Ked Vam zena povie '' rob si co chces''

Nikdy si nerob co chces!!!

Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej izby a pýta sa prvej pacientky:

”Tak, mamička, kedy to čakáte?”

”Dvadsiateho piateho, pán doktor.”

Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:

”A kedy to čakáte vy?”

”Tiež dvadsiateho piateho.”

”A vy tiež dvadsiateho piateho?” pýta sa tretej pacientky.

”Nie, ja som s nimi na tom školení nebola.”

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý
nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko”.

Leží žena na smrteľnej posteli a pri nej sedí manžel. Ona sa ho pýta: “Miláčik, splnil by si mi ešte posledné želanie?” “No áno a aké je to želanie?” “Vieš ja by som si veľmi želala, aby si išiel na pohrebe s mojou mamou tesne za rakvou.” “No dobre teda! Ale je ti dúfam jasne, že si tým pokazím celý víkend ?!”

Rozprávajú sa manželia:
- Miláčik, ako krásne dnes voniaš, ty si si určite kúpila nový parfum.
- Nie, ja som sa obliala poldecom borovičky.

Pani domu čaká od milenca telefonát a je veľmi nervózna. Manžel sa motá a je práve na chodbe, keď drnčí telefón. Zdvihne... Po chvíli zloží... Vyľakaná žena sa so strachom pýta, kto to bol. Otrávený manžel odpovedá:
- Ale, asi nejaký ochranca prírody, lebo sa pýtal či je čistý vzduch...

Manželka láka manžela do reštaurácie na oslavu narodenín:

Manžel: "Vieš, že po baroch a krčmách nechodím."

Manželka: "Poď, urobíš mi radosť."

Manžel: "Aj tak nemám oblek!"

Manželka: "Požičala som ti od suseda."

Manžel: "A nemám peniaze!"

Manželka: "Nevadí, našetrila som."

Tak teda idú.

Hneď ako vojdu do reštaurácie, víta ich vrchný so slovami:

"Áááá, nazdar Milan!"

"Ticho, som tu s manželkou."

"Milane, tequilu ako stale?"

"Sakra, ticho, som tu s manželkou!"

Na pódiu prebieha striptíz, striptérka už odhodila všetko, a zrazu zvolá:

"Tak páni, kdo z vás je najlepší?"

A celá reštaurácia kričí: "Miláááááááán!"

Manželka to nevydrží, postaví se a odchádza, manžel za ňou, ona nasadne do taxíku, on za ňou, a ona začne nadávať:

"Myslela som si, že si normálny chlap, a ty si taká sviňa!"

Taxikár se ohliadne a hovorí:

"Teda, Milan, s takou protivnou k****u ťa veziem prvý krát..."

Nad hrobom na cintoríne hlasno narieka muž: “Ty si nemal zomrieť, ty si nemal zomrieť!” Súcitný okoloidúci sa zo zdvorilosti pýta: “Niekto z vašej rodiny?” “Ale nie, leží tu prvý manžel mojej ženy.”

A ten tvoj starý ako? Ešte stále rozhadzuje peniaze po krčmách a herniach?

- Nie. Vážne som si s ním pohovorila a on prestal piť, fajčiť aj hrať...

Teraz si tichučko leží na ARO.

Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh. – Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? – pýta sa lekár. – Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy.