Šli dva a třetí říká: "my čtyři jsme ale dobrá pětka!".
Jeden zo známych spevákov mal v malom mestečku večer vystupovať. Od samého rána ho trápili hlasivky. V podvečer zazvonil u vilky miestneho lekára a takmer šeptom sa pýtal lekárovej ženy, ktorá otvorila okno: “Prosím vás, je pán doktor doma?” “Nie je,” odpovedala šeptom pani, “počkajte moment, hodím vám kľúč!”
Po rokoch, keď sa láska vytratí. Muž sedí doma na gauči a pozerá televíziu, keď z kuchyne počuje hlas svojej manželky – Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovädzinku, alebo jahniatko? Muž odpovie: – Ďakujem, dám si kuriatko. – Ty ma neser, ty tam máš pomazánku! Ja sa rozprávam s našou mačkou.
Baví se dva kamarádi:
Tak jsem ti byl pořád skleslý, naštvaný, sklíčený a depresivní, a nakonec mi pomohla voda z Labe.
A to jsi ji jako pil, nebo se v ní koupal?
Ne, žena se v ní utopila...
Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"
Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.
Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."
Dedko sa stazuje u lekara:
- Pan doktor, poradte mi co mam urobit? Moja starka mi stale neda pokoj. Ja uz naozaj nevladzem.....
- Ale dedko, vo vasom veku?... ...to by uz naozaj mala mat pochopenie, hovori lekar.
- No vidite, aj ja jej to hovorim. Ale ona stale len to svoje. Umy riad, povysavaj, vynes smeti, urob nakup....
Hovorí Jano Ferovi:
- Tá moja žena sa asi zbláznila!
- Čo sa stalo? - zaujíma sa Fero.
- No. Zaumienila si, že chce sex v trojici...
- Sex v trojici? Človeče, to nemusí byť také zlé. Nové zážitky, nové pocity...
- Noveé zážitky? Nové pocity? Veď ona ma do tej trojky nezaradila!
Dedko s babkou večer líhajú do postele Dedko vyberie z nočného stolíka krabičku Viagry, vymrští tabletu, tú rozpolí na pol, s polovičky urobí štvrtku a ešte z tej potom len malinku štipku. Babka ho pozoruje a s údivom hovorí: “Dedo, ale toto nebude veľmi fungovať?” Dedko sa len pousmeje a s pokojným výrazom v tvári odpovie: “Ale babi. Ja ti chcel dať len malú pusinku na dobrú noc…”
Príde ráno žena do práce a zasnene sa chváli kolegyniam:
- Teda, baby! Ja som tak nádherne unavená, po dnešnej noci sa mi ani nechcelo vstávať. Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo. Najskôr trištvrte hodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sme sa s manželom ešte hodinu rozprávali.
Príde ráno chlap do práce a hovorí kolegom:
- Boha, chlapi, to bola zase noc! Najskôr sa mi trištvrte hodinu nechcel postaviť, potom som sa dve hodiny nemohol urobiť a nakoniec som skoro hodinu nemohol zaspať!
Stretnú sa dve známe:
- S kým si strávila včerajší večer?
- Bola som sama.
- To je hrozné! Nevedela si si nájsť lepšiu spoločnosť?
V pôrodnici tesne pred pôrodom hovori páni doktorovi :”Pán doktor, ja sa tak strašne bojím!” Doktor upokojuje:”Pani, nebojte sa. Ako ľahko to vošlo, tak to aj vyjde.” Pani zbledne a hovori:”preboha, a to mám mať jednu nohu vo vetracom okienku a druhú na volante ?!?!?”