Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?

 

Reklama:

Pán doktor, čo mám robiť aby som neotehotnela?

-Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.

-No veď práve preto sa pýtam......

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého vyšportovaného priateľa. Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a povedal: ” Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia” ..Sekretárka rázne odmietla.Šéf navrhol : “Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej minisukni pre ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si to nevšimnete.”Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim priateľom.Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol: “Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby si nestihol stiahnuť nohavice.”Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro. Šéf súhlasil.Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už nevydrží a volá svojej priateľke: “Čo sa ku*va deje?”Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:”Bo..ha!!! ..On…..mi….to…..tu….roz..sy…pal…….v…drobných!!!!

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov…Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala…DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami .Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta….EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.

Môj syn sa ma spýtal, "Oci, kedy si sa poprvý krát zamiloval"
Vravím:"Mal som asi 18 rokov.Vstúpil som do jedného baru a tam som zazrel neskutočne nádhernú blondínku a v tom anjel vystrelil svoj šíp"
"a potom čo sa stalo?"
"ale nič, ten debil trafil vašu mater!"

Ženský gen v praxi:

"Dnes ti to moc sluší, miláčku."

"Jo? Takže včera jsem byla hnusná?"

Reklama:

Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárčenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.

Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: “Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?” “Čítam” – odpovedala a pre seba si pomyslela: … nie je to snáď vidieť? “Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby.” “Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte.“ “Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!“ “Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!”, odpovedala nahnevaná žena. “Ale ja som sa Vás ani nedotkol…!” Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!” A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať.

Muž hovorí žene:

– Drahá, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď to stojí. Čo je to?

Žena sa začervená a hovorí:

– Prečo mi dávaš také hádanky?

– Nechápem, čo ti je. Veď je to električka!

O pár dní dnim príde návšteva a žena chce zamachrovať.

Tak hovorí:

– Vážení! Dám vám hádanku! Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď je to tvrdé. Čo je to?

 

Muž chytí záchvat smiechu. Žena:

– Čo sa rehoceš ako debil?

– Nič, miláčik. Len kľudne pokračuj ďalej … som zvedavý, ako z toho urobíš električku!

Ideálne manželstvo:
- Zlatko, dnes večer ma nečakaj, prídem až nad ránom.
- Dobre, miláčik, ale môžem sa na to spoľahnúť?

"Sused zvoní u suseda a hovorí mu:
- Spal som s tvojou ženou, v akom vzťahu teraz budeme?
Sused kľudne:
- V žiadnom, sme si kvit!"

V zime, skoro ráno, vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie. 

- Ja hlupák, v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov. 

Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta. 

- Je veľká zima? 

- Veľká, minus 17stupnov - šeptom odpovie poľovník. 

- A ten môj starý debil išiel na poľovačku!