Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce ? ? ?
- Býk to vycíti.
- A ty čo do piče? Maš nádchu ?

Fero podozrieva ženu, že je mu neverná. Raz príde domov skôr a naozaj…
Jeho žena spotená v posteli a na nej leží muž.
Fero na neho spustí:
„Čo to sakra robíš s mojou ženou?“ „No počúvam tú skvelú hudbu, čo z nej vychádza!“
Fero: „Hudbu?! Ale veď ja nič nepočujem! “To bude tým, že nemáte zastrčený konektor!“

Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť až v päťdesiatke.

Predstava ideálneho chlapa? Kríženec vibrátora s bankomatom...

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň 

na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže 

odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa 

ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail 

svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych.

Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:

Komu: Mojej opustenej manželke

Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr

Vec: Dorazil som

Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.

Lúbim ťa, Tvoj manžel.

P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!

Na súde... Sudca sa pýta: 

- "Pán navrhovateľ , prečo sa chcete s manželkou rozviesť?" 

- "Ehm, no, pretože mi sexuálne nevyhovuje." 

- "To je ale sprostý vagabund", ozve sa na to z preplnenej sály. "Všetkým vyhovuje, len jemu nie!"

Včera mi volala manželka do práce a zobral to odkazovač.
No a čo?
Ako, no a čo? Pol druha hodiny spolu klebetili!

Príde opitý muž domov a žena kričí: - Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý. - Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.

Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest
zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu."
Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia.
Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov."
"Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi."
Ja hvarim: "To je pigment!"
Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania."
Ja hvarím: "To je pergamen!"
"Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."
"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca."
Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára."
Ja hvarim: "Ti mislíš lektora."
Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina."
Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje."
"Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hvarim: "To je hektár!"
"Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja hvarim: "To je nektár!"
"Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hvarim: "To je Neckar!"
"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť."
Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel:
"Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."

Milacku proc mas tak velke oci ? protoze jsem v mladi hodne plakal - skoda .. mel si radeji vic curat