Páni Žitňanská rozpráva susede: -
"Tak sme si po dvadsiatich rokoch z mužom zopakovali svadobnú cestu!"
- "A bolo to - to isté ako vtedy?"
- "V celku áno, až na jednu zmenu - vtedy som sa , keď som už nevládala zamkýnala na záchode ja a teraz sa zamkýnal - muž - !"

Muž si číta v kľude noviny keď sa zrazu ozvu kroky a jeho blonďavá manželka vychádza z izby, otvorí vchodové dvere, prejde záhradu, odomkne poštovú schránku, zakrúti hlavou a zase ide späť. Za par minút sa všetko opakuje. Kroky z izby, zase sa objaví žena, zase vyjde, prejde záhradu, zase otvorí schránku, zakrúti hlavou, vráti sa späť do domu. Keď sa to opakuje asi po piaty krát, muž to nevydrží, zdvihne oči z novín a pýta sa: “Deje sa niečo miláčik?” A žena odpovie: “Ale nič, len ten môj blbý počítač mi stále hlási, že mám v schránke nejakú poštu”

Mamo, ja še za teho Ďuriho nevydam! Un je pijak! - Ta jak ši na to prišla? - Jak sme še bočkali, mackala mi mu po nohavicoch a mal u nich coška tvarde, dluhe.... Bizovne fľašku. Sedmičku! - Oj dzivko moja, ľem ty še za neho vydaj, Ja caly život prežila zos ploskačku

Jurko sa pýta otecka.
- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.
- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.

– Obavám sa, že manželka ma už nemá rada… – Zanedbáva vás? – Nie, to sa nedá povedať. Každý deň, keď sa vraciam z práce, víta ma vo dverách, pobozká ma a pripraví mi drink. Oblek mám vždy perfektne vyžehlený, byt sa ligoce, o deti je postarané, je skvela kuchárka a ani v posteli ma neodmieta. Nikdy mi nepovie že ju boli hlava. – Tak v čom je problém? – Hmm…, možno som precitlivený, ale v noci keď si mysli že spím, nakloní sa nado mňa a šepká mi do ucha: Skap ty sviňa, skap!

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj… Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví”čierneho pasažiera.” A ty tu čo robíš? Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam… Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.

Muž príde za čarodejníkom a vraví:

- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!

- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.

A muž na to:

- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.

Chlop vežme svoju ženu do tanečneho klubu. na parkece jeden chlop,na chtorim vidno,že sebe ten švet isto uživa ,tancuje brejk,čaču,.....placi calemu baru,..... žena še obraci ku svojemu mužovi a hvari mu : Vidziš teho plejboja ?! pred 25 rokami me popital o ruku a ja ho odkopla, dala som prednosc tebe vidziš to? muž nato : Nooo vipatra že oslavuje do dňeška

Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru a popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna.

Ta se na něj svůdně koukne a říká: "Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy."

Chlápek přemýšlí tak minutu, vytáhne dva tisíce a povídá: "Vymaluj mi barák."