- Prečo si sa vydala za takého ožrana?

- Myslela som si, že keď človek môže každý deň chľastať, že má peniaze...

 

Reklama:

Dvaja maju rande a ona to nejak nestiha ( tak jak stale ).
No konecne vychadza z bytu ked jej frajer vola...
Tak kde si ???
Uz som len par metrov od Teba, uz som tu...
Vazne ? Lebo volam na pevnu linku ...

Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a ked už žena nasadne do vlaku a pomaly sa rozbieha muž kričí "Buď mi verná" a ona "čo nepočujem" tak muž uteká za vlakom a stále kričí " Buď mi verná " ale žena stále nepočuje až muž pri behu vrazí do stĺpa a keď sa postaví tak kričí " Bodaj by Ťa pojebali celé kúpele ty piča hluchá...

Pred mesiacom som si povedala, ze do leta schudnem 10 kil. Uz mi chyba len 14.

Priateľ so svojou priateľkou dorazia k nej domov. pri bozku na rozlúčku sa priateľ vzruší. pritísne sa na ňu, oprie sa dlaňou o stenu a hovorí:
" Čo keby si mi ho vyfajčila??? "
" Nie! Vieš čo by sa stalo keby nás pristihli fotrovci??? "
" Už ...dávno spia. "
" Nie, fakt nemôžem. "
" Prosím. "
" Nie. "
" Prosím. Veľmi Ťa ľúbim. "
" Aj ja Teba ale nie. "
V tom príde jej mladšia sestra s rozčuchanymi vlasmi a vraví :
" Tatko hovorí, že už mu ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mamka odkazuje že keby bolo treba tak to urobí aj sama, len nech dá ruku dole zo zvončeka!!!"

-Koľko máte detí, pani Lumpáková ?
-Dve . Chlapca a dievčatko .-
-Ale, nevravte ? Taká mladá, zdravá žena a máte iba dve deti ?
-Vy sa tomu čudujete ? Veď som ešte iba tri mesiace vydatá !

Reklama:

Začínam uvažovať nad otázkou, či si zaobstarať psa alebo chlapa? Takže nastáva dilema, či chcem mať posraný koberec alebo celý život.

– Obavám sa, že manželka ma už nemá rada… – Zanedbáva vás? – Nie, to sa nedá povedať. Každý deň, keď sa vraciam z práce, víta ma vo dverách, pobozká ma a pripraví mi drink. Oblek mám vždy perfektne vyžehlený, byt sa ligoce, o deti je postarané, je skvela kuchárka a ani v posteli ma neodmieta. Nikdy mi nepovie že ju boli hlava. – Tak v čom je problém? – Hmm…, možno som precitlivený, ale v noci keď si mysli že spím, nakloní sa nado mňa a šepká mi do ucha: Skap ty sviňa, skap!

Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá:

„Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlík, tak ho má studený.“

Ta druhá:

„Ten můj Pepa taky.“

Třetí neřekla nic.

Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má

monokla pod okem.

„Proboha, co se ti stalo?“

„Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho

máš studený jak Franta a Pepa.“

Príde mladý indiánsky bojovník k náčelníkovi kmeňa a vraví :
-Chcem sa oženiť !
-Nedbám, no ty ešte nevieš čo ako treba so ženou robiť. Tak choď za osadu, tam je taký bútľavý strom s neveľkou dierkou, tam si to najprv natrénuj…
Stalo sa. Po svadbe ide mladý indiánsky bojovník so svojou mladou manželkou do vigvamu. Ako si ľahnú, udrie ju celou silou niekoľko ráz po ritke. Mladá žena zaplače:
-Čo to robíš ?
-Len pekne lež ! Ja som sa to už naučil. Najprv treba osy vyhnať…

Logika žien:
Ona: som hladná
On: tak sa najedz
Ona: nechcem