Švajčiar má na konci mesiaca ešte veľa peňazí... Slovák má na konci peňazí ešte veľa mesiaca...

 

Reklama:

Jak še ma frajirka
-Tak jak mattoni
-Ta čomu jak mattoni ??
-Tabo už neni

Manželský pár ide okolo výkladu s autami. Manželka hovorí:
- Drahý, na takom krásnom žltom Seate by som aj ja jazdila.
On jej na to odpovie:
- Drahá, jazdiť môžeš aj na mne a kľudne mi môžeš hovoriť Seat, len opatrne preraďuj rýchlosť.

Rýchly telefonát manželke:
„Žena, rýchlo si zober taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Budeme jebať na mojom pracovnom stole!“
„Však tam máš sekretárku.“
„ ... Hej ??? Môžem ??? Tak ahoj !

Každý by mal vedieť, že:
10% žien sa nechá pretiahnuť hneď na prvom rande
20% mužov už aspoň raz súložilo na neobvyklom mieste
36% žien je pre nudistickú pláž
45% žien uprednostňuje modrookých blonďákov
46% žien už vyskúšalo análny sex
70% žien radšej súloží ráno ako večer
85% mužov ešte nemalo homosexuálny vzťah
90% žien túži po sexe v lese
99% žien ešte nikdy nesúložilo v práci

To znamená že:
Čisto štatisticky, pre muža je pravdepodobnejšie, že pretiahne ráno v lese neznámu ženu do análu, než na konci dňa v kancelárii sekretárku!!!

Čo z toho vyplýva:
Serte na prácu a choďte do lesa!!!!!!!!!!

Podľa výskumu anglických vedcov vraj v ľudskom mozgu podnecujú tvorbu hormónov tri veci:

-Smiech, peniaze a sex!

Vidieť, že Angličania nerobili výskum na Slovensku, lebo u nás spôsobujú tieto tri veci mužom depresie. Dôkaz:

-Muž príde domov z roboty a položí na stôl výplatu. Žena sa pozrie na peniaze a povie: “A za toto chceš odo mňa ešte aj sex? Dovoľ, aby som sa zasmiala!

Reklama:

Chlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví:

"Je mi to moc líto, ale vypadá to, že vaši manželku srazil kamión."

"Já vím, ale má skvělou povahu a celkem dobře vaři."

Chlapíka priviezli na pohotovosť s modrinami a golfovou
palicou ovinutou okolo hrdla. Lekár sa spýtal na okolnosti úrazu.
“No, hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom
jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.
Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som:
“Hej starká, táto vypadá ako tá tvoja!

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila.

Ale sestrička sa spýtala: "Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?"

Doktor: "Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš " Špagety ". Postarám sa o všetky výdavky."

Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska.

Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"

Doktor jej odpovedá: "Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to."

Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice.

Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat.

Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!"

Chcete prekvapiť manželku na Valentína ?
Dajte prať biele s čiernym a venujete jej 50 odtieňov šedej.

Ďuri na rozvodovom sudze, sudca še pyta:
- Ďuri, ta čom še chceš rozvadzac zo svoju ženu?
- Pan sudca, bo mi ňevyhovuje f posceľi.
Joho žena takoj kriči:
- Kukajce na ňoho, jaka mi tu ňe fajnovka, šickim vyhovujem, ľem jomu ňe!