Manžel sa u doktora sťažuje že jeho žena nemá naňho čas a že vždy keď príde domov z roboty je veľmi unavená a nechce sex. Doktor si dá zavolať ženu a hovorí jej : ,, Prečo keď prídete domov z práce nechcete mať s vaším mužom sex." Žena mu hovorí : ,, Viete pán doktor, keď idem do práce zoberiem si taxík ale nemám čím zaplatiť a tak sa ma taxikár pýta :,,, Tak zaplatíte, alebo čo ?
.,,, Tak si musím vybrať "alebo čo" potom keď si idem kúpiť niečo na obed tak sa ma predavač pýta :,,, Tak zaplatíte, alebo čo ?
.,,, A keďže nemám žiadne peniaze musím si vybrať " alebo čo ". A potom keď idem domov tak sa ma taxikár zasa pýta:,,, Tak zaplatíte, alebo čo ?
,,, . A keďže nemám peniaze musím si vybrať " alebo čo ". A potom keď prídem domov som strašne unavená. " A doktor na to : ,, Tak poviem to manželovi, alebo čo ?

Ženy sa delia na:
1.elektrické - dotkneš sa ich, kopnú ťa.
2.aerodynamické - ak na nich tlačíš, nekladú odpor.
3.chemické - pri dotyku sa rozložia.
4.detinské - čo im dáš do rúk, to si dajú do úst.

Manžel hovorí žene - blondínke:
"Mám dôležitú poradu, nevolaj mi na mobil, iba v najnutnejších prípadoch."
O chvíľu zvoní mobil. Manžel to zdvihne.
"Vieš miláčik, skladám puzzle a nedarí sa mi ich poskladať. Poraď mi. Prosím."
"A je na krabici aj nejaký obrázok?"
"Áno - myška, lyžička a mlieko."
"Ty blbá, veď to sú cornflaky."

"Je to kluk!", vykřikl. "Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!", povzdechl si a se slzami v očích přísahal, že se do Thajska už nikdy nevrátí.

"Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku."

"A souhlasil jsi tati?"

"Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil."

INZERÁT: Predám ženu! Rok výroby 1975, málo
jazdená, udržovaná, bielej farby, 1.majiteľ, 2 airbagy, komplet v koži,
priame vstrekovanie, málo žerie, je spoľahlivá, skúšobná jazda a sada
gúm zdarma!

Do baru vstúpi vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, ktorá v ňom spozná známeho športovca.
Dajú sa spolu do reči a nakoniec idú k nemu domov.
Začnú sa bozkávať a muž si vyzlečie košeľu.
Na ramene má vytetované REEBOK.
"Čo to znamená?" opýta sa žena.
"Ale, to je len preto, že keď som v televízii a ľudia to uvidia, tak mi za to Reebok zaplatí."
Potom si muž stiahne nohavice a na stehne má vytetované NIKE.
"A toto je čo?" opýta sa znovu žena.
"To je presne ako s tým Reebokem. Dostávam prachy, keď to ľudia vidia v telke."
Nakoniec si muž vyzlečie boxerky a na penise má vytetované AIDS.
Žena vydesene vykríkne: "Nehovor mi, že máš AIDS !!!"
"Nie, nie !! Kľud !!! Za minútu z toho bude ADIDAS."

Tri priateľky mali svadbu v jeden deň. Jedna sa vydala za maliara, druhá za fotografa a tretia za hodinára. Po svadbe si rozprávali svoje zážitky. Prvá vraví:

-Môj muž ma po svadobnej noci v Evinom rúchu vymaľoval!

Druhá na to:

-Manžel ma v Evinom rúchu vyfotografoval!

Tretia, ktorá sa vydala za hodinára, vraví:

-Mne muž po svadobnej noci povedal: “Stroj je síce dobrý, ale niekto sa v ňom už babral!

Janka vraví susedke:“Minulú noc sme mali sex. A ty?“Susedka:“Áno, tiež.““Bolo to dobre?““Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, od gúľal sa a zaspal. A ty, ako?“ „Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!“ Medzitým na balkóne pri cigarete sa rozprávajú ich manželia.“Vrzol si si minulú noc?““ Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?“ „Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet – tak sme museli ísť jest von.Manželka si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šliapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!“

Večer predvída manžel, že bude manželkou znovu odmietnutý a tak dostane nápad. Dôkladne sa osprchuje a vojde do spálne. Keď ho manželka vidí celého navoňaného a nahého, pustí časopis ktorý práve čítala a vraví: – Prepáč zlatko, ale strašne ma bolí hlava. V tom zbadá že manželove prirodzenie je pokryté bielym práškom a pýta sa: – Čo to máš, zlatko? – Aspirín v prášku, miláčik. Chceš si ho zobrať orálne alebo ako čípok?