„Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?““Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost.““Vidíte a jeho manželka se kvůli tomu chce nechat rozvést!“

Veľmi ťa milujem" priznáva sa muž žene.
,,Prisahaj mi na to, čo ti je najdrahšie na svete!"
,,Prisahám na účty od Tvojej krajčírky!

Jedného dňa pripomenie sekretárka v práci starému pánovi riaditeľovi, že jeho žena má práve dnes narodeniny. Tak chlapík napoludnie vyrazí po obchodoch. Lenže nevie, čo by žene kúpil, pretože ona má všetko, čo potrebuje. Ale keď ide okolo jedného obchodu, uvedomí si, že žene nikdy nekúpil žiadnu odvážnu bielizeň. Rozhodne sa teda pre niečo sexi, čo by jej dodalo pocit mladosti a atraktivity. Tak vojde do obchodu a nechá si zabaliť najdrahšie a najodvážnejšie spodné prádlo. Dorazí domov a dáva balíček žene, aby si ho išla rozbaliť do izby, že počká v kuchyni. Otvorí si pivo a žena zmizne v spálni. Žena akonáhle otvorí balíček, zistí, že niečo také nikdy naozaj nemala. Všimne si tiež, že to spodné prádlo je tak odvážne, že vôbec nedáva priestor pre žiadnu fantáziu. Tak sa rozhodne, že manžela prekvapí a pôjde dole úplne nahá. Schádza teda po schodoch a volá na neho, aby sa šiel do haly pozrieť. Dedo vykukne z kuchyne, tak si ju prehliadne a hovorí: “Sakra, za tie prachy to už mohlo byť aspoň vyžehlené.”

MUŽ SE ŽENOU JEDOU TÁBOŘIT. POSTAVÍ STAN A VEČER SE ULOŽÍ KE SPÁNKU. PO
NĚJAKÉ DOBĚ MUŽ ŽENU VZBUDÍ, A ŘÍKÁ:
"PODÍVEJ SE NA NEBE A ŘEKNI MI, CO VIDÍŠ?"
"VIDÍM NÁDHERU, MILIONY HVĚZD."
"A CO NA TO ŘÍKÁŠ?"
ŽENA CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ŘEKNE:
"VIDĚNO OČIMA ASTRONOMIE, JSOU TO MILIONY GALAXIÍ A BILIONY MOŽNÝCH PLANET.
ASTROLOGIE MI ŘÍKÁ, ŽE SATURN LEŽÍ V KONJUNKCI SE LVEM.
CO SE ČASU TÝČE, USUZUJI, ŽE MÁME 3 HODINY A PÁR MINUT.
TEOLOGICKY, ŽE NÁŠ PÁN JE VŠEMOHOUCÍ A MY VŠICHNI JSME JEN NICOTNĚ MALÍ.
METEOROLOGICKY MI TO ŘÍKÁ, ŽE BUDEME MÍT ZÍTRA KRÁSNÝ DEN.
NO A CO TO ŘÍKÁ TOBĚ?", ZEPTÁ SE ONA.
PRAKTICKY VIDĚNO, JSME V PRDELI, NĚKDO NÁM UKRADL STAN.

Přijde vedoucí družstva na pole za Mařkou.

"Ty Mařko, mohu si sáhnout za 100 Kč na tvoje prsa?"

"Za 100? , tak jo"

"A Mařko, ukázala by jsi mi je za 500 Kč?"

"Za 500?, tak jo"

"Ty Mařko, když ti dám 900 Kč, pomiluješ se se mnou?

"Za 900?, tak pojďte."

Když vedoucí odejde, přijde jeho zástupce a ptá se:

"Mařko, už tu byl šéf se zálohama na plat?"

Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: "Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční.

Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej izby a pýta sa prvej pacientky:

”Tak, mamička, kedy to čakáte?”

”Dvadsiateho piateho, pán doktor.”

Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:

”A kedy to čakáte vy?”

”Tiež dvadsiateho piateho.”

”A vy tiež dvadsiateho piateho?” pýta sa tretej pacientky.

”Nie, ja som s nimi na tom školení nebola.”

Ďuri na rozvodovom sudze, sudca še pyta:
- Ďuri, ta čom še chceš rozvadzac zo svoju ženu?
- Pan sudca, bo mi ňevyhovuje f posceľi.
Joho žena takoj kriči:
- Kukajce na ňoho, jaka mi tu ňe fajnovka, šickim vyhovujem, ľem jomu ňe!