Ženy, ktoré chodia do kúpeľov, 

delíme na tri kategórie:

1.Tigrice

- vrhne sa hneď na prvého...

2.Levice

- najskôr si pozrie terén a potom si vyberie....

3.Mulice

- upletie sveter a ide domov....

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: „Pst, přijeli vaši.

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloiduca pani sa pohoršuje: Ach taká hrubosť! Mišo sa na ňu otočí a hovorí: A čo tá dlžka?

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou blond sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila.
Ale sestrička sa spýtala: "Ako Ti mám dať vedieť že sa dieťa narodilo?"
Doktor: "Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napiš "Špagety". Postarám sa o všetky výdaje."
S veľkým úmorom sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska.
Ubehlo šesť mesiacov a jednoho dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej hovorí: "Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to."
Keď přišel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na podlahu so srdečným záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice.
Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, co mohlo spôsobiť manželov záchvat.
Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkom a mäsovými guličkami a dvakrát bez!"

Muž si koupil mobilní telefon.

Večer si s ním vlezl do vany a zavolal manželce na pevnou linku do pokoje: „Miláčku, pojď mi umýt záda.“

A z telefonu se ozve: „Teď nemůžu, ten můj vůl je ještě doma!“

Panička sedí v kresle u zubára. Začne jej vyzváňať mobil ,,raz,,druhý krát …na tretí krát to už zubár nevydrží ,zdvihne a vraví : “Kto je tam ???” z telefónu : “Ja som manžel” zubár: “Tak počúvaj manželko,,,mám tu tvoju ženu teraz rozrobenú !!! ,hneď ako ju skončím,,,vypľuje to, čo jej tam zostane,,opláchne si hubu a potom ti zavolá!!!”

Na majstrovstvá sveta v plávaní poslali jednu staršiu tetku, ktorá mala pri všetkých polohách vynikajúce časy. Keď vyhrala všetky plavecké preteky a na tlačovke sa jej novinári neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech ? A ona :
- Chlapci, za mlada som robila šlapku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch

Drahý, naše deti sú už veľké. Budeme si musieť dávať trochu pozor a nehovoriť pred nimi otvorene. Začínajú už kadečomu rozumieť a kladú potom nepríjemné otázky.
"Aké napríklad?"
"Napríklad prečo som sa za teba vydala."

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.

Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve svémanželské # posteli mezi sebou.

Ráno manželka vstala jako první a šla udělat snídani.

Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:

"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je takovávášnivá!"

Manžel:"Proč?"

Přítel:"Ona mi ho celou noc držela!"

Manžel:"To jsem byl já! Jistota je jistota!"

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala menštruáciu, tak váha,… ale stále má strašnú chuť na sex,chlap je aj tak poriadne opitý tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc. 

Ráno sa chlap prebudí a pozerá,ženská nikde a celá posteľ od krvi!Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Vystrašený ide pozrieť nože – všetky čisté, ide teda pozrieť pištoľ – tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a zreve :- dooo pi*i, ja som ju zožral!!