Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju ženu a vravím jej:- Drahá, pred 25 rokmi sme mali lacný bytík, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme sa na malý čiernobiely televízor, ale za to som každú noc spal s krásnou, 25-ročnou vášnivou blondínkou.- Teraz máme drahú 10-miliónovú vilu,luxusné auto, krásnu veľkú spálňu s plazmovým televízorom, ale každú noc musím spať s päťdesiatročťnou ženou. Tak sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára akosi nepasuješ!Ona je však veľmi rozumná žena a povedala mi:- Nájdi si teda vášnivú 25-ročnú blondínku a ja sa už postarám o to, aby si opäť býval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na malý čiernobiely televízor.

Ona: Miláčik dáš mi dole tričko?
On: Áno
Ona: Aj podprsenku?
On: Áno
Ona: Aj gaťky?
On: Jasné ( woow)
Ona: A štipce nechaj potom na šnure.

Stretnú sa dvaja:- Nemal si ty aj ženu?- Mal. Ale sa mi zunovala, tak som ju zabil.- Fakt?- Fakt. Zakopal som ju na dvore. Keď neveríš, poď sa pozrieť.Vyšli na dvor, tam v jednom mieste čerstvo rozkopaná zem, uprostred trčí holý zadok.- A ten si jej prečo nezakopal?- Dobre sa tam parkuje bicykel.

Ukážková ženská logika : Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť ... ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?". ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?"

V divadle hovorí chlapík susedovi:
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On neodpovedá. Chlap zvyšuje chlas.
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On nič. Chlap zareve.
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On sa naňho otočí a hovorí mu:
- Prepáčte, ale nepočujem, lebo tá krava strašne hučí!

Šla som po ulici, keď ma oslovila poriadne špinavá a zanedbaná bezdomovkyňa, ktorá ma požiadala o pár centov na večeru.

Vybrala som svoju peňaženku, vytiahla 5 € a spýtala som sa:

- Keď Vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne víno namiesto večere?

- Nie, prestala som piť už pred niekoľkými rokmi, - povedala mi bezdomovkyňa.

- Nepoužijete ich na nákupy namiesto toho, aby ste si zabezpečila jedlo? - spýtala som sa.

- Nie, žijem v krabici pri kontajneri, načo by mi boli šaty a svoj čas potrebujem na to, aby som zostala nažive, - odpovedala.

- A nepoužijete ich ani v kaderníctve, hoci by sa vám to fakt zišlo? - spýtala som sa.

- Ste blázon! - odpovedala bezdomovkyňa. - Moje vlasy neboli upravené už 20 rokov.

- Dobre, - povedala som. - Nedám vám tie peniaze a namiesto toho vás s manželom prijmeme dnes na večeru. Bezdomovkyňa bola v šoku.

- A nebude sa váš manžel na vás za to hnevať? Ja viem, že som špinavá a asi odporne zapácham.

Povedala som:

- To je v poriadku. Je dôležité, aby videl, ako vyzerá žena po tom, čo sa vzdá nakupovania, kaderníka a vína.

žena sa rano pyta muža;

- chcel by si anglicke ranajky ? 

- Ani nie, vieš ta viagra mi zobrala všetku chut' od jedla...

Na obed sa ho žena pyta znova;

- a čo tak na obed rizečky a šalatik ?

- ešte stale mam tu nechut' po tej viagre...

Pride večer a ona znova;

- čo tak na večeru zemiakove placky na tie maš vždy chut' ? 

- veriš že ani na tie nemam teraz chut' – ta viagra robi somnou uplne zazraky na nič nemam chut' len na sex...

- No dobre ked' ty nemaš na nič chut' tak ma pusti vstanem a niečo si urobim sama, však tu od hladu zomieram! ...

Pridze Feri domu spity z karčmi....lehne sebe do chlivku ku švini a hvari: "Eeeeej Hančo...... zaš špiš hola ?

Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. "Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"