Môj sexuálny život je ako iPhone. Nemám iPhone.

 

Reklama:

Ženský gen v praxi:

"Dnes ti to moc sluší, miláčku."

"Jo? Takže včera jsem byla hnusná?"

Programátorova žena ku svojmu mužovi:
- Drahý, chcela by som dieťa.
- Dobre, nainštalujem!

Stretnú sa dve tehotné ženy na ulici a jedna sa pýta druhej:
- Anča, ako sa ti to stalo?
- Ále, veď vieš, osud.
- O sud? Vážne? Mne o stĺp!!

Zvoní zvonček pri dverách Otvorí mladá žena a vidí za dverami stáť nejakého chlapa. Ten sa pýta:”Je starý doma ?” “Nie je!”, odpovedá žena.Chlap mlčky vojde dovnútra a začne mladú ženu bozkávať.

Na druhý deň sa situácia opakuje,zvonček,chlap,otázka: “Je starý doma ?””Nie je!”, odpovedá žena. Chlap zase vojde dovnútra a začne ženu bozkávať,neskor si to poriadne užijú. Tak sa to opakuje celý týždeň. V piatok sa už žena nahnevá a hovorí si:”Do frasa, čo ten chlap môže od môjho starého chcieť ?”

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí:
“- prvý týždeň to bolo bez problému,
– druhý týždeň to už bolo horšie,
– tretí týždeň sa… mi o sexe aj snívalo a
– štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa poňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.”
Sektári: “Tak to už ku nám nemôžete!”
Manžel na to:” – čo k vám, ale my už ani do Kauflandu nemôžeme…”

Reklama:

INZERÁT: Predám ženu! Rok výroby 1975, málo
jazdená, udržovaná, bielej farby, 1.majiteľ, 2 airbagy, komplet v koži,
priame vstrekovanie, málo žerie, je spoľahlivá, skúšobná jazda a sada
gúm zdarma!

My baby: Pri čistení zubov sa prechádzame po dome...V sprche si čítame nádoby od šampónov...Smejeme se našim vlastním vtipom ešte pred tým než ich povieme....Tlačíme do dverí na ktorých sa píše hrubými písmenami vchod vedľa...Pýtame se ČO? aj keď sme rozumeli...Neznášame keď nám vonku vietor rozfúka účes..Pozeráme sa 10 x za deň do chladničky bez toho aby sme niečo zjedli...Môžeme 10 x za sebou vi.........dieť 1 a ten istý film...Musíme si volať na vlastny mobil aby sme ho našli...Môžeme kukať na hodiny a aj tak za chvíľu zabudneme koľko je hodín..Otáčame vankúše, aby sme mohli ležať na studenej strane...Budík si nastavujeme na skôr aby sme mohli dlhšie ležať...Večer keď ideme do postele počítame koľko hodín môžeme ešte spať.....

Zdielaj tento status, ak ti to niečo pripomína :D

Manželský pár v aute Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-„Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom.“ On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-„A beriem si dom, auto aj deti…“ … On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-„A ty chceš niečo?“ On (rýchlosť 150): -„Nie, ja mám všetko, čo potrebujem.“ Ona:-„Áno?! A čo máš?“ On:-„Airbag!

Fero ma podozrenie , že ho Mara podvádza A tak si vymyslel skvelý plán , v piatok večer ,prišiel do krčmy .Ferovi kamaráti popíjali pivko a perfektne sa bavili . Fero si prisadol a tiež si objednal . Po pol hodinke ,si chlapi všimli ,že Fero je veľmi  smutný a nie je mu veľmi do reči a tak sa ho pýtajú : „ Fero čo sa robí, že si taký smutný ?“Fero sa napije piva a smutným hlasom hovorí: „ chlapi , ja mám doma veľké starosti“. Chlapi Fera upokojujú  : „ neboj sa Fero, nič nie je také zlé ako sa na prvý pohľad zdá“ . Fero „ no to hej, lenže mojej žene diagnostikovali AIDS“ V krčme nastalo hrobové ticho a od tohto momentu už Mara nikdy nemusela isť na služobnú cestu …

Nymfomaka si podá inzerát "Hledám super výkonného milence, který vydrží co nejdéle."
Druhý den přijde atraktivní blonďák a souloží jí 8 hodin, až z ní celý vysílený spadne.
Nymfomanka: "Snažil ses, ale nic moc zkusím někoho jiného."
Další den přijde vysportovaný brunet a souloží jí 20 hodin non-stop, pak odpadne.
Nymfomanka: "No, docela dobrý, ale ještě zkusím dalšího adepta."
Další den přijde asi sedmdesátiletý děda a nymfomanka se ptá: "Dědo, co tu děláte?"
Dědula odpoví: "Já jdu na ten inzerát."
Nymfomanka: "Tak to pojďte zkusit."
Dědek nymfomanku souloží 48 hodin a pak z ní sleze a říká: "Teď mě týden neuvidíš."
"Copak miláčku Ty někam jedeš?"
"Ne, teď tě budu souložit zezadu!