Novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena křičí na manžela: "Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!". Muž zdvihne sluchátko: - "Hello, do you know, Tom and Jerry?" - "Oh yes, of course I know Tom and Jerry." - "Ok, Jerry is HERE!"

My baby: Pri čistení zubov sa prechádzame po dome...V sprche si čítame nádoby od šampónov...Smejeme se našim vlastním vtipom ešte pred tým než ich povieme....Tlačíme do dverí na ktorých sa píše hrubými písmenami vchod vedľa...Pýtame se ČO? aj keď sme rozumeli...Neznášame keď nám vonku vietor rozfúka účes..Pozeráme sa 10 x za deň do chladničky bez toho aby sme niečo zjedli...Môžeme 10 x za sebou vi.........dieť 1 a ten istý film...Musíme si volať na vlastny mobil aby sme ho našli...Môžeme kukať na hodiny a aj tak za chvíľu zabudneme koľko je hodín..Otáčame vankúše, aby sme mohli ležať na studenej strane...Budík si nastavujeme na skôr aby sme mohli dlhšie ležať...Večer keď ideme do postele počítame koľko hodín môžeme ešte spať.....

Zdielaj tento status, ak ti to niečo pripomína :D

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na
tom liečení?- Prvý večer bol
zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil
super babu. Popili sme nejaké
vínko, večera a nakoniec sme skončili v
posteli. Asi po dvoch hodinách
super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a
hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom
pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím.
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si:
veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a
tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel
až som sa tiež rozplakal....
-No a čo bolo ďalej?
-No nič, tak sme jebali a plakali celé tri
týždne!

Rozprávajú sa dve priateľky:
 Minule som ti náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje…
 – Fiiha a čo si urobila?
– No čo som mohla urobiť, zobrala som mu ho rýchlo do úst, zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky!

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna, ja som šachista. Chcela - nechcela, keď ste sa raz figúrky dotkla, musíte s ňou hrať!

Viete kedy treba požiadať dievča o ruku ?
- Keď už nevládze ústami.

90-ročný bohatý dedko hovorí lekárovi. - Pán doktor, moja 30-ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem, aký som ešte dobrý. 

Doktor na to: - Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. 

Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. 

Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla. 

– Ale to nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný... 

- No ved práve!Tak je to aj s Vašou manželkou

Muž príde domov a hovorí žene:
- Prosím ťa, správaj sa dnes ku mne ako k psovi.
Žena sa čuduje a pýta sa ako to je. Muž odpovedá:
- Jednoducho. Daj mi najesť a pusti ma von.

Ja si Vianoce bez kapra už neviem ani predstaviť! – vraví Jano kamarátom v krčme.
To máš tak rád ryby? Nie. Ale mojej starej vždy zabehne v krku kosť a ja jej môžem dať do chrbta!