Dvaja chalani sedia na brehu jazierka a pozorujú dievčinu na vodných lyžiach. Zrazu dievča spadne do vody. Obaja chalani sa duchaplne vrhnú za ňou. Vytiahnu ju z vody a jeden jej dáva umelé dýchanie.
Zrazu vstane, odpľuje si a hovorí: Fuj, tej páchne z úst, ako keby si týždeň zuby neumývala.
A ten druhý mu na to: Mne je divné to, že tá na vodných lyžiach mala na sebe plavky a táto má vetrovku a korčule.

VYCHODNIARSKE RANDE:
Chlapec: Pujdzeš zo mnu na rande?
Baba: Hej, pridzeš po mňe?
Chlapec: Ne, pridz na autobuše bo chcem vypic.

Príde chlapík z krčmy domov a žena naňho kričí: – Kúpil si chlieb? – Nekúpil. A odteraz nebudem robiť žiadne ženské práce. Žena sa začne vyzliekať a hovorí: – Tak poď robiť mužskú prácu. – Čo nepoznáš srandu? Dávaj tašku a peniaze, idem kúpiť ten chlieb.

Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky: 

- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?

- Áno, mame. 

- Tak si vezmem päť kusov

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvíľke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene. – Čo je to? – pýta sa manželka zmätene. – Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy. – Ale mňa nebolí hlava. – Ha! A mám ťa!

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny.
Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s
.........košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho
prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej
odpovedá: Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila
tabak a papieriky so slovami, že jeto OMNOHO LACNEJŠIE. Tak
nech si šúľa aj ona ..

Deň po manželskej hádke Muž: “Čo bude dnes na obed? ” Žena: “Nič!” Muž: “Ani včera sme nič nemali!” Žena: “Ja viem, spravila som na dva dni.”

Manžel sleduje futbal a žena ho vyruší : “Môžeš opraviť svetlo na chodbe? Dlho nesvieti.” “Vypadá to snáď, že by som mal na čele napísané – Elektrikár ?” “A čo dvere od chladničky ? Nedovierajú.” “Čože ? Mám tam napísané – pracovník Calexu?” Idem do baru, tam bude kľud.” Po 2 hodinách ho začne hrýzť svedomie a odchádza. Vracia sa domov : schody opravené, svetlo funguje. Zoberie si pivo z chladničky – je opravená. Príde k žene: “Teda, si fakt dobrá. Ako si to všetko urobila?” “Ja nie, sadla som bezradná vonku a plakala. Okolo šiel jeden pán a pýtal sa, prečo plačem. Tak som mu to povedala a on na to: „ všetko urobím, ale že sa s ním buď vyspím, alebo mu upečiem buchty.” “A aké si upiekla?” “Mám snáď na čele napísané Dr.Oetker?”

Je hlboká noc. generál sa zobudí, otočí a vidí, ako poručík Čičerin sexuje s jeho ženou. -Poručík ! Čo tu robíte ? -Ja tu nie som, pán generál ! To sa vám iba sníva ! Toto je obyčajný sen ! Generál sa otočí na druhý bok a zamrmle : -Ja sa na to vyseriem ! Tri týždne ten istý sen !