Co se knězi nejvíc líbí na ministrantovi?

Jeho kadidlo.

Aký je rozdiel medzi stresom, napätím a panikou?
.
.
.
.
Stres je, keď je manželka tehotná. Napätie je, keď je priateľka tehotná. A panika je, keď sú tehotné obe.

Ide Jano s Hanou za dedinu.

-Jano, ja sa bojím, – vraví ona.

-A čoho sa bojíš, Hanka?

-Že ma povalíš!

-Hlupaňa, však pršalo!

-Ale ja mám plachtičku!

Partia mladých žien si vyrazila na dovolenku a onedlho našli päť poschodový hotel s označením “Hotel iba pre ženy.” Pretože boli bez partnerov, rozhodli sa vojsť, aby zistili, či stojí za to sa tu ubytovať.

Recepčný bol veľmi atraktívny chlapík a vysvetlil im, že je na nich, aby sa rozhodli, kde chcú bývať.

Dámy vyjdú na prvé poschodie a tam je tabuľa, na ktorej stojí: “Na tomto poschodí sú muži, ktorí v posteli nestoja za nič, ale sú veľmi citliví a milí.” Ženy sa zasmejú a idú ďalej.

Tabuľa na druhom poschodí hlási: “Muži na tomto poschodí sú vynikajúci milenci, ale všeobecne zle zaobchádzajú so ženami.” Toto sa dámam nepáči, takže idú na tretie poschodie, kde čítajú na tabuli:

“Muži na tomto poschodí sú vynikajúce milenci a veľmi citlivo pristupujú k potrebám žien. “Toto sa im síce páči, ale ešte zostávajú dve poschodia …

Tabuľa na štvrtom poschodí je prekvapujúca:” Muži na tomto poschodí majú perfektné telá, sú veľmi jemní a pozorní k ženám, všetci sú slobodní, majú veľa peňazí a sú pripravení oženiť sa.

“Tu majú dámy to, čo hľadali, ale predtým než sa ubytujú na štvrtom poschodí, sú zvedavé, čo môže byť na piatom …

Keď prídu hore, na tabuli je napísané:” Tu nie sú žiadni muži . Toto poschodie sme postavili len preto, aby sme dokázali, že ženu nie je možné nikdy úplne uspokojiť. “

Dlhoroční manželia sú v posteli prebieha ťuťu muťu ,prejde jedna hodinka, druha hodinka a stále nie a nie sa dopracovať k vyvrcholeniu. A tak žena hovorí chlapovi:“Jáj zlatko, dneska je to nejaké o ničom,“a muž je na to. „Ani ty si nevieš dnes na nikoho spomenúť?“

Přijde Michal, stálý klient, do sexshopu:
- “Ukažte mi nějaké novinky, prosím.”
- “Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním.”
- “To už tu bylo.”
- “Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech.”
- “I to už tu bylo.”
- “Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod.”
- “To nevadí, já jí rád vyzkouším.”
- “Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy.
Prodavač se ho zvědavě ptá:
- “Tak co? Vyzkoušel jste jí?”
- “Vyzkoušel.”
- “A jaká je?”
- “V podstatě nevím.”
- “Jak to? Ohřev nefunguje?”
- “No v podstatě funguje.”
- “Hladí vás po zádech?”
- “V podstatě ano.”
- “A intelekt projevuje?”
- “Projevuje.”
- “A jak?”
- “Nechce mi dát.”

Reklama:

Tento pár bol zosobášený iba 2 týždne. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, nemohol vydržať, kým pôjde do mesta a vyrazí si so svojimi starými kámošmi, tak povedal manželke:

"Miláčik, hneď sa vrátim .."

"Kam ideš, ňuňuli-ťuťuli.... ?", spýtala sa žena.

"Idem do baru, moja krásna, dám si pivo."

"Chceš pivo, miláčik?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín: nemecké, holandské, japonské, slovenské, české.... Manžel nevedel, čo robiť a jediné, čo mu zišlo na um, bolo:

"Áno, ňufík-pusík ... ale v bare ... vieš ... chladené poháre .."

Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:

"Chceš vychladený pohár, púčik môj?" a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala. Manžel, trochu pobledlý, hovorí:

"Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné... nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?"

"Chceš pečené chuťovky, ňuňulík-ťuťulík"

Otvorila trubu a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy atď.

"Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko ..."

"Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? O.K.! Tu máš, vypi si to postraté pivo v tvojom posratom pollitráku a zjedz tie tvoje zasraté chrumky, pretože nejdeš nikam! A už ma neser!!!"

Manželka škóta vraví mužovi:“Mali by sme kúpiť záves na okno, lebo sused sa vždy pozerá keď sa naša dcéra prezlieka.“ Manžel:“Vieš čo? Radšej sa ty prezliekaj pri okne a sused si sám kúpi záves.“

Telefonát do právnej poradne:
-Jeden muž nazval na plese moju ženu štetkou. Čo mám robiť?
-Nevoďte ju tam, kde ju poznajú...

Chlap chodi po svojom dome hore dole a netrpezlivo čaka na telefonat z porodnice kde jeho žena prave rodi … 

Už to nevydrži tak vytoči čislo a pyta sa; 

Tak čo ako to ide ?

Ako sa vola vaša pani ? 

Maja ….. 

Už ma jedno na svete ale my vam nevolame lebo ešte dalšie je na ceste...

Položi telefon vypije si rumu a chodi nervozne po dome a o chvilu to znova skusi;

Tak čo ako ide Maja ? 

Už ma druhe ale ešte stale ide …. 

Znova si da toho rumu ale tento krat o mnoho viac …. zas čaka a nič tak zavola ešte raz, ale pretože je už spity ako doga omylom vytoči fudbalovi štadion kde prave hraju ženy fudbal Barazilia v Slovensko …

Tak čo ako ide Maja ? 

čo ti poviem kamarat už skorovala piaty krat a vizera to že ešte pojde ….