Šéf a sekretárka si užívajú. O niekoľko hodín neskôr si šéf vyžiada od sekretárky kriedu. Pri návrate domov sa pýta manželka: “Kde si bol tak dlho?” On vysvetľuje: “Sekretárka mi sadla v kancelárii na nohy, išli sme k nej a v posteli si to poriadne rozdali a preto som prišiel neskoro.” Žena sa na muža uškrnie: “Ty starý chvastoš, bol si na biliarde! Ešte máš kriedu za uchom!”

Starý morský vlk príde do bordelu a objedná na izbu 3 dievčatá a hneď im prikazuje: Ty vylez na skriňu a z krhly budeš liať vodu, akože strašne prší…. Ty si zober ventilátor, otáčaj s nim, akože strašne fúka…. A ty hrmoc s tým plechom, akože strašne hrmi….. Dievky makajú, že dážď, vetrisko, búrka….. Starý morský vlk leží na posteli a fajči…. Po polhodine to jednu prestane baviť: A to ako je všetko? Žiaden sex nebude ? Ta tebe dočista je_e?! V tomto počasí?!

Vaša manželka hovorí, že si neplníte manželské povinnosti.
A ako, keď vysávač je 6 mesiacov v oprave?“

Dójde chlap domóv a vyprává žene : Očúvaj ma sem , práve som sa dozvedev , že k nám do paneláka , už dva mesáce chodí nový pekný poštár, kerý vraj u nás uš precahnul šecky ženy okrem jennej!
A žena nato : Jááj , to bue tá puča z ósmého .

Muž si to užíva  so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa. Čo to prosím ťa robíš? Ale… to je taká nová technika, od pozeral som to z internetového porna. Tam to tak robia každú chvíľu – volá sa to buffering.

Bavia sa traja chlapi ,že kto z nich ma najhlupejsiu ženu:

Prvý: “Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemáme mrazničku!”

Druhý: “To je nič, moja je hlúpejšia. Minule si kúpila auto a nemá vodičák!”

Ale tretí kontruje: 

“Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Ked šla s kamarátkami cez víkend na chatu, zbalila si aj balík kondómov. A pritom nemá vtáka!”

Rodinka leží na pláži a užíva si leto. Zrazu otecko dostane chuť na mamičku, tak sa zabalia do deky a dajú sa do práce. Po chvíli príde synček a pýta sa otecka: “Otecko, čo to robíš?” A otecko mu povie: “Pumpujem mamičku, aby sa nám neutopila, keď pôjde do vody.” “To je dobre,” odvetí synček. “Včera ju pumpoval pán plavčík a ešte jazykom skúšal, či neuniká vzduch.”

Stretnú sa dve kamarátky a jedna sa pýta druhej:

"Bereš antikoncepciu?"

"Nie, ja beriem antidepresíva."

"A funguje to?"

"Perfektne! Mám už 5 detí a je mi to úplne jedno."

Príde chlap z roboty domov a povie žene:,,Daj mi dačo jesť!"
Ona mu na to len odvetí:,,Nevarila som."
On začudovane:,,Ako to?"
-Lebo sýty hladnému nevarí!