Manžel: “podvádzaš ma! Ty krava!” Manželka: “To nie je pravda.” Manžel: “S inštalatérom!” Manželka: “Tak to už vôbec nie je pravda.”

„Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?““Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost.““Vidíte a jeho manželka se kvůli tomu chce nechat rozvést!“

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na
tom liečení?- Prvý večer bol
zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil
super babu. Popili sme nejaké
vínko, večera a nakoniec sme skončili v
posteli. Asi po dvoch hodinách
super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a
hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom
pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím.
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si:
veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a
tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel
až som sa tiež rozplakal....
-No a čo bolo ďalej?
-No nič, tak sme jebali a plakali celé tri
týždne!

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:

"Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?"

"Človeče, čo si to dovoľujete?"

"Slečna, ale každé také jemnučné zahryznutie je hodné 100 eur"

Dievčina zneistie. Sto eur je slušný peniaz za takú maličkosť, a tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:

"No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?"

"Aj by som zahryzol, ale nemám na to peniaze."

Manžel sa vracia domov a narazí na rozčúlenu ženu v predsieni.
Ona: - trošku si sa zdržal, čo, Superman?
On: - môžem ti to vysvetliť. mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami...
Ona: - a diskutovali ste celu noc až do siedmej ráno, čo, Superman?
On: - nechaj ma prosím dohovoriť, ziskal som nového klienta pre firmu. Boli sme u taliana, dobre sme sa najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Superman, za akú hlúpu ma máš?!?
On: - ano, priznávam, šli sme potom na bar niečo vypit, do 3 hodiny....
Ona: - jasně, Superman, do 3 hodin, a čo bolo potom do 7 rána, Superman?
On: - no ano, potom sme išli do tančiarne, ale ja som sa len pozeral, bola to nuda a ...
Ona: - to stačí, Superman, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako pes. Čo ešte ti mám verit, Superman?
On: - prosím ťa už ma nechaj dohovoriť a počúvaj... prečo mi stále hovoríš Superman???
Ona: - pretože len Superman nosí slipy cez nohavice...!!!!

"Pýta sa manžel manželky: - Drahá, nechceš ísť do kina? - Chcem. - Tak sa obleč a choď!"

Chlap chytil zlatú rybku. Ta mu sľúbila že mu splni tri želania, keď ju pustí.
Chlap ju pustil a praje si: "Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmus zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všetky priania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap naspäť k onomu rybníku, zavolá si zlatu rybku a hovorí: "Pozri, s tým tretím želaním musíme niečo urobiť."
Rybka sa čuduje: "Prečo, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, ibaže predstav si tu situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme – a zrazuu orgazmus!"

4 veci ktoré musí muž dokázať pre šťastné manželstvo:

1. Nájsť ženu ktorá dobre vyzerá

2. Nájsť ženu ktorá dobre varí

3. Nájsť ženu ktorá je dobrá v posteli

4. Zariadiť aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:- Veď poď len na jedno, jediné.Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:- No poďme vy k***y lenivé, ešte 2 metre a sme doma!: