Manželský pár letí na dovolenku. V lietadle sa pani zrazu chytí za hlavu: “Preboha, ja som zabudla vypnúť žehličku! Určíte vyhoríme!” Manžel upokojuje: „Neboj, miláčik, nevyhoríme. Ja som zabudol zavrieť kohútik v kúpeľni.”

Chlapík stretne ženskú v bare. Po niekoľkých pohárikoch a tancoch to vyzerá, že spolu strávia noc. Cestou domov autom sa na neho tá slečna pozrie takým psím pohľadom a hovorí: „Musím sa ti k niečomu priznať. Tá podprsenka, čo mám, je vypchatá. “

“ V pohode, na tom predsa nezáleží. „“ Nie, ja myslím NAOZAJ vypchatá, som plochá ako doska, naozaj tam vôbec nič nemám. „“ Myslím, že to nevadí. Ja sa tiež vlastne musím priznať. Vieš, ja ho mám ako bábätko .

„Po chvíľkových rozpakoch sa na seba usmejú, že na tom vlastne nezáleží a že si rovnako môžu dobre užiť. Tak dôjdu k nej domov, dajú si ešte pohárik a začnú sa vyzliekať. Ona si dá dole podprsenku a skutočne, je tak plochá, že sa jej dajú počítať rebrá.

On si dá dole nohavice a spodky a medzi nohami sa mu hojdá vták až niekam pod kolená. „Uff, nehovoril si, že ho máš ako bábätko ???“ „No veď, štyridsaťpäť čísel a dve a pol kila.“

Číňan si objedná prostitútku. Dievčina príde do jeho hotelovej izby a bez váhania sa vyzlečie a vlezie do postele. Číňan jej hovorí: 

- Prosím, aby ste sa nezľakli, pretože keď sa urobím, vstanem, dobehnem k oknu, nadýchnem sa, preleziem popod posteľ a dáme si to znovu... viete, je to taká čínska zvyklosť... 

A skutočne, po prvom čísle Číňan vyskočí z postele, dobehne k oknu, prudko sa nadýchne, vlezie pod posteľ, vylezie na druhej strane a šup znovu do postele po ďalšie číslo. Keď to urobí po štvrtý krát a stále má chuť na milovanie, slečna, tou dobou už vyšťavená, sa rozhodne čínsky zvyk tiež vyskúšať - vyskočí, dobehne k oknu, nadýchne sa, vlezie pod posteľ - a tam nájde štyroch Číňanov.

:D sviatky radosti a pokoja :D

Milenec vyskočí z piateho poschodia a modlí sa: “Keď prežijem, už nikdy nepodvediem svoju manželku, nebudem piť, fajčiť, chodiť do krčmy a so všetkým budem manželke pomáhať!” Dopadne do hromady lístia vstane úplne v poriadku, otrepe sa a hovorí: “To je zaujímavé, koľko blbostí človeka za tú chvíľku napadne! “

Keď Boh stvoril Adama a Evu, zostali mu ešte dve veci, ktoré im chcel dať. 

Boh povedal: 

“Mám pre vás ešte dva dary, pre každého z vás jeden. 

Ten prvý je môcť čúrať postojačky.“ 

Adam ho prerušil: 

“Ja to chcem, ja to chcem! To bude skvelé a môj život bude oveľa jednoduchší a veselší!“ 

Potom sa pozrel na Evu a Eva prikývla a povedala: 

\"No prečo nie, pre mňa to nie je tak dôležité.“ 

Tak dostal Adam od Boha tento dar. 

Výskal radosťou, poskakoval a čúral tu, tamto, bežal na pláž, čúral aj tam a obdivoval obrazca, ktoré sa mu podarilo vytvoriť v piesku. 

Boh s Evou pozorovali Adamovo nadšenie a tu sa spýtala Eva Boha: 

“A ten druhý dar, ktorý si nám chcel dať?\' 

“To je mozog, Eva. To je mozog.“

Dve susedky sa rozprávajú o dovolenke. Jedna sa pýta:
-Tak čo, ako si sa mala pri mori ?
-Ani sa nepýtaj Mala som so sebou plno zbytočných vecí
-A čo napríklad ?
-Manžela a deti !

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:
Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.
Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám
Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."
Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama.
Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera.
Absolútne nič ma nenapadlo.
Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?"
Opilec odpovedal:
"Pretože si škaredá jak noc."

Kto je to optimista?
Muž, ktorý nechá bežať motor svojho auta, zatiaľ čo jeho žena nakupuje v obchodnom dome.