Muž pristihne svoju ženu s poštárom, ktorý má stiahnuté nohavice. Poštár sa snaží uhrať to do autu a hovorí:
- Pani! Buď mi to inkaso zaplatíte, alebo vám očúram koberec.

“Peňaženka, kľúče…”

“Mobil, kde mám mobil ?”

“A, tu je…”

“Sakra, je skoro vybitý , si radšej vezmem nabíjačku, niekde ho tam nabijem .”

“Nabíjačka, tu niekde bola…”

“Nevidel si moju nabíjačku ?”

“Dobré, už ju mám !”

“Tu už do tej kabelky nenarvem , musím si vziať väčšiu.”

“No áno , sakra, ale ktorú, ktorú…”

“Tu nie…”

“Do prdele tu tiež nie…”

“Ježíš, tato už je odrbaná, tu musím vyhodiť.”

“Potrebujem novú kabelku, fakt.”

“No tak tuto, áno, ale radosť z toho nemám.”

“Hnedá kabelka, čierne topánky, to je hlúposť.”

“Iné topánky .”

“Viem ! Vezmem si tie nové pásikavé, čo som si kúpila, tie sú super.”

“Tlačia ma, ale dobré nevadí , to dám.”

“To nedám, musím si vziať aspoň náplasť.”

“Do prčic, on kúpil tu nenastrihanú, kde sú nožnice ?”

“Ako tam vôbec je, nemám si vziať radšej sukňu ? Keď mám tie pásikované topánky…”

“Furt rozprava, že mám vyzerať viac žensky, vezmem si sukňu.”

“Sakra, ktorú ?”

“Tu nie…”

“Tu už vôbec nie…”

“Ty Vole, v tej mam veľký zadok, tu fakt nie.”

“Potrebujem novú sukňu.”

“A menší zadok .”

“Tak tuto, no. Ale to si musím vziať iný top.”

“Sukňa žltá, takže top…Biely ?”

“Čierny?”

“Šedivý ?”

“Veď nikto nehovoril , aby si sa ihneď obúval nie ?”

“A čo si myslíš, že mne nie je teplo ?”

“Nie, vezmem si sukňu a tu blúzku, Bielu.”

“Poď tu si musím vziať inú podrpdu…”

“Kde mám nejakú telovú podprdu ?”

“Je nechutné ich ťahať z koša na prádlo ?”

“Nie je.”

“Fuj, on tu má tie svoje smradľavé veci z futbalu… aha! Tu je jedna telová.”

“No… to vôbec nevypadá zle , to by šlo…sakra, fľak od ružu !”

“To musím namočiť.”

“Alebo sa to najskôr soli ?”

“Nie, to bolo na červené víno.”

“Do riti neviem. Najskôr posoliť, potom namočiť a nazdar.”

“Ježíš a zase nemám čo na seba.”

[adsense]

“Ale veď aj tak je mu jedno , čo mam na sebe … „

“Páčim sa ti ešte ? Už mi to skoro vôbec nerozprávaš …“

“Tak áno, tak ja si vezmem hocičo, hlavne rýchlo.”

“Ale najskôr si musím upraviť make up, keďže si ma rozplakal .”

“Kde je, kde je, kde je ?”

“Ježíš, áno, veď je v kabelke.”

“Potrebujem vôbec ten mobil ?”

“Nepotrebujem !!!”

“Takže nabíjačku nechám tiež doma.”

“Tak si vezmem tu pôvodnú kabelku.”

“Rifle , tričko, tenisky – som ready !”

“Áno, ešte peňaženka.”

“Tak ale teraz už mám fakt všetko.”

“Zatvorila som to okno v spalní ?”

“Nezatvorila…”

“Čo keď bude pršať…”

“Ako nehlásili to.”

“Alebo že by predsa len …”

“Veď Ti hovorím , že už idem !!!”

Hovorí manželka manželovi:

„Chcela by som ísť do Paríža.“

Manžel:“A načo, prosím Ťa?“

Manželka:“Potrebujem topánky, kabelku, klobúk a kabát.“

Manžel:“Ale však to všetko si môžeš kúpiť aj tu!“

Manželka:“Výborne, len to som chcela počuť!“

Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Po sexe jej hovorí:

"Vyjdi z auta."

"A načo?", trochu sa aj strachuje dievčina.

"Budeš stavať snehuliaka."

"Snehuliaka?"

"Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám!"

Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, urobila tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta:

"Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?"

"Vieš", vysvetlil jej Fero, "ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš."

Jano si dá oholiť hlavu. Ide k Ferovi a ten mu vraví:
- Jano! Veď ti máš hlavu hladkú ako zadok mojej manželky!
Jano si chytí hlavu a hovorí:
- A naozaj!

Manželia sa milujú... Ona vzdychajúc: Miláčik pridaj, teraz trocha doľava, pomaly, pomaly, teraz doprava...ááá, wau, ešte..... Manžel podráždene: Tak čo jebeme, alebo sa snažíme zaparkovať?

Manžel je na služobnej ceste a žena ho podvádza s druhým.
Jeden večer sa teda milujú avšak milenec má sklenené oko a stále mu pri tom vypadáva.
Žena má toho už dosť a hovorí milencovi:
"Počuj vyber si to oko a daj ho na nočný stolík a potom keď budeš odchádzať si ho nasadíš!"
Milenec súhlasí a vyberie si oko.
Potom už je to bez problémov a v tom najlepšom žena počuje ako niekto otvára dvere. Milenca rýchlo pošle do skrine, sklenené oko si rýchlo strčí do pošvy a zrazu sa v dverách objaví manžel a hovorí:
"Ahoj láska, chcel som ťa prekvapiť, tak som došiel skôr."
Ľahne si k nej do postele a začnú sa milovať. No stále im to nejde a nejde.
Tak prídu ku gynekológovi a gynekológ hovorí:
"Tridsať rokov kukám na pi*e, ale aby pi*a kukala na mňa to som ešte nezažil!"

Aká je perfektná žena?
- vyzerá ako anjel
- miluje ako diabol
- po sexe sa premení na dvoch kamarátov a debničku piva!

"Daj Anča, spravím ti to do ucha!"
"No určite, ešte by som ohluchla."
"Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!"

Príde Američan do talianska a chce si uzit. Zbalil talianku a cely tyzden sa milovali kde sa dalo. Dal jej nejake dolare a ked stal na schodikoch do lietadla zamaval jej a kricí. Dolaro falzifikato. Ona jemu. Sifilis originalo.