Novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena křičí na manžela: "Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!". Muž zdvihne sluchátko: - "Hello, do you know, Tom and Jerry?" - "Oh yes, of course I know Tom and Jerry." - "Ok, Jerry is HERE!"

Mladá holka v ukrutně krátké minisukni stojí na Sýkorově mostě v Ostravě, je opřená o zábradlí a kouká do vody.
Jak je tak v předklonu, jde kolem chlap, kouká na tu krásu a nakonec neodolá, minisukni vyhrne, rozepne si poklopec a pustí se do díla. Holka se lekne a křičí: "Co děláš, člověče?"
A chlap na to: "Svářeče ve Vítkovických železárnách, proč se ptáš?"

Susedka sa sťažuje chlapovi bývajúcemu o poschodie vyššie:

- Sused, vy máte také krásne deti a nám sa akosi nedarí...

Poradím vám, - vraví sused, - kúpte fľašu dobrého vína, zvodnú bielizeň a metlu.

- Víno, bielizeň chápem, ale metlu?

- Zabúchate o strop, keď muž nebude doma!

 Muž so ženou sa stretnú v čakárni nemocnice. „Na čo čakáte?“ – pýta sa muž „Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie 5 Euro. A vy tiež s krvou?“

 „Nie, ja idem darovať spermu. Dostávam za to 25 Euro.

 “ O týždeň sa stretnú opäť. „Tak čo, opäť darovať?“ – pýta sa jej muž

 „Hmmhm“ – prikývne žena s plnými ústami..

Dávno, pradávno sa stretli perfektný muž a perfektná žena. Po perfektnom chodení mali perfektnú svadbu. Ich spoločný život bol, samozrejme, perfektný. V jeden zasnežený deň perfektný pár jazdil na svojom perfektnom aute po ceste, keď zbadali niekoho na kraji cesty nešťastne sediaceho. Ako perfektný pár, zastavili, aby pomohli. Tam stál svätý Mikuláš s veľkým batohom hračiek. Aby nesklamali žiadne dieťa na Mikuláša, perfektný par naložil svätého Mikuláša a jeho hračky do svojho auta. Čoskoro boli na ceste a rozdávali hračky… Nanešťastie, sa podmienky na jazdu zmenili a perfektný pár a svätý Mikuláš mali nehodu. Len jeden z nich nehodu prežil. Otázka: Kto prežil? Odpoveď: Prežila perfektná žena. Ona je jediná, kto naozaj existoval. Každý vie, že žiadny svätý Mikuláš neexistuje a nie je ani nič také ako perfektný muž. Ženy, tu prestaňte čítať, to je koniec žartu! … muži pokračujte Takže, ak neexistuje žiadny perfektný muž ani svätý Mikuláš, žena musela šoférovať. To vysvetľuje, prečo sa stala dopravná nehoda. Okrem iného, ak ste žena a stále čítate, to len zobrazuje inú skutočnosť. Ženy nikdy nepočúvajú!

Traja muži stoja vo fronte do neba. V nebi bol dnes náročný deň a tak sa svätý Peter prehovoril k mužom: "Nebo je dnes už takmer plné a tak ma požiadali, aby som púšťal dnu iba ľudí s obzvlášť strašnou smrťou. Takže, aký je váš príbeh?", pýta sa ich.Prvý muž odpovie: "Už dlhšie som mal podozrenie, že ma moja žena podvádza a tak dnes som prišiel domov skôr, aby som ju prichytil pri čine. Keď som prišiel do môjho bytu na 25. poschodí. Zdalo sa mi, že je niečo zlé. Ale ani po prehľadaní celého bytu som nič nenašiel. Nakoniec som šiel von na balkón, a tam bol. Muž tam visel na zábradlí 25 poschodí nad zemou! To ma nahnevalo, takže som ho začal biť a kopať ale on nie a nie spadnúť. Nakoniec som sa vrátil po kladivo a búchal mu po prstoch. Konečne spadol. Ale predstavte si, on nezomrel. Spadol do krovia! Tak som vyrazil do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju von oknom. Pristála na ňom a okamžite ho zabila. Ale ten stres mi nakoniec privodil infarkt a tak som zomrel na balkóne."
"To znie na celkom zlý deň," povedal Peter a prešiel k ďalšiemu mužovi."Bol to veľmi zvláštny deň. Bývam na 26. poschodí domu a každé ráno cvičím na balkóne, ale dnes som sa na niečom pošmykol a prepadol som cez zábradlie. Naštastie som sa zachytil zábradlia balkóna podomnou. Neudržal by som sa dlho, ale našťastie prišiel muž a myslel som si, že som zachránený. On ma však začal kopať a nakoniec zobral aj kladivo a tĺkol ma po rukách. Spadol som, ale mal som šťastie, že ma zachránili kríky. Keď som si myslel, že všetko bude v poriadku, videl som ako na mňa padá chladnička a tak som tu.
Opäť Peter pripustil, že to vyzerá na strašnú smrť. Nakoniec prišiel k tretiemu a ten hovorí."Predstavte si to," hovorí tretí muž, "ja som sa skrýval vnútri chladničky ..."

Žena: „Čo by si robil, keby som umrela? Oženil by si sa znovu?“ Muž: „Určite nie!“ Žena: „Prečo nie, nepáči sa ti byť ženatý ?“ Muž: „Samozrejme páči.“ Žena: „Tak prečo by si sa neoženil znova?“ Muž: „No, tak áno. oženil.“ Žena: „Naozaj?“(Tvári sa ublížene) Muž: (Počuteľne vzdychne) Žena: „Spal by si s ňou v našej posteli?“Muž: „Kde inde by sme spali?“ Žena: „Zvesil by si moje fotky a namiesto nich by si zavesil jej?“ Muž: „Tak by to bolo asi správne.“ Žena: „A dovolil by si jej, aby hrala mojimi golfovými palicami?“ Muž: „Tie sú jej k ničomu. Ona je ľavák.“ Žena: — ticho — Muž: „A do riti !??!“

Môj kamarát Jozef žije v jednej Slovenskej dedine v peknom domčeku so záhradou, má veľmi peknú manželku a sukničkára suseda. A ten sused mu tú jeho ženu pred časom zviedol. Raz, dvakrát a tie ich avantúry stále pokračujú. Pýtate sa, čo urobil Jozef, keď zistil, Že mu manželka zanáša? Vzal na ňu sekeru? Zmlátil suseda? Rozviedol sa? Samá voda, priatelia. Jozef ani prstom nepohol, i keď si v dotyčnej  dedine o jeho veľkých parohoch už štebocú aj tie vrabce na strechách. Náš paroháč večer čo večer pravidelne navštevuje krčmu a tam v družnom rozhovore s kamarátmi a celkom imúnny proti občasným narážkam na svoje parohy, s vyrovnaným úsmevom na tvári, urobí tých svojich desať pív… Domov sa nikdy nevracia pred polnocou ,aby svoju ženu so susedom náhodou nepristihol v najlepšom. Nedávno som sa ho pýtal, prečo sa už dávno nerozviedol? Budem doslovne citovať, čo mi povedal: „Prečo by som sa prosím ťa rozvádzal? Pre tých desať minút ,čo si sused užije s manželkou? Takú perfektnú  ženu už by som nikde nenašiel. Skvele varí, v domácnosti nemusím na nič siahnuť a ešte sa mi nestalo, že by som nemal čistú košeľu. V krčme môžem každý deň sedieť ako dlho chcem a vreckové mám priam kráľovské. Keď sa mi niečo pokazí na dome, tak idem a poprosím suseda o pomoc. Vždy priloží ochotne ruku k dielu a za prácu nevezme ani cent. A keď mám raz za čas chuť tam na to, tak mi stačí len kývnuť hlavou a manželka je okamžite v posteli. Kto z tých ostatných blbcov, čo si zo mňa pri pive robia srandu, sa má tak ako ja? Ani jeden! “ A k tomu sa nedá dodať vôbec nič !