Heslo dňa:Nepi ráno kávu, nebudeš môcť celé doobedie zaspať!

 

Reklama:

Preco som vyhodil sekretarku

Lebo je svina bezcharakterna...!!!!!

 

Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena

pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze dostanem

aj nejaký pekný darcek....

Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko

najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli...

Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné.

Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho, - ze si nikto

ani nespomenie.

Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie k

meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal.

Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed

- len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze,

to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme,

trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborné jedlo a

v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ?

Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my

dvaja?"

Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím:

" Jasne ideme ku mne domov."

Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ", a

stratila sa...

Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za ňou moja zena

a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze

vsetko najlepsie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taký kokot úplne nahý...

Vrátil sa Tóno z krčmy a hovorí manželke: - Tak si predstav, že domovník v krčme tvrdí, že sa vyspal so všetkými ženami v bytovke okrem jednej! Manželka sa zamyslí a hovorí: - No, to bude tá nafintená štetka na prízemí

Muž a žena sa nabúrajú v autách. Obe ich autá sú úplne rozbité, ale ani jednému z nich sa nič nestalo. Keď sa vysúkajú z áut, hovorí žena mužovi: “Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To je znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa milencami a žiť spolu až do smrti. ” Muž pritakal:” To muselo byť určite znamenie od Boha ! ” Žena pokračovala:” A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite želá, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie. “Potom podala