Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:

„Viete, pán doktor… môj manžel by chcel vedieť…“

„Ja viem, ja viem… – preruší ju lekár – túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.“

„Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu.“

Ženu je skutečně snadné učinit šťastnou!
Stačí ji popadnout, zatáhnout do ložnice, hodit na postel a chraptivým hlasem zašeptat:
„Zdřímni si, já jdu umýt nádobí…!!“

Sú dva manželské páry. Manželky sa rozhodnú urobiť si jeden víkend dámsku jazdu a vyrazia na dostihy. Keď už tam sú, tak sa dohovoria, že si vsadia na nejakého koňa. Ale pretože tomu vôbec nerozumejú, vsadia podľa toho, aké majú veľké prsia. Jedna má trojky, druhá štvorky, tak to dajú dohromady a vsadia na sedmičku.

Sedmička je hrozný outsider, ale čo sa nestane – tá sedmička nakoniec vyhrá a ženské donesú domov kopu peňazí. Manželia sa ich pýtajú, odkiaľ ich vzali a keď im to povedia, tak sa rozhodnú vyraziť tiež na budúci týždeň.

Prídu na dostihy a začnú dumať, podľa čoho staviť. “Tie naše ženský to mali ľahké, stavili podľa toho, aké majú veľké kozy, ale čo my?” Pýta sa jeden.

“No tak my to dáme podľa toho, koľkokrát sa urobíme za noc – ja päťkrát,” hovorí druhý. “Hmm, to si dobrý, ale ja som ešte lepši a urobím sa šesťkrát,” hovorí zas ten prvý. Tak to dajú dokopy a stavia na jedenástku.

Samozrejme že 11 – ka nevyhrá a zvíťazí kôň číslo dva. Načo jeden z tých chlapov hovorí tomu druhému: “Vidíš ty debil , keby sme neklamali mohli sme vyhrať .”

"Co bys dělal, Béďo, kdybych spadla do řeky?"
"Utíkal bych do vesnice pro pomoc."
"Ale vesnice je daleko..."
"Pro tebe, Leničko, bych utíkal i na kraj světa!"

Žena s milencom Sú vo vášnivom objatí. Keď sa ozve kľúč v zámke. Žena okamžite skríkne: “Sakra, to je manžel. Rýchlo, schovaj sa v kúpeľni.” Chlapík nezaváhal a rýchlo za sebou zavrel dvere od kúpeľne. Žena akurát schovala jeho oblečenie pod posteľ, keď vtom do miestnosti vstúpi manžel a hneď hovorí: “Ty, čo tu robíš nahá?” “Počula som ťa prichádzať, tak som ti chcela pripraviť vášnivé uvítanie.” “Tak to je super, počkaj trochu umyjem si ruky a hneď som pri tebe, drahá.” Než ho stihla nejako zastaviť , otvoril dvere do kúpeľne. A v kúpeľni nahý chlap ktorý máva rukami. “Kto dočerta ste ??” zareve manžel. “Som z firmy na likvidáciu hmyzu. Vaša žena nám volala, že má hrozné problémy s moľami.” “Ale veď na sebe nemáte žiadne oblečenie!” vykoktal manžel. Chlapík sa na seba pozrel a prekvapene hovori  : “Vidíte, tie malé beštie sú čím ďalej tým drzejšie!”

Muž si koupil mobilní telefon.

Večer si s ním vlezl do vany a zavolal manželce na pevnou linku do pokoje: „Miláčku, pojď mi umýt záda.“

A z telefonu se ozve: „Teď nemůžu, ten můj vůl je ještě doma!“

Moje žena mi vytkla, že bych měl konečně dospět. Na to jsem nemohl nic říct.
Ono se se 45 gumovými medvídky v hubě moc mluvit nedá.

V Indii veria, že ak muž nežije usporiadaným a asketickým životom, bude v budúcom živote ženou. Buďme preto k ženám tolerantí , sú to vlastne normálni chlapi vo výkone trestu.

Juan a Maria se do sebe zamilují, a poprvé se schyluje k sexu.

"Budu ti ríkat Eva", povídá Juan.

"A proč?" ptá se Maria.

"Protože jsi má první!" ríká Juan.

"Tak dobre, já ti budu ríkat Peugeot.

"A proč tohle?" ptá se se smíchem Juan.

"Protože jsi muj 307.