Žena s milencom Sú vo vášnivom objatí. Keď sa ozve kľúč v zámke. Žena okamžite skríkne: “Sakra, to je manžel. Rýchlo, schovaj sa v kúpeľni.” Chlapík nezaváhal a rýchlo za sebou zavrel dvere od kúpeľne. Žena akurát schovala jeho oblečenie pod posteľ, keď vtom do miestnosti vstúpi manžel a hneď hovorí: “Ty, čo tu robíš nahá?” “Počula som ťa prichádzať, tak som ti chcela pripraviť vášnivé uvítanie.” “Tak to je super, počkaj trochu umyjem si ruky a hneď som pri tebe, drahá.” Než ho stihla nejako zastaviť , otvoril dvere do kúpeľne. A v kúpeľni nahý chlap ktorý máva rukami. “Kto dočerta ste ??” zareve manžel. “Som z firmy na likvidáciu hmyzu. Vaša žena nám volala, že má hrozné problémy s moľami.” “Ale veď na sebe nemáte žiadne oblečenie!” vykoktal manžel. Chlapík sa na seba pozrel a prekvapene hovori  : “Vidíte, tie malé beštie sú čím ďalej tým drzejšie!”

Sedí sa ti tam dobre, miláčik?
- Áno.
- A pohodlne?
- Áno.
- Neťahá na teba?
- Nie.
- Tak si poď sadnúť sem a ja si sadnem na tvoje miesto.

“Uvidíme sa zajtra?” pýta sa muž dievčiny po milovaní.
“Zajtra to nepôjde,” pokrúti dievča hlavou, “to sa akurát vydávam, ale pozajtra by to šlo...”

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca se dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Na súde... Sudca sa pýta: 

- "Pán navrhovateľ , prečo sa chcete s manželkou rozviesť?" 

- "Ehm, no, pretože mi sexuálne nevyhovuje." 

- "To je ale sprostý vagabund", ozve sa na to z preplnenej sály. "Všetkým vyhovuje, len jemu nie!"

Príde žena do rozvodovej kancelárii a pýta sa advokáta, ako sa má rozveisť. Advokát sa pýta: -A máte na to dôvod? - Áno mám, môj muž má polmetrový penis. - A to ste pred svadbou nevedeli? - Áno, ale predtým má sním ešte nebil.

Na prvej hodine v tanečnej. Jeden mládenec tancuje s krásnou slečnou a aby sa odreagoval, tak jej stále stláča zapínanie na podprsenke. A ona na to:
"Prosím vás, čo to robíte?"
"Ja na vás zvoním."
"Aha, mne sa zdalo, že dole niekto stojí," hovorí slečna.

Vráti sa manžel znenazdania domov a zisti, že manželka má doma milenca. Veľmi sa nahnevá vytiahne pušku a chlapa zastreli. Manželka sa na neho vyčítavo pozrie a vraví: “Ak takto budeš pokračovať ďalej, tak za chvíľu nebudeš mať žiadnych kamarátov Vinco!”

Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka.

Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:

"K*rva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu....biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..

A potom pokračuje:

Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod

pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, ....

A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!?

"K*rva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "