Idú dva kekse po ceste a jeden keks prejde auto. Druhý na to: "Čo sa mrvíš?"
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
Manželka: "Pojď, uděláš mi radost."
Manžel: "Stejně nemám oblek!"
Manželka: "Půjčila jsem ti od souseda."
Manžel: "A nemám peníze!"
Manželka: "Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou zvolá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona nasedne do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, s takhle protivnou kurvou tě vezu poprvé..."
Človeče, ten náš nový šéf je skutočne šľachetný. Predstav si, že ťa pozve na večeru, zaplatí dve fľaše vína a ešte ťa nechá u seba prespať." "A tebe sa to už niekedy stalo?" "Mne nie, ale mojej žene už trikrát."
Manzelska suhra...
Hovori chlap : Preco maju ti nejvacsi blbci tie najkrajsie zeny?
Ej Ty lichotnik jeden...odpovie mu manzelka...
Muz pride domov a na posteli najde svoju vyzlecenu manzelku.
Pyta sa jej:"co robis vyzlecena na posteli v strede dna?"
"To ti davam najavo, ze mi kupujes malo veci."
Chlap sa nastve pride ku skrini a hovori:"Pozri sa jedny saty, druhe saty, tretie saty, nazdar Fero, stvrte saty, tak co chces?
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
"Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?"
"Človeče, čo si to dovoľujete?"
"Slečna, ale každé také jemnučné zahryznutie je hodné 100 eur"
Dievčina zneistie. Sto eur je slušný peniaz za takú maličkosť, a tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
"No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?"
"Aj by som zahryzol, ale nemám na to peniaze."
Na majstrovstvá sveta v plávaní poslali jednu staršiu tetku, ktorá mala pri všetkých polohách vynikajúce časy. Keď vyhrala všetky plavecké preteky a na tlačovke sa jej novinári neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech ? A ona :
- Chlapci, za mlada som robila šlapku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch
Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať: ”Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.” ”Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.” ”To nie je problém, babi.” vraví svätý Peter. ”Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!” Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta: ”Vás nič nebolí?” ”Mňa nie!” odvetí chlap. ”Ale pozrite von oknom na nášho poštára! Zvíja sa ako keby rodil!”
Príde chlapík do kina k pokladni: „Dva lístky“. Dievča za pokladňou sa pýta: „Hobit?“ „Nie, to je manželka.“
Muž sa jedného dňa zahľadí na manželku a vraví:
”Jarmila, myslím si, že by to dneska šlo.”
”A čo ako?”
”No, vonku svieti slniečko, na oblohe ani mráčika...”
”A čo by akože šlo?”
”Hovorila si predsa, že jedného pekného dňa sa zbalíš a pôjdeš...”