Prečo ženy po 40-tke sa už nechcú hrať na schovávačky?
.
Pretože pravdepodobne by ich už nikto nehľadal ...

Ve vlaku z Frýdlantu sedí dva starší páni. Ve Frýdku-Místku si k nim přisedne mladá holka.
Jak tak cesta plyne, holka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohu přes nohu. Dědci na to nereagují. Holka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Holku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne,
sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky??? Smrad jak v pi*i... Ostrava!!! Vystupujeme!!!"

Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.“ Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.“ Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš!“ Manžel: „tak dobre, tu si predo mňa kľakni na kolená.“ Manželka sa už poteší, vyzdvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí: „Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!“

V posteli šeptá novomanžel:
"Miláčku, nemohl bych v tobě zapálit milostný oheň?"
Jeho manželka se místo odpovedi rozesmeje.
"Proč se smeješ?"
"Tou tvou sirčičkou, jo?"

"Muž hvariťí svojmu kamarátovii:

- No znáš, moja žena chotila k narodeninám dašto zlaté.

- A šo jes jej kúpil ?

- Zlatí stránky."

Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej manželky:- Som bez treniek. A žena mu odpovie: - Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem.

Můj lékař mi nechce předepsat viagru! Povídal, že by to bylo jako vztyčit vlajkový stožár před budovou určenou k demolici.

Žena s milencom sú v tom najlepšom, keď zrazu počuť v zámku kľúče. Žena hovorí:
- Manžel sa mi vrátil, rýchlo do skrine.
I skryje sa milenec do skrine. Muž príde do spálne a znenazdajky skriňu otvorí a hovorí:
- Vy ste kto?
- Ja som deratizátor. Vaša manželka ma zavolala, lebo máte v skrini mole.
- Ale prečo ste nahý?
- Hm, svine jedny nenažrané, ale sú rýchle!

˝Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě.

˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh.

˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka.˝

˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh.

˝A co je to muž?˝

˝To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli.˝

˝To zní skvěle˝ zaradovala se Eva.

˝Mám ale jednu podmínku˝ upozornil ji Bůh.

˝Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.˝