Když jsem byl malý, byl jsem tak ošklivý, že mi rodiče museli na krk přivázat provázek s klobásou, aby si se mnou hrál aspoň pes..
Dvaja maju rande a ona to nejak nestiha ( tak jak stale ).
No konecne vychadza z bytu ked jej frajer vola...
Tak kde si ???
Uz som len par metrov od Teba, uz som tu...
Vazne ? Lebo volam na pevnu linku ...
Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej malý syn príde neočakávane domov, uvidí milenca s matkou a tak sa schová do skrine a sleduje. V tom príde domov aj manžel. Žena vyskočí a bez toho, aby si všimla v skrini svojho syna ukryje tam svojho milenca. V tom sa chlapček ozve:
- Je tu tma, čo?
Muž odpovie:
- To teda je.
Chlapček:
- Mám pri sebe baseballovú loptičku.
Muž:
- To je fakt super.
Chlapček:
- Nechceš ho kúpiť?
Muž:
- Nie díky!
Chlapček:
- Vonku je môj otec.
Muž:
- Tak za koľko?
Chlapček:
- 250 eur.
Za pár dní sa situácia opakuje.
Chlapček:
- Je tu tma, čo?
Muž:
- To teda je.
Chlapček:
- Mám tu baseballovú rukavicu.
Muž, ktorý už vie o čo ide sa pýta:
- Tak za koľko?
Chlapček:
- 750 eur.
Pár dní na to otec hovorí svojmu synovi:
- Zober si svoju baseballovú rukavicu, poď von a zachytáme si.
Chlapček na to:
- Nemôžem, predal som loptičku aj rukavicu.
Otec udivene:
- A za koľko si to predal?
Chlapček:
- Za 1000 eur.
Otec:
- To je príšerné, ako môžeš takto okrádať svojich kamarátov. To je mnohonásobne viac, ako to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!
Keď prídu do kostola, strčí otec svojho syna do spovednice a zavrie dvere.
Chlapček:
- Je tu tma, čo?
Kňaz:
- Ani tu mi nedáš pokoj!!!!
Chlapík sa chystá na rande a chce si nechať poradiť od kamaráta, tak sa pýta:
- Počuj, pristane mi to viac bez klobúka alebo bez čiapky?
Fero ma podozrenie , že ho Mara podvádza A tak si vymyslel skvelý plán , v piatok večer ,prišiel do krčmy .Ferovi kamaráti popíjali pivko a perfektne sa bavili . Fero si prisadol a tiež si objednal . Po pol hodinke ,si chlapi všimli ,že Fero je veľmi smutný a nie je mu veľmi do reči a tak sa ho pýtajú : „ Fero čo sa robí, že si taký smutný ?“Fero sa napije piva a smutným hlasom hovorí: „ chlapi , ja mám doma veľké starosti“. Chlapi Fera upokojujú : „ neboj sa Fero, nič nie je také zlé ako sa na prvý pohľad zdá“ . Fero „ no to hej, lenže mojej žene diagnostikovali AIDS“ V krčme nastalo hrobové ticho a od tohto momentu už Mara nikdy nemusela isť na služobnú cestu …
Námorník píše domov manželke:
- Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré, ak by si bola prvou ženou pri lávke, keď budem vystupovať z lode.
Manželka mu odpovedala:
- Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode.
Žena : pomyslí si “auvajs”, strčí prst do pusy, aby nekvapla krv, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.
Muž: zareve “do prdele..!” – Natiahne ruku čo najďalej od seba – Pozerá sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv – Volá o pomoc – Vystrašene čumí na fľak, ktorý sa urobí na koberci – Musí sa posadiť, pretože mu začína byť zle – Na pomoc ponáhľajúcej sa partnerke dramaticky vysvetľuje, že si práve skoro amputoval ruku – Odstrčí ponúknutú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie -Tajne nalistuje v domácej zdravovede stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena beží do lekárne pre väčšiu náplasť – Chce na večeru veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek – Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti – Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo žena ide na benzínku pre plechovkové pivo – Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne striekať krv – Vyčíta žene, že náplasť nenalepila pevne – Fňuká, keď mu žena odstraňuje starú náplasť a lepí novú – Kvôli svojmu zraneniu s vami nemôže ísť večer do kina – Namiesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízií a vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca – V noci často zažína svetlo, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi – Nasledujúci deň je strašne unavený a podráždený – Vezme si dopoludnia 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi – S tlstým obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá maličkosť naozaj nestojí za reč…
Žena: Pán doktor už si naozaj neviem rady … vždy keď môj manžel príde z krčmy domov je na mňa sprostý a bije ma … Doktor: Chápem vás, skúste si vždy pred tým než otvorí dvere dať do úst kus jablka… (O mesiac neskôr) Žena: Pán doktor to je neuveriteľné, zabralo to a všetko je v poriadku … ale prezraďte mi prečo práve jablko?Doktor: No ja som si myslel, že bude stačiť držať hubu!
