Mama číta inzerát v novinách:
“Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.”
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Ešte teraz mi stekajú dole stehnami!

Manžel prišiel domov a vyrušil ženu s milencom.
Tá ho v rýchlosti schovala za televízor. Muž zapol televízor,
Pil pivo a pozeral futbal.
Žena ho chcela vylákať : "Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi
tanier a opäť mi skočil do rúk."
"To je nič . Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa!

Ženy sa delia na:
1.elektrické - dotkneš sa ich, kopnú ťa.
2.aerodynamické - ak na nich tlačíš, nekladú odpor.
3.chemické - pri dotyku sa rozložia.
4.detinské - čo im dáš do rúk, to si dajú do úst.

Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."

Keď Boh stvoril Adama a Evu, zostali mu ešte dve veci, ktoré im chcel dať. 

Boh povedal: 

“Mám pre vás ešte dva dary, pre každého z vás jeden. 

Ten prvý je môcť čúrať postojačky.“ 

Adam ho prerušil: 

“Ja to chcem, ja to chcem! To bude skvelé a môj život bude oveľa jednoduchší a veselší!“ 

Potom sa pozrel na Evu a Eva prikývla a povedala: 

\"No prečo nie, pre mňa to nie je tak dôležité.“ 

Tak dostal Adam od Boha tento dar. 

Výskal radosťou, poskakoval a čúral tu, tamto, bežal na pláž, čúral aj tam a obdivoval obrazca, ktoré sa mu podarilo vytvoriť v piesku. 

Boh s Evou pozorovali Adamovo nadšenie a tu sa spýtala Eva Boha: 

“A ten druhý dar, ktorý si nám chcel dať?\' 

“To je mozog, Eva. To je mozog.“

Žena sa obzerá v zrkadle: Drahý,som idealná žena?

Nie,milá,ty idealnú ženu výrazne prekonávaš.

Naozaj?poteší sa ona A o koľko?

Tak o 50kg

Marienka, predo mnou nič nezatajíte. Viem o tom, že ste v druhom stave. 

Práve tak, ako vy, milostivá pani!

Nebuďte drzá! Ja som sa dostala do druhého stavu od môjho manžela, pána veľkomožného!

A čo si myslíte, ja od koho?!

Pride zena od doktora a manzel sa jej pyta.
No co ti povedal?
No doporucil mi dlhe prechadzky alebo more.
Co mam robit?
Chod peso k moru.

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Chlapec : tak by som niečo lízal,ale nieže to zle pochopíš :) Dievča : tak poďme na zmrzlinu :) Chlapec : vedel som,že to zle pochopíš ..