"Vidím, že ste nespokojný," - hovorí vrchný hosťovi.
"Bolo niečo presolené?"
"Áno, účet!"

 

Reklama:

Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam AVON.

-Dievčatá, – pýta sa pani učiteľka, -môžete mi niektorá vysvetliť, čo je to nekontrolovaný sex ?
-S radosťou, pani učiteľka, – hlási sa jedna. – Nekontrolovaný sex je zábava, pri ktorom nie sme zvedaví na meno nášho partnera !

Manzelska suhra...

Hovori chlap : Preco maju ti nejvacsi blbci tie najkrajsie zeny?

Ej Ty lichotnik jeden...odpovie mu manzelka...

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:

- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Jede takhle řidič a najednou vidí před sebou něco, jako nahatou stopujicí ženskou.
Tak zastaví a ona je fakt nahatá.
Stáhne okýnko a ženska na něj:

,,Dobrý večer, nemáte prosim vás rohlík?,,
,,No, to nemám,,
,,A chleba aspoň?,,
,,Taky ne. Na co vůbec?,,

,, No, mám tu za keřem rozkouřenýho myslivce a ten má za ráfkem tolik tvarohu, že to bez pečiva prostě nedám!,,

Reklama:

Rozčuľuje sa domáca na podnájomníka:
-Predsa som vám jasne povedala,
že sem žiadne známe nesmiete vodiť!
-Aké známe, prosím vás?
Ja ju vidím prvý raz!

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta, a ten sa ho pýta: - Prečo sa chcete dať rozviesť? - Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční... - Ale veď to je normálne. - Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: "Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!"

Manžel: "Tú píšu, že pravidelný sex predlžuje život."
Na to vykukne manželka z kuchyne. Krivý nos, bradavica, strapaté vlasy, ...
Manžel: "Kriste! Radšej zomriem mladý."

Príde žena ku gynekológovi a sťažuje sa mu, že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala "Rozvíjej se poupátko, rozvíjej...", Žena počúvne radu lekára a každý deň o 4.00 začne spievať. Raz však cestuje v noci vlakom, v kupé spolu s ňou je chlap, ktorý práve spí. Blíži sa 4. hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára a o 4. hodine začne spievať "Rozvíjej se poupátko,..."
V tom sa chlap zobudí a vykríkne:
"Čóó, to už sú 4 hodiny? "Vysoký jalovec, vysoký..."

Pani domu čaká od milenca telefonát a je veľmi nervózna. Manžel sa motá a je práve na chodbe, keď drnčí telefón. Zdvihne... Po chvíli zloží... Vyľakaná žena sa so strachom pýta, kto to bol. Otrávený manžel odpovedá:
- Ale, asi nejaký ochranca prírody, lebo sa pýtal či je čistý vzduch...