Ona: Láska, asi som to trochu pripálila
On: Čo to hovoríš, tie perníčky vyzerajú krásne!
Ona: Ale to sú linecké!!
- slečna máte nádherné kozy!
- TY ÚCHYL! CHCEŠ JEDNU DO HUBY?
- ano. jednu do huby a druhú by som jemne hladkal ...
Žiadosť o potvrdenie, že som žena! Ráno vyletím ako vták so svojimi vtáčatami, ktoré v náhlivosti vložím do jaslí a škôlky.Potom bežím do zamestnania ako zajac.Rýchlo preletím cez dvere ako sova, aby ma nezbadal šéf.V práci driem ako kôň.Na obed idem hladná ako vlk.V závodnej kuchyni nám varia ako pre svine a porcie a máme ako pre vrabcov.Od obeda utekám ako jeleň na schôdzu, kde sedím ako kvočka a prikyvujem ako osol. Po schôdzi behám po nákupoch ako pes a vyňuchávam, kde čo majú.Nákup nesiem ako ťava a ruky mám vyťahané ako opica.Po dome behám ako srnka a na deti krákam ako vrana. Príde muž z práce a pýta sa ma: “Čo si navarila holubička??”Keď mu poviem, že som nestihla, vraví: “Čo si celý čas robila, ty koza??”Ja onemiem ako ryba, ale najradšej by som revala ako lev. S pozdravom zostáva pracujúca žena
Manžel volá zo zahraničia domov, aby pozdravil manželku. Telefón však zdvihne mladý. Manžel hovorí: "Ahoj synku, je doma mamička?
" "Mamička teraz nemá čas, je v spálni s nejakým pánom." Otecko prikazuje po telefóne: "Vezmi z kuchyne nôž a oboch ich musíš zabiť. Potom sa vráť k telefónu." Mladík všetko podľa inštrukcií vykoná a čaká na ďalšie pokyny pri telefóne. "Tak teraz vezmi z garáže lopatu a vykope na záhrade jamu a zahraba ich tam." Mladík udivene do telefónu odpovedá. "Ale na akú záhradu?
My bývame v 7. poschodí a žiadnu garáž nemáme." "Tak pardon, ja asi som pomýlil číslo, bol to omyl!
Chlapík sa chystá na rande a chce si nechať poradiť od kamaráta, tak sa pýta:
- Počuj, pristane mi to viac bez klobúka alebo bez čiapky?
“To som teda blázon,” čuduje sa primár pôrodníckeho oddelenia, “tento týždeň nám omdlel už desiaty otec.” “Nečudujte sa, šéfko,” rehoce sa asistent, “narodil sa nám totiž tiež jeden černoško …, a sestričky ho zo srandy ukazujú oteckom.”
Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: - Koľkokrát si za život podviedol svoju ženu? - ...hmm... 5-krát, previnilo povedal muž... - Koľko?! - spýtal sa prísne Boh - mám sa pozrieť do knihy? - No dobre, tak 6-krát... - 9-krát! Za to dostaneš len trabanta! Muž odfíčí na trabante na svoju večnú púť po nebi. Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka... - 2-krát! - znie odpoveď... - Koľko? - Dobre, dobre, tak 3-krát... - 6-krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga! Muž odfrčí a na to predstúpi treti - starý dedko. - No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku? - Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný! -Čoze? Tí predtým sa aspoň priznali, už keď ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!! - No... naozaj ani raz! - počudoval sa Pán Boh... - Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche! Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, ľahko ľahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich... Po istom čase však trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtaju sa ho: - "Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešit sa z večného blaha... Čo sa stalo? "Aaaale" , odvetil zronený dedo. - "Stretol som babku na kolobežke!
Můj lékař mi nechce předepsat viagru! Povídal, že by to bylo jako vztyčit vlajkový stožár před budovou určenou k demolici.
Dáma sedí v kaviarni a oblečenú má superminisukňu. Dala si jednu malú čiernu kávu a kývla na čašníka:
"Mám jednu malú, čiernu..."
"To vidím!"
"...a stojí?"
"Všetkým naokolo, madam...