-Dievčatá, – pýta sa pani učiteľka, -môžete mi niektorá vysvetliť, čo je to nekontrolovaný sex ?
-S radosťou, pani učiteľka, – hlási sa jedna. – Nekontrolovaný sex je zábava, pri ktorom nie sme zvedaví na meno nášho partnera !

Chlap stratí papiere, čo potrebuje na vybavenie dôchodku a žena mu nadáva. Keď už to nemôže vydržať, zájde na príslušný úrad a prinesie si výmer na starobný dôchodok. „Ako si to urobil?“ pýta sa udivene žena. „Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo,“ hovorí manžel. „Ty starý somár,“ rozčuľuje sa žena. „To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný!“

"Řekni mi něco, abych se cítila jako žena."
"Neumíš parkovat."

Žena si čte ženský časopis.

Kdy ses naposled koupal?

Nevím, v úterý?

V pořádku.

???

*kouknu na titulek -Dbá o sebe? Nemá milenku? *

Byt skaredou zenou je ako byt muzom.
.
.

Proste musis chodit do prace.

Fero: “Hotelová recepcia? Môžete poslať údržbu do izby 411? Hádam sa s manželkou a ona sa vyhráža, že skočí z okna. ” Hotelová recepcia :” Nepotrebujete skôr psychológa než údržbu? “Fero:” Nie, údržbu, to okno nejde otvoriť. “

Manžel sa vrátil domov a narazil na rozčúlenú ženu v predsieni:

- Trošku si si zdržal, čo, supermane?

- Môžem ti to vysvetliť. Mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami.

- A diskutovali ste celú noc až do siedmej ráno, áno, supermane?

- Nechaj ma prosím dorozprávať, získal som nového klienta pre firmu. Boli sme v talianskej reštaurácii, dobré sme sa najedli.

- A to do 7 rána? Supermane, za akú má máš?!

- Áno, priznávam, išli sme potom na baru niečo vypiť do 3-tej.

- Jasne, supermane, do 3-tej . A čo bolo potom do 7, supermane?

- No.. áno, potom sme išli do baru, ale já som sa netancoval,len som sa pozeral, bola to nuda a …

- To stačí, supermane, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako psík. Čo ešte ti mám veriť, supermane?

- Prosím ťa už ma nechaj nech Ti všetko porozprávam a počúvaj. A vôbec, prečo mi vždy hovoríš supermane?

- Pretože len superman nosí slipy cez nohavice!

Peter se opaloval nahý na pláži na Jamaice.
Z důvodu slušnosti, a také aby se mu nespálilo,
měl své soukromí přikryto kloboukem.
Žena, která procházela kolem, se zahihňala a řekla,
"Kdybyste byl džetlman, zvedl byste klobouk a pozdravil dámu."
Peter pozvedl obočí a odpověděl,
"Kdybyste byla atraktivnější, klobouk by se zvednul sám."

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
"Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom."
"Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?"
"Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať,
musela som takto presviedčať jedného primára."
"Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?"
"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."

Príde muž domov a hovorí manželke
-Predstav si, dnes som šiel náhodou po Krížnej ulici a uvidel som tam aj našu susedu ! A vieš ešte koho ? Jej dve dcéry. A potom ešte jednu moju kolegyňu a ešte tú ženskú z prízemia, dokonca aj tú starú Krivošíkovú a ešte dve baby z nášho domu. A ani by si neverila, tá mladá z potravín na rohu tiež šľape !
-A čo ťa to tak hnevá ? To je ich vec !
-To hej, ale človek si ani nemôže užiť bez strachu, aby si sa to nedozvedela !