúpili dvadsať fliaš koňaku....!

Reklama:

Ona: miláčik?
On: áno?
Ona:Sundáš mi tričko?
On: áno!
Ona: a podprsenku?
On: áno!
Ona: a aj nohavičky?
On: však!!!!!!!
Ona: ale kolíky nechaj na šnúre.

Umrel Fero. Jeho vdova Mara sa s ním chce ešte raz pozhovárať a tak zorganizuje špiritistickú seansu. Všetko funguje a Mara začína rozhovor so záhrobím:
- Ferko, si to ty?
- Áno Marka, som to ja.
- Ako sa tam máš, Ferko? Čo tam celý čas robíš?
- No... ráno sa nažeriem, pomilujem sa a trochu si ešte pospím. Cez deň väčšinou žeriem, milujem sa a spím. A večer sa tiež najprv nažeriem, pomilujem sa a potom idem späť. Tak je to každý deň.
- Ferko, kam si sa to dostal? Ty si v raji? - žasne Mara.
- Nie, ja som králik na lúke za Malackami.

Manžel sleduje futbal a žena ho vyruší : “Môžeš opraviť svetlo na chodbe? Dlho nesvieti.” “Vypadá to snáď, že by som mal na čele napísané – Elektrikár ?” “A čo dvere od chladničky ? Nedovierajú.” “Čože ? Mám tam napísané – pracovník Calexu?” Idem do baru, tam bude kľud.” Po 2 hodinách ho začne hrýzť svedomie a odchádza. Vracia sa domov : schody opravené, svetlo funguje. Zoberie si pivo z chladničky – je opravená. Príde k žene: “Teda, si fakt dobrá. Ako si to všetko urobila?” “Ja nie, sadla som bezradná vonku a plakala. Okolo šiel jeden pán a pýtal sa, prečo plačem. Tak som mu to povedala a on na to: „ všetko urobím, ale že sa s ním buď vyspím, alebo mu upečiem buchty.” “A aké si upiekla?” “Mám snáď na čele napísané Dr.Oetker?”

Anička a Jožko boli na spoločnom prvom rande. Následne Jožko pozval Aničku ku sebe domov. Keď stoja pred vchodovými dverami bytu, tak Anička hovorí. “Vieš, ja vždy sledujem muža, ako otvára dvere. Keď muž silno strčí kľúč do dverí, tak je násilný aj pri sexe a taký muž sa ku mne nehodí. Keď sa zas nevie trafiť do dierky s kľúčom, tak taký muž tiež nie je pre mňa, lebo je neskúsený. “Jožko na to Aničke hovorí,” vieš ja vždy pred tým, ako otváram dvere, tak oblížem kľúčovú dierku.”

Rozvedeny chlap ( Fero ) zatelefonuje ex manželky zo zmenenim hlasom sa pyta;

- Prosim vas Fero je doma ?

-Nie - on tu už nebyva - sme rozvedeni ...

Na druhy den znova a to sa opakuje každy den cely tyžden.... až to žene nakoniec pride že to je Fero...

- Počuvaj ty chujko sprosty ! Tebe to stale nedochadza !? S nami je to koniecccc, finito, end of the story, konieccc ! čo natom nerozumieš !? ...