Sklamaná žena si dala inzerát Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli. Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát: Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť. Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete? Som tu na ten váš inzerát. To bude asi nejaké nedorozumenie. Nie, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem. Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli? Zazvonil som predsa, nie?

Pán Smith sa vráti zo služobnej cesty. Manželka ho víta:

- Drahý, naša nová slúžka pripálila večeru tak, že sa to nedá jesť. Neuspokojil by si sa namiesto večere s troškou lásky?

- Dobre, idem sa osprchovať a kuchárka nech počká v posteli.

Žena umýva podlahu a zrazu kričí na muža : Starý , rýchlo ! Nemožem sa postaviť ! Asi ma seklo v krížoch alebo čo ! Muž sa na ňu pozrie a hovorí : Nestresuj ! To si si iba kolenom pricvikla prsník !

Rozprávajú sa dvaja priatelia: Moja žena je riadna humusáčka. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a tam ešte riady od večere.

Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej malý syn príde neočakávane domov, uvidí milenca s matkou a tak sa schová do skrine a sleduje. V tom príde domov aj manžel. Žena vyskočí a bez toho, aby si všimla v skrini svojho syna ukryje tam svojho milenca. V tom sa chlapček ozve:

- Je tu tma, čo?

Muž odpovie:

- To teda je.

Chlapček:

- Mám pri sebe baseballovú loptičku.

Muž:

- To je fakt super.

Chlapček:

- Nechceš ho kúpiť?

Muž:

- Nie díky!

Chlapček:

- Vonku je môj otec.

Muž:

- Tak za koľko?

Chlapček:

- 250 eur.

Za pár dní sa situácia opakuje.

Chlapček:

- Je tu tma, čo?

Muž:

- To teda je.

Chlapček:

- Mám tu baseballovú rukavicu.

Muž, ktorý už vie o čo ide sa pýta:

- Tak za koľko?

Chlapček:

- 750 eur.

Pár dní na to otec hovorí svojmu synovi:

- Zober si svoju baseballovú rukavicu, poď von a zachytáme si.

Chlapček na to:

- Nemôžem, predal som loptičku aj rukavicu.

Otec udivene:

- A za koľko si to predal?

Chlapček:

- Za 1000 eur.

Otec:

- To je príšerné, ako môžeš takto okrádať svojich kamarátov. To je mnohonásobne viac, ako to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!

Keď prídu do kostola, strčí otec svojho syna do spovednice a zavrie dvere.

Chlapček:

- Je tu tma, čo?

Kňaz:

- Ani tu mi nedáš pokoj!!!!

Stretnú sa dve tehotné ženy na ulici a jedna sa pýta druhej: 

"Anča, ako sa ti to stalo?" 

"Ále, veď vieš, osud." 

"O sud? Vážne? Mne o stĺp!"

Číňan si objedná prostitútku. Dievčina príde do jeho hotelovej izby a bez váhania sa vyzlečie a vlezie do postele. Číňan jej hovorí: 

- Prosím, aby ste sa nezľakli, pretože keď sa urobím, vstanem, dobehnem k oknu, nadýchnem sa, preleziem popod posteľ a dáme si to znovu... viete, je to taká čínska zvyklosť... 

A skutočne, po prvom čísle Číňan vyskočí z postele, dobehne k oknu, prudko sa nadýchne, vlezie pod posteľ, vylezie na druhej strane a šup znovu do postele po ďalšie číslo. Keď to urobí po štvrtý krát a stále má chuť na milovanie, slečna, tou dobou už vyšťavená, sa rozhodne čínsky zvyk tiež vyskúšať - vyskočí, dobehne k oknu, nadýchne sa, vlezie pod posteľ - a tam nájde štyroch Číňanov.

SMSka od manželky:
-Miláčku, jseš nejlepší.
Odpověď manžela:
-Chlastáš, nebo porovnáváš?

-Ahoj

- Ahoj Čo robíš?

- Čo robíš?"

-Prečo po mne opakuješ?...

- Prečo po mne opakuješ?

-Milujem Ťa

- Pozerám telku a ty?? 

Po milostnom akte ležia obaja milenci vedľa seba, muž sa pomaly zdvíha a obzerá sa po spálni. Na nočnom stolíku si všimne fotku sympatického chlapa. Pýta sa ženy:
- To je tvoj manžel?
- Nemám manžela.
- Tak tvoj priateľ?
- Nemám priateľa. To som ja pred operáciou.