Žena príde domov z práce a pozerá, ako manžel zahĺbene číta v kalendári: -Tak čo, ty ožran! Zase hľadáš zámienku na chľastanie?

 

Reklama:

Rozprávajú sa dve ženy v obchode s potravinami na predmestí Washingtonu.
- Ty Kate, včera na CNN povedali že tým sniperom je stará prostitútka, ktorá trestá všetkých klientov, ktorý ju pretiahli a nezaplatili.
Kate sa rozbehne k východu a Rosie udivene hľadí čo sa stalo.
- To vysvetľuje, prečo ten môj hajzel odvčera už ani smeti nevynesie.

Žena prehľadala celý byt:
- Drahý! Včera som kúpila knihu "Ako sa dožiť stovky" a nemôžem ju nájsť, nevieš kde je?
- Viem, vyhodil som ju! - odsekne muž
- Preboha, prečo?
- Lebo ju začala čítať tvoja matka!

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“

Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“

Syn: „Monika, od sousedů...“

Otec: „A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra.“

Chlapec z toho není nijak nadšený...

O několik měsíců později...

Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“

Otec: „To je super, znám ji?“

Syn: „Ano, Klárka, od sousedů.“

Otec: „Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra.“

Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.

Syn: „Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“

Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande, s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.“

Príde žena do rozvodovej kancelárii a pýta sa advokáta, ako sa má rozveisť. Advokát sa pýta: -A máte na to dôvod? - Áno mám, môj muž má polmetrový penis. - A to ste pred svadbou nevedeli? - Áno, ale predtým má sním ešte nebil.

Ženy sa depilujú, trhajú chĺpky, voskujú, farbia
vlasy žieravinami, ničia si nohy opätkami,
ohrozujú obličky a vaječníky bedrovými
nohavicami a nechajú sa bodať ihlami pri
odsávaní/pridávaní tuku, ale ANÁL odmietajú,
lebo to vraj BOLÍ.

Reklama:

Fero podozrieva ženu, že je mu neverná. Raz príde domov skôr a naozaj…
Jeho žena spotená v posteli a na nej leží muž.
Fero na neho spustí:
„Čo to sakra robíš s mojou ženou?“ „No počúvam tú skvelú hudbu, čo z nej vychádza!“
Fero: „Hudbu?! Ale veď ja nič nepočujem! “To bude tým, že nemáte zastrčený konektor!“

Príde muž pred zrkadlo a hovorí:

"Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho chuja na zemi?"

A žena mu spoza dverí kričí: "Asi ja."

Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá:

"Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."

Manžel:

"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."

Manželka se culí a ptá se:

"No a na co myslíš teď miláčku?"

Muž odvětí:

"Že se mi to docela povedlo..."

Chlap s manželkou sú na leteckom dni. Chlap pozoroval súčasne dve lietadlá až sa mu skrížili oči a ostali mu tak. Išli teda k lekárovi a ten povedal: „ jasné to sa upraví, ale bolo by potrebné aspoň dvakrát za deň manželovi poklepať medzi očami vajcom.“ Po dvoch týždňoch lekár stretne ženskú a pýta sa či to manželovi pomohlo a ona ,že už ho aj pochovali. Lekár sa čuduje: „ veď mu stačilo len vajcom poklepávať medzi očami.“ Na čo mu žena odpovedá : „ pán doktor manžel to nevydržal a to sme mu vajcia vytiahli len po brucho…“

Anežka mladá zlatokopka sa rozhodla vydať za 90 ročného prachatého dedka. Chcela ho umilovať na smrť a potom po ňom všetko zdediť. Cez svadobnú noc už čakala pripravená v posteli. Dedo vylezie z kúpeľne, na obrovskom vtákovi má kondóm, na nose štipec a v ušiach štuple proti hluku. Mladá sa ho celá vydesená pýta, čo to má znamenať. „Vieš, chrústik, sú dve veci čo fakt neznášam – jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy.“