Ve vlaku z Frýdlantu sedí dva starší páni. Ve Frýdku-Místku si k nim přisedne mladá holka.
Jak tak cesta plyne, holka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohu přes nohu. Dědci na to nereagují. Holka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Holku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne,
sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky??? Smrad jak v pi*i... Ostrava!!! Vystupujeme!!!"
Žena se chlubí:
"Já ji mám jako zámek a ten odemkne jen pořádnej klíč!"
Druhá se usměje a praví:
"Můj manžel má taky mezi nohama zámek. Ale visací..
“Peňaženka, kľúče…”
“Mobil, kde mám mobil ?”
“A, tu je…”
“Sakra, je skoro vybitý , si radšej vezmem nabíjačku, niekde ho tam nabijem .”
“Nabíjačka, tu niekde bola…”
“Nevidel si moju nabíjačku ?”
“Dobré, už ju mám !”
“Tu už do tej kabelky nenarvem , musím si vziať väčšiu.”
“No áno , sakra, ale ktorú, ktorú…”
“Tu nie…”
“Do prdele tu tiež nie…”
“Ježíš, tato už je odrbaná, tu musím vyhodiť.”
“Potrebujem novú kabelku, fakt.”
“No tak tuto, áno, ale radosť z toho nemám.”
“Hnedá kabelka, čierne topánky, to je hlúposť.”
“Iné topánky .”
“Viem ! Vezmem si tie nové pásikavé, čo som si kúpila, tie sú super.”
“Tlačia ma, ale dobré nevadí , to dám.”
“To nedám, musím si vziať aspoň náplasť.”
“Do prčic, on kúpil tu nenastrihanú, kde sú nožnice ?”
“Ako tam vôbec je, nemám si vziať radšej sukňu ? Keď mám tie pásikované topánky…”
“Furt rozprava, že mám vyzerať viac žensky, vezmem si sukňu.”
“Sakra, ktorú ?”
“Tu nie…”
“Tu už vôbec nie…”
“Ty Vole, v tej mam veľký zadok, tu fakt nie.”
“Potrebujem novú sukňu.”
“A menší zadok .”
“Tak tuto, no. Ale to si musím vziať iný top.”
“Sukňa žltá, takže top…Biely ?”
“Čierny?”
“Šedivý ?”
“Veď nikto nehovoril , aby si sa ihneď obúval nie ?”
“A čo si myslíš, že mne nie je teplo ?”
“Nie, vezmem si sukňu a tu blúzku, Bielu.”
“Poď tu si musím vziať inú podrpdu…”
“Kde mám nejakú telovú podprdu ?”
“Je nechutné ich ťahať z koša na prádlo ?”
“Nie je.”
“Fuj, on tu má tie svoje smradľavé veci z futbalu… aha! Tu je jedna telová.”
“No… to vôbec nevypadá zle , to by šlo…sakra, fľak od ružu !”
“To musím namočiť.”
“Alebo sa to najskôr soli ?”
“Nie, to bolo na červené víno.”
“Do riti neviem. Najskôr posoliť, potom namočiť a nazdar.”
“Ježíš a zase nemám čo na seba.”
[adsense]
“Ale veď aj tak je mu jedno , čo mam na sebe … „
“Páčim sa ti ešte ? Už mi to skoro vôbec nerozprávaš …“
“Tak áno, tak ja si vezmem hocičo, hlavne rýchlo.”
“Ale najskôr si musím upraviť make up, keďže si ma rozplakal .”
“Kde je, kde je, kde je ?”
“Ježíš, áno, veď je v kabelke.”
“Potrebujem vôbec ten mobil ?”
“Nepotrebujem !!!”
“Takže nabíjačku nechám tiež doma.”
“Tak si vezmem tu pôvodnú kabelku.”
“Rifle , tričko, tenisky – som ready !”
“Áno, ešte peňaženka.”
“Tak ale teraz už mám fakt všetko.”
“Zatvorila som to okno v spalní ?”
“Nezatvorila…”
“Čo keď bude pršať…”
“Ako nehlásili to.”
“Alebo že by predsa len …”
“Veď Ti hovorím , že už idem !!!”