Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zvoní zvonček.
Rýchlo nemôže nájsť žiadne šaty, tak si medzi nohy strčí ponožku.
Otvorí dvere a tam stojí zízajúci chlap.
Ona sa na neho díva a rozčúlene sa pýta:
- Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?
On jej odpovedá:
- Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy.

- Feri, čomu pošilas žene pohladnicu a nič jej tam nenapišeš ? - ta ked še sňu nerečujem :)

Babka s dědkem se přistěhovali do New Yorku do mrakodrapu, kde zrovna nefunguje výtah. 

Tak jdou pěšky nahoru, jdou, jdou a už jsou ve stém patře. 

Dědek nemůže popadnout dech, tak se zmůže jen na: "Ty kukuku..." a babka říká dědkovi: "Vynadáš mi až nahoře." 

Jdou dál, až jsou ve dvoustém patře. Babka si oddychne. 

"Dědku, teď můžeš začít nadávat," a dědek říká: "Ty kukukufry jsme nechali dole."

Harry a jeho žena majú finančné problémy, tak sa rozhodnú, že žena pôjde šľapať chodník. Harry jej hovorí:
- Postav sa pred tento bar a niekoho zbaľ. Povedz, že za tisícku. Keby si niečo potrebovala, parkujem za rohom.
Žena sa tam postaví, za päť minút zastaví auto a v ňom chlapík:
- Za koľko?
- Za tisícku.
- Sakra. Mám iba štyri stovky.
- Počkajte chvíľu... - hovorí žena a beží za manželom:
- Harry, čo môže mať za štyri stovky?
- Ručné práce.
Tak beží zase naspäť a vraví:
- Za štyri stovky ťa urobím rukou.
Tak k nemu nasadne, on rozopne nohavice a vytiahne obrovského vtáka. Ona chvíľu hlúpo pozerá a potom hovorí:
- O chvíľu som späť!
Vybehne za manželom a hovorí mu:
- Harry, nepožičal by si tomu chlapovi šesť stoviek???

Škót s manželkou si chcú zalietať na športovom lietadle, ale obom sa zdá cena príliš vysoká. Dlho skúšajú prehovoriť pilota, aby im dal zľavu. On odmieta až nakoniec vraví:
“Tak dobre, poletíte zadarmo, ale bude to poriadna jazda a vy musíte byť celú dobu ticho. Akonáhle sa ozvete, zaplatíte celú sumu.”
Manželia súhlasia a nasleduje šialený let, stúpanie, klesanie, vývrtky, výkruty, otočky – hotová letecká akrobacia – a manželia sú stále ticho. Po hodine pilot pristane a s obdivom sa k nim otočí:
“Teda, ste naozaj dobrí, to snáď ešte nikto nevydržal. Každý pri takomto lete reve od strachu.
A Škót odpovedá:
“No, ale viete, už som skoro vykríkol, keď manželka vypadla z lietadla.”

Jurko sa pýta otecka.
- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.
- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.

Manžel si kontroluje podané loto a komentuje:
- Keby mi vyšli aspoň tri čísla, drahá...
Na to prišla odpoveď:
- Ja by som bola spokojná,keby ti konečne vyšlo aspoň jedno číslo.

Príde ženská na gynekológiu, ľahne si na kozu a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy. Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:

"No prosím vás a ja čo tu teraz?" "

Čo ja viem, my tu maľujeme."