Jano v miestnej krčme zdvihol polliter piva a prehlásil:
"Na to, aby som zvyšok života strávil medzi nohami svojej ženy!" A
to mu vyhralo súťaž o najlepší prípitok.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa svojej žene Zuze, že vyhral svojim
prípitkom.
Zuza: "Hej, a čo si také predniesol?"
Jano k veľkej spokojnosti svojej ženy: "Aby som po zvyšok života
sedel v kostole vedľa teba." Na druhý deň Zuza stretla Janových kamarátov,
jeden z nich s úškľabkom hovorí:
"Zuza, Jano včera vyhral súťaž o najlepší prípitok o tebe."
Zuza: "Viem, povedal mi to a trochu ma tým prekvapil. Viete, on tam
bol za posledné štyri roky iba dva krát.
Raz tam zaspal a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho
tam vôbec dostala.

V jazere plávajú 20, 30, 40, 50 a 60 - ročný muž. Oproti na druhom brehu nahé ženy.
20 ročný vraví: - Preplávajme na druhý breh a všetky ženy pomilujme!
30 ročný: - Samozrejme, ale si vyberieme, dobre?
40 ročny: - Mne sa nechce, počkame až prídu k nám.
50 ročný. Bacha, bacha, už plávajú oproti!
a 60 ročný: - Chlapi preboha, robme sa, že sme mrtví!

Manželka hovorí svojmu drahému manželovi:”Predstav si, že ten náš drzý sused chcel, aby som sa s ním vyspala.”Manžel:”No dúfam, že si odmietla drahá žena moja?!”Manželka:” To je pochopiteľné,že áno, povedala som mu, že som šťastne vydatá, slušná žena a naviac, že päťdesiat euro je veľmi málo.”

Starší manželsky pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi: ”Vyzerám ako sviňa.” Dedo pokýve hlavou a hovorí: ”A ešte máš aj zaj.banú blúzku!”

On šedne ku počitaču zada heslo plane zada zaše : plane. vola na zenu: Milačiiiik laska moja zmenila si pristupove heslo na pocitac? ona: aaaano lasenka moja. on: chrobačik a ake si dala? ona: datum nasho sobasa on: 1 pokus plany 2 pokus ,3 pokus plano: (pocichy) pi*a jedna

Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
"I love you."
Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie:
"I love you too."
Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v rozpakoch zašepká:
"I love you three."

Detektív sa pýta peknej sekretárky:
– Slečna, neviete, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
– Bohužiaľ nie.
 A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
– A čo ste mu povedali?
– No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 100 euro…

Pán si pozve slečnu domov k sebe. Keď sa už vyzliekajú slečna začudovane pozerá na pánove prirodzenie:
-Veď ste mi dôverne prezradili, že máte dlhý, a vy v skutočnosti...
-Slečna, ja som netvrdil, že ho mám dlhý, ale že mám dlhy!

Ty si naozaj iná ako ostatné dievčatá!
- A aké sú ostatné dievčatá?
- Pekné.

Manžel leží v posteli, má chrípku.
-Drahá, až zomriem, budeš za mnou aspoň trochu smútiť ?
-Pravdaže, drahý, veď vieš, že plačem pre každú hlúposť !