Říká se že vzhled není všechno, ale těžko si vyhoníte nad tím jakou má slečna povahu.

.i stvořil Bůh ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo:
První se ozval architekt:
"Ty balkóny vám začnou po čase padat..."
Hygienik si taky přisadil:
"Ten zábavní park je příliš blízko toalet..."
Ani zámečník to nepochválil:
"Do toho zámku pasuje každej klíč..."
Jenom tesař si liboval:
"Je to materiálek a dá se to hoblovat z obou stran..."

Leží chlapík na smrteľnej posteli a kričí na ženu:
"Žena, chytro utekaj na úrad a dovleč sem niekoho z KSS, chcem sa stať členom!"
"Čo si sa zbláznil? Veď to máš za pár, nemám radšej zavolať kňaza, aby si sa vyspovedal?"
"Netrep, chytro utekaj, chcem podpísať, že sa stávam členom KSS!"
"A na čo ti to vlastne bude?"
"No, keď už má ktosi skapať, nech je to komunista."

Päťdesiatročná žena telefonuje do redakcie časopisu Chovateľ:
- Dobrý deň, prosím vás, poraďte mi čo mám robiť? Plzne mi činčila.
Zdvihne to nejaký chlap a hovorí:
- Nejazdite na bicykli.

On: "Kupovala by si šampón, keby si nemala vlasy?
Ona: "Nie!"
On: "Tak prečo si kupuješ podprsenky?
Ona: "Z rovnakého dôvodu, prečo si ty kupuješ trenky..."

Reklama:

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: “Ty nemáš nepríjemnosti s manželkou, keď sa vrátiš domov neskoro v noci?” “Nie. Ja sa s ňou vždy stavím, že prídem skoro, a ona má potom radosť, že vyhrala. “

Pýta sa muž svojej manželky: ,, Drahá čo by si spravila keby som vyhral v loterii?

... Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!

... Uhadol som 3 čísla tu máš 50 korún a pál do piče!

Pračlovek s pramanželkou sedia spolu pred jaskyňou pri ohníku. Muž hovorí žene:

- Poď ideme sa páriť.

- Nejdem.

- Prečo?

- Nechce sa mi.

Manžel chytí bakuľu a udrie ženu po hlave a hovorí:

- Teraz už ideme?

- Nie.

- Prečo?

- Bolí ma hlava.

Predstav si to, včera keď som išiel nadránom z kŕčmi domov, predbehol ma zlodej a vošiel do domu .
A čo si s ním urobil ? Ja nič, ale leží v nemocnici , žena myslela, že to ja.

Nymfomaka si podá inzerát "Hledám super výkonného milence, který vydrží co nejdéle."
Druhý den přijde atraktivní blonďák a souloží jí 8 hodin, až z ní celý vysílený spadne.
Nymfomanka: "Snažil ses, ale nic moc zkusím někoho jiného."
Další den přijde vysportovaný brunet a souloží jí 20 hodin non-stop, pak odpadne.
Nymfomanka: "No, docela dobrý, ale ještě zkusím dalšího adepta."
Další den přijde asi sedmdesátiletý děda a nymfomanka se ptá: "Dědo, co tu děláte?"
Dědula odpoví: "Já jdu na ten inzerát."
Nymfomanka: "Tak to pojďte zkusit."
Dědek nymfomanku souloží 48 hodin a pak z ní sleze a říká: "Teď mě týden neuvidíš."
"Copak miláčku Ty někam jedeš?"
"Ne, teď tě budu souložit zezadu!