Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža, ako behá dookola s plácačkou na muchy. “Čo to robíš?” pýta sa. Muž odpovedá: “zabíjam muchy.” – “No a už si nejaké zabil?” “Jasne. Tri samce a dve samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “a ako, prosím ťa, spoznáš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž: “tri sedeli na pohári s pivom a dve na telefónnom slúchadle.”

Zena vykuchala sliepku a vnutornosti hodila do zachoda, ale nevsimla si, ze sa to nesplachlo... Medzitym pride domov jej muz a strasne musi ist na velku.... Po pol hodine vyjde zo zachoda, bledy, vytraseny. Zena sa ho pyta, co sa stalo. A on, ze: vysral som si vnutornosti!! Zena zhrozena sa pyta: a bolelo to? A on, ze: to ani nie, ale to, ked som si ich daval naspat...

Žena sa háda s mužom

Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
– Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
 – K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 100 euro za každú súlož.
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
– A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
– K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 200 euro ročne!

Príde prostitútka na políciu a hovorí:
-"Znásilnil ma nerozvážny mládenec!"
A policajt na to:
-"Ako viete, že bol nerozvážny?"
-"Musela som mu ukázať, ako na to!"

Nejsem hezkej jako Brad Pitt, nemám zadek jako Mel Gibson, nejsem rychlej jako Jean-Claude van Damme, nejsem bohatej jako Bill Gates, ale zato lížu jako Lassie!

Milenec vyskočí z piateho poschodia a modlí sa: “Keď prežijem, už nikdy nepodvediem svoju manželku, nebudem piť, fajčiť, chodiť do krčmy a so všetkým budem manželke pomáhať!” Dopadne do hromady lístia vstane úplne v poriadku, otrepe sa a hovorí: “To je zaujímavé, koľko blbostí človeka za tú chvíľku napadne! “

Baví se dva dědkové v parku na lavičce. Jeden se ptá druhého, jak to jde s babkou jako, no v posteli… A dědek povídá: „No, chtěli jsme s babkou zase zažít sex, jako za mlada a tak babka šla k doktorovi, tam mu to vylíčila a on jí dal nějaký nový tabletky, zlatou pro mě a bronzovou pro ni.“ „No a jak to dopadlo?“ ptá se druhý.
„Ale ani se neptej, bába, jak je chamtivá, tak si vzala tu zlatou piluli a mě dala tu bronzovou.“
„No a co?“ ptá se nedočkavě ten první.
„Bábě zdřevěněla noha a mě se na boku votevřela jizva z 2. světový!“

Umrel Fero. Jeho vdova Mara sa s ním chce ešte raz pozhovárať a tak zorganizuje špiritistickú seansu. Všetko funguje a Mara začína rozhovor so záhrobím:
- Ferko, si to ty?
- Áno Marka, som to ja.
- Ako sa tam máš, Ferko? Čo tam celý čas robíš?
- No... ráno sa nažeriem, pomilujem sa a trochu si ešte pospím. Cez deň väčšinou žeriem, milujem sa a spím. A večer sa tiež najprv nažeriem, pomilujem sa a potom idem späť. Tak je to každý deň.
- Ferko, kam si sa to dostal? Ty si v raji? - žasne Mara.
- Nie, ja som králik na lúke za Malackami.

Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju ženu a vravím jej:- Drahá, pred 25 rokmi sme mali lacný bytík, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme sa na malý čiernobiely televízor, ale za to som každú noc spal s krásnou, 25-ročnou vášnivou blondínkou.- Teraz máme drahú 10-miliónovú vilu,luxusné auto, krásnu veľkú spálňu s plazmovým televízorom, ale každú noc musím spať s päťdesiatročťnou ženou. Tak sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára akosi nepasuješ!Ona je však veľmi rozumná žena a povedala mi:- Nájdi si teda vášnivú 25-ročnú blondínku a ja sa už postarám o to, aby si opäť býval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na malý čiernobiely televízor.

Ak máš rad sex v trojici utekaj rýchlo domov! Tvoja žena už začala.