Rozhovor muža a ženy.
- Idem do krčmy
- Dúfam, že sa vrátiš po dvoch!
- Myslíš po dvoch pivách, alebo po dvoch hodinách?
- Toľko optimizmu nemám, myslela som počet končatín.

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hľadá výkonného, ale naozaj výkonného chlapa, ktorý by ju dokázal uspokojiť, pretože je extrémne náruživá ... Jedného dňa sa pri jej dverách objaví borec celkom dobre vyzerajúci, a tak ho pozve ďalej.
Borec si dá dole bundu a vyhodí ju z okna, potom to isté urobí s nohavicami. Potom si dá dole tričko a opäť ho vyhodí z okna von ... "Čo to robíte, prečo to všetko vyhadzujete?"
A chlap odpovie: "Ked z Teba zleziem, nebudú už tieto handry v móde ..."

Prečo som vyhodil sekretárku
Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, že ma ráno žena pekne
pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám. A možno že dostanem aj
nejaký pekný darček...

Prídem dolu žena ani búúúú, nie to ešte dobre ráno a už vôbec nie všetko
najlepšie k meninám...

Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli...
Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné.

Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách - "Dobre ráno šéfko! Všetko najlepšie k
meninám!" - cmuk.
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal. Pred obedom mi sekretárka pošepla
- "Čo keby sme išli niekde spolu na obed len my dvaja - je krásny deň, dnes
máš meniny...".
Ach bože!!! to je najkrajšie, čo som dnes počul.
- Išli sme inam, ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve
martiny, vychutnali výborne jedlo a v tom mi pošepkala - "Šéfko, že už
nemusíme isť do roboty? Je tak krásne, máš meniny, keby sme išli niekde, kde
budeme len my dvaja?"

Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovori - "Jasné, ideme ku mne domov."
- Hneď ako sme vošli, pošepla mi - "Idem si dať na seba niečo ľahšie a stratila sa... ."
Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou moja žena
a deti, generálny riaditeľ a kolegovia z roboty a všetci niečo kričali, že
všetko najlepšie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauči iba v ponožkách.....

Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní strážnici.

"Tak vy tvrdíte, pane Novák, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?"

"To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčný."

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad “podpapučových mužov” je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho: “Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade? ” A chlapík na to: “Čo ja viem, žena ma tu postavila.”

“Peňaženka, kľúče…”

“Mobil, kde mám mobil ?”

“A, tu je…”

“Sakra, je skoro vybitý , si radšej vezmem nabíjačku, niekde ho tam nabijem .”

“Nabíjačka, tu niekde bola…”

“Nevidel si moju nabíjačku ?”

“Dobré, už ju mám !”

“Tu už do tej kabelky nenarvem , musím si vziať väčšiu.”

“No áno , sakra, ale ktorú, ktorú…”

“Tu nie…”

“Do prdele tu tiež nie…”

“Ježíš, tato už je odrbaná, tu musím vyhodiť.”

“Potrebujem novú kabelku, fakt.”

“No tak tuto, áno, ale radosť z toho nemám.”

“Hnedá kabelka, čierne topánky, to je hlúposť.”

“Iné topánky .”

“Viem ! Vezmem si tie nové pásikavé, čo som si kúpila, tie sú super.”

“Tlačia ma, ale dobré nevadí , to dám.”

“To nedám, musím si vziať aspoň náplasť.”

“Do prčic, on kúpil tu nenastrihanú, kde sú nožnice ?”

“Ako tam vôbec je, nemám si vziať radšej sukňu ? Keď mám tie pásikované topánky…”

“Furt rozprava, že mám vyzerať viac žensky, vezmem si sukňu.”

“Sakra, ktorú ?”

“Tu nie…”

“Tu už vôbec nie…”

“Ty Vole, v tej mam veľký zadok, tu fakt nie.”

“Potrebujem novú sukňu.”

“A menší zadok .”

“Tak tuto, no. Ale to si musím vziať iný top.”

“Sukňa žltá, takže top…Biely ?”

“Čierny?”

“Šedivý ?”

“Veď nikto nehovoril , aby si sa ihneď obúval nie ?”

“A čo si myslíš, že mne nie je teplo ?”

“Nie, vezmem si sukňu a tu blúzku, Bielu.”

“Poď tu si musím vziať inú podrpdu…”

“Kde mám nejakú telovú podprdu ?”

“Je nechutné ich ťahať z koša na prádlo ?”

“Nie je.”

“Fuj, on tu má tie svoje smradľavé veci z futbalu… aha! Tu je jedna telová.”

“No… to vôbec nevypadá zle , to by šlo…sakra, fľak od ružu !”

“To musím namočiť.”

“Alebo sa to najskôr soli ?”

“Nie, to bolo na červené víno.”

“Do riti neviem. Najskôr posoliť, potom namočiť a nazdar.”

“Ježíš a zase nemám čo na seba.”

[adsense]

“Ale veď aj tak je mu jedno , čo mam na sebe … „

“Páčim sa ti ešte ? Už mi to skoro vôbec nerozprávaš …“

“Tak áno, tak ja si vezmem hocičo, hlavne rýchlo.”

“Ale najskôr si musím upraviť make up, keďže si ma rozplakal .”

“Kde je, kde je, kde je ?”

“Ježíš, áno, veď je v kabelke.”

“Potrebujem vôbec ten mobil ?”

“Nepotrebujem !!!”

“Takže nabíjačku nechám tiež doma.”

“Tak si vezmem tu pôvodnú kabelku.”

“Rifle , tričko, tenisky – som ready !”

“Áno, ešte peňaženka.”

“Tak ale teraz už mám fakt všetko.”

“Zatvorila som to okno v spalní ?”

“Nezatvorila…”

“Čo keď bude pršať…”

“Ako nehlásili to.”

“Alebo že by predsa len …”

“Veď Ti hovorím , že už idem !!!”

Drahý, od koho si kúpil mäso?
- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel
- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?

Kovboji krotia divých mustangov, len jeden z nich je zvlášť ohnivý, každého zhodí po pár sekundách. Až sa medzi divákmi objavil jeden starší pán, že by to tiež skúsil A fakt: podarilo samu udržať celých desať minút,
potom kôň odpadol vyčerpaním. Pýtali sa ho teda, kde sa to naučil. Vysvetľuje:
-Už dvadsať rokov denne súložím so svoju manželkou epileptičkou…

Boh stvoril muža a povedal: "Pekny." 

Potom stvoril psa a povedal: "Pekny." 

Tak stvoril mačku a povedal: "Pekná." 

Nakoniec stvoril ženu a povedal: "Veď ona sa domaľuje."

Zákazníčka: "Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči."

Predavačka: " Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť."