Ty si taký chytrý, taký šikovný, no proste geniálny!

Ale nie. Ja som normálny, ale ty si hlúpa krava.

Očuj, Ďuro, ako sa správne povie: “Pred tromi mesiacmi, alebo tri mesiace dozadu”?

-Neviem, Jano, ale v súčasnosti všetci novinári aj politici uprednostňujú – tri mesiace dozadu!

-Potešil si ma, Ďurko. Môžem ti oznámiť, že som tri mesiace dozadu pretiahol tvoju sestru!

-Aj ja ti, Janko, rád niečo prezradím!. Tri dni dopredu pretiahnem tvoju ženu odpredu aj odzadu!

Cestou na svadobný obrad sa stane autonehoda a snúbenci na mieste
zahynú. Idú spolu do neba. Čakajú na príjme na Svätého Petra.
Keď príde,
hneď sa ho pýtajú, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo.
Svätý Peter hovorí: "No, je to prvýkrát, čo sa na toto niekto
pýta.
Musím to ísť zistiť."
Pár sedí v prijímacej miestnosti už pár mesiacov a obaja už
strácajú trpezlivosť, keď sa Svätý Peter znova objaví s
odpoveďou:
"Je to dobré, v nebi sa môžete zosobášiť."
Nato sa mladík spýta:
"Len pre prípad, že by nám to neklapalo... Bolo by možné sa v nebi
aj
rozviesť?"
"To si snáď robíte srandu! Tri mesiace som tu hľadal kňaza, viete
si
predstaviť, ako dlho by som hľadal právnika?"

Manželia ležia večer v spalni.Muž hladká ženu a vraví:toto sú moje kopčeky,toto je moja lúka,toto je moja roľička a zaspi.Tak sa to opakuje tri krát.Po štvrtom muž ešte ani nedohovorí a žena po ňom skríkne "Buď tú roľu poriadne poorieš,alebo dám do družstva!!!!"

Pani Anežka, bývajúca blízko pri vlakovej stanici v panelovej bytovke, si kúpila novú skriňu. Keďže manžel bol na služobnej ceste, poprosila suseda nech jej tú skriňu pomôže namontovať. Postavili skriňu prvý raz. Prešiel okolo vlak, skriňa sa rozsypala. Postavili ju znova. Prešiel vlak, skriňa spadla. Postavili skriňu tretí raz a sused hovorí Anežke: “Anežka, ja vojdem s baterkou do skrine, počkám kým prejde vlak a budem sledovať, čo povolí.” Sused vošiel do skrine. Medzitým sa vrátil manžel. V predsieni pozrie lepšie, vidí cudzie mužské topánky. V spálni – nová skriňa. Pristúpi k nej, otvorí ju a sused vraví: “Pán sused, rýchlo mi jednu vrazte, lebo mi určite neuveríte, že tu čakám na vlak.”

V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne: 

- Čo sa stalo? 

- Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom pokojne spať?

Reklama:

-Vieš o tom, že v Holandsku manželia súložia štyrikrát týždenne ?
-A čo robia ostatné tri dni ? Vtedy nesúložia ?
-Súložia, ibaže každý niekde inde !

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ 

 

 

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?

Namátkou.

 

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?

Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

 

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?

V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

 

Co mají společného páv a mužský?

Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

 

Jaké jsou ideální míry muže?

90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

 

Proč mají muži nohy do O?

Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

 

Čím jsou muži podobní písmenku Q?

Velká nula s malým ocáskem.

 

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?

Spermie

Proč?

Zdrhla od mužského…..

 

Může ženská shodit za den 300 kg?

ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.

A může muž shodit na den 300 kg?

NE – to je vůl celý den.

 

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?

Komár píchá celou noc.

 

Proč byl první stvořen muž?

Vždycky se začíná od nuly…

 

Jak se říká muži s polovinou mozku?

Nadaný.

 

Proč Bůh stvořil muže?

Protože vibrátor trávu neposeká.

 

Co mají společného muži a dveře?

Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

 

Co mají společného muži a spermie?

Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

 

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?

Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

 

Proč tolik žen předstírá orgasmus?

Protože tolik mužů předstírá předehru.

 

Velikosti penisu:

5-10 cm Mnoho povyků pro nic

10-15 cm Sen noci Svatojánské

15-20 cm Zkrocení zlé ženy

25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

 

Proč muži v noci vstávají z postele?

5 % - musí se napít

12 % - musí na záchod

83 % - musí domů

 

Není třeba dělat z muže debila. 

Udělá to sám.

 

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

 

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení?- Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal.... -No a čo bolo ďalej? -No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!