Idú dvaja rozhádaní manželia v aute a na lúke uvidia kravy.

Manžel hovorí žene: "Aha, na lúke sa pasú tvoji príbuzní."

A žena mu odpovie: "Áno, svokrovci."

Sára leží na smrteľnej posteli, Dávid, jej manžel pri nej a ona mu hovorí.
- Musím sa ti s niečim priznať. Náš syn Izák nie je od teba.
- A od koho ho máš?
- Od starostu.
- Taký fešák a pretiahol takú škaredú babu, ako si ty?!
- Ja som mu za to zaplatila.
- A kde si na to vzala peniaze?
- Z tvojho konta.
- No tak potom nehovor, že nie je môj!

Prečo sú muži šťastnejší:

Muži sú proste šťastnejší ľudia pretože im : Celý život zostane jedno priezvisko. Garáž máju celú pre seba. Svadobné prípravy sa dejú samy od seba. Čokoláda je proste len druh raňajok. Môžu byť prezidentmi. Nikdy nemôžu otehotnieť. Môžu si vziať biele tričko do vodného zábavného parku. Nemusia si brať žiadne tričko do vodného zábavného parku. Automechanici im hovoria pravdu. Nikdy nemusia ísť na ďalšiu benzínku, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý. Nikdy sa nemusia zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa uťahuje matička na šraube. Rovnaká práca, lepší plat. Vrásky pridávajú na charaktere. Svadobné šaty stoja aj 10 000. Prenájom smokingu maximálne 1000. Ľudia im nikdy nepozerajú na hrudník, keď s nimi rozprávajú. Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od nich vlastne čaká. Nové topánky ich netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách. Stále rovnaká nálada. Telefónne hovory sú komplet vybavené za 30 sekúnd. Vedia ako natankovať. Na päťdennú dovolenku stačí jeden kufor. V pohode si otvoria všetky fľaše, ktoré potrebuju. Dostane sa im veľkého ocenenia len za trošku ohľaduplnosti. Keď ich niekto zabudne pozvať, stále zostáva  priateľom. Spodné prádlo ich stojí 10 € za 3 kusy. Tri páry topánok je viac než dosť. Nikdy im na verejnosti nepadá ramienko. Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu. Rovnaký účes im vydrží roky, ak nie desaťročia. Nemusia si holiť nohy . Celý život sa môžu hrať s hračkami. Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, pre všetky ročné obdobia. Môžu nosiť kraťasy bez ohľadu na to ako vyzerajú ich nohy. Darčeky pre 25 príbuzných nakúpia za 25 minút 24. decembra. Niet divu, že muži sú šťastnejší!

Môj syn sa ma spýtal, "Oci, kedy si sa poprvý krát zamiloval"
Vravím:"Mal som asi 18 rokov.Vstúpil som do jedného baru a tam som zazrel neskutočne nádhernú blondínku a v tom anjel vystrelil svoj šíp"
"a potom čo sa stalo?"
"ale nič, ten debil trafil vašu mater!"

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxikár súhlasí, ak za to dostane100 EUR.Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.Z neistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:“Čo by si urobil?“Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: „Prikryl by som ho dekou,aby neprechladol“

Ako sa sprchuje žena a muž?

Žena:
• Vyzlečie si veci a rozdelí ich do koša na bielizeň – zvlášť tmavé a svetlé.
• Ide do kúpeľne v župane.
• Keď po ceste do kúpeľne uvidí manžela, zahalí všetko, čo by mohlo byť vidieť.
• Pozrie sa v kúpeľni do zrkadla na to, čo jej Pán Boh nadelil, hlavou jej prebehne, že by mala robiť viac brušákov a menej jesť … • Zapne sprchu.
• Vydrhne si tvár niečím marhuľovým s drvenými kúskami. • Použije zvlášť žinku na tvár, ruky, nohy, špongiu, širšiu špongiu a pemzu. • Umyje si vlasy raz uhorkovým a potom šalviovým šampónom, obohateným 4 vitamínmi.
• Umyje si vlasy znova, aby sa uistila, že sú NAOZAJ umyté. • Dá si do vlasov grapefruitovo – mätový kondicionér, obohatený skutočnou vášňou ovocia.
• Spláchne kondicionér.
• Oholí si podpazušie a nohy. • Vylezie z vane a stúpne si priamo na koberček v kúpeľni.
• Utrie sa uterákom veľkosti menšieho štátu. • Vystrieka vaňu prípravkom proti plesni.
• Zotrie všetky mokré miesta v sprcháči. • Vráti sa do spálne oblečená v župane aj s uterákom na hlave.

Muž:
• Vyzlečie sa v sede na kraji postele a nechá handry len tak pohodené.
• Do kúpeľne ide nahý.
• Keď na ceste do kúpeľne uvidí manželku, zahojdá penisom a urobí WO WOO • WOOO …
• Ponaťahuje si penis a poškrabká sa na zadku.
• Pozrie sa do zrkadla na skrini, na chodbe a v kúpeľni, čo mu to Pán Boh nadelil za super telo.
• Zapne sprchu.
• Umyje si tvár.
• Väčšinu času strávi umývaním penisu a zadku.
• Vytrúbi si frňák do ruky a spláchne to vodou.
• Usere si a zasmeje sa, ako nahlas sa mu to podarilo.
• Umyje si vlasy.
• Urobí si šampónové číro.
• Umyje si zadok a nechá chlpy na mydle.
• Ciká … a ciká … a ciká …
• Všetko spláchne, vylezie z vane mimo koberček.
• Utrie si len zadok a predlaktia.
• Nakreslí kozy na zrkadlo, aby sa cítil ako chlap.
• Strasie z penisu vodu.
• Keď prejde okolo manželky, zahojdá penisom a urobí znova WO WOO WOOO…

-Ahoj

- Ahoj Čo robíš?

- Čo robíš?

- Prečo po mne opakuješ?...

- Prečo po mne opakuješ?

-Milujem Ťa

- Pozerám telku a ty??

V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:
-Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.
-Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!