Když moje dívka vyměnila iPhone4 za iPhone5, protože ten druhý je o centimetr větší, dost jsem se vyděsil.
Chlapík je prvýkrát v bordeli, nesmelo si sadne k stolu a čaká. Nikto si ho ani nevšimne, keď vtom sa otvoria dvere a v nich ďalší chlap a už od dverí reve: “Dvadsaťpäť!” Všetky dievčatá sa na neho zosypú a on vyberie jednu a odíde s ňou na izbu. Chvíľu sa nič nedeje, a potom sa zase rozletia dvere a v nich ďalšie chlapík. A zase od dverí reve: “Dvadsaťdeväť!” Nastane ešte väčší dievčenský zhon a situácia sa opakuje ako pri prvom. A to už náš chlapík premýšľa a tuší, ako to tu chodí. Odíde za dvere a po vzore oných chlapíkov vletí do bordelu: “osem.” A nič sa nedeje, skúsi to teda ešte raz: “osem!” A zase nič, a tak sa najstaršej z prostitútok nášho priateľa uľútostí a vezme ho na izbu. Po pol hodine sa vyplazí po štyroch, otočí sa k nemu a hovorí: “A nabudúce, u nás sa hlási dĺžka, nie priemer!”
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden má zlomené prsty, plno modrín, po tele aj v tvári a celý taký nejaký pomlátený ... Druhý kamarát sa ho pýta: Človeče, čo si robil?
Prvý kamarát odpovie: Ále, čo ti budem rozprávať ... strkal som si takto prsty do rezačky a ...
A?
A zrazu vo dverách starý Rezáč....
Dievca: AhOjQíí pOpIsMEnQujÉÉš???? cMučÍk :**
Chlapec: Možemše ce daco opitac ??
Dievca: JaSeNKóóó...!!
Chlapec: Boli to, kejdz ci to jebe v hlave ??
Žena prinesie domov kocúra. Muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a vypustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu a vypustí ho v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene: “Kocúr už je doma?”
“Hej, pred chvíľou prišiel”.
“Daj mi ho k*rva k telefónu, ja som zablúdil!”
Janko a Marienka začali spolu chodiť. Po určitej dobe nastal deň D, kino, romantická večera, všetko ako ma byť. Nakoniec sa Janko urobí Marienke na prsia a začne sa obliekať, že ide preč. Marienka na neho pozrie a hovorí: „ to ma tu ako necháš samu s deťmi na krku?“
Ďuri na rozvodovom sudze, sudca še pyta:
- Ďuri, ta čom še chceš rozvadzac zo svoju ženu?
- Pan sudca, bo mi ňevyhovuje f posceľi.
Joho žena takoj kriči:
- Kukajce na ňoho, jaka mi tu ňe fajnovka, šickim vyhovujem, ľem jomu ňe!
Manžel hovorí žene - blondínke:
"Mám dôležitú poradu, nevolaj mi na mobil, iba v najnutnejších prípadoch."
O chvíľu zvoní mobil. Manžel to zdvihne.
"Vieš miláčik, skladám puzzle a nedarí sa mi ich poskladať. Poraď mi. Prosím."
"A je na krabici aj nejaký obrázok?"
"Áno - myška, lyžička a mlieko."
"Ty blbá, veď to sú cornflaky."
Manžel sleduje futbal a žena ho vyruší : “Môžeš opraviť svetlo na chodbe? Dlho nesvieti.” “Vypadá to snáď, že by som mal na čele napísané – Elektrikár ?” “A čo dvere od chladničky ? Nedovierajú.” “Čože ? Mám tam napísané – pracovník Calexu?” Idem do baru, tam bude kľud.” Po 2 hodinách ho začne hrýzť svedomie a odchádza. Vracia sa domov : schody opravené, svetlo funguje. Zoberie si pivo z chladničky – je opravená. Príde k žene: “Teda, si fakt dobrá. Ako si to všetko urobila?” “Ja nie, sadla som bezradná vonku a plakala. Okolo šiel jeden pán a pýtal sa, prečo plačem. Tak som mu to povedala a on na to: „ všetko urobím, ale že sa s ním buď vyspím, alebo mu upečiem buchty.” “A aké si upiekla?” “Mám snáď na čele napísané Dr.Oetker?”
Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.
Ochhhh, moc děkuji.
A čím blíž, tím hůř.