Manžel kľačí pri lôžku a drží ju za ruku a ticho plače. Ženine bledé pery sa pohnú: “Drahý, musím …” “Drahá, nič nehovor.” “Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať.” “Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku.” “Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná.”Manžel ju pohladil.”Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?”

Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.

“Uvidíme sa zajtra?” pýta sa muž dievčiny po milovaní.
“Zajtra to nepôjde,” pokrúti dievča hlavou, “to sa akurát vydávam, ale pozajtra by to šlo...”

Rodinka robí zabíjačku. Ocov kamarát Fero sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži.

- To nie je možné, schválne, koľko váži toto prasa? - pýta sa otec.

Kamarát uhryzne prasa do chvosta a hovorí:

- 186 kíl.

Otec na to:

- Super, úplne presne. Jožko, bež chytro pre mamičku, nech sa príde pozrieť!

Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:

- Mamička práve nemá čas.

- Ako to, čo robí? - pýta sa otec.

- To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara.

Starší manželsky pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi: ”Vyzerám ako sviňa.” Dedo pokýve hlavou a hovorí: ”A ešte máš aj zaj.banú blúzku!”

Na lavicke v parku sa vasnivo bozka milenecky par...

- Prisadne si chlapik a zacne zenu hladit po kolenach...

- Mladik vyskoci a reve : Co si to dovolujete ? ...

- Prepacte, len som chcel poprosit manzelku, aby mi dala kluce od bytu..

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol: – Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus. Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi. – Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom. Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí: – Vidíš ty blbec, tak sa má mávať uterákom!

Ukážková ženská logika : Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť ... ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?". ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?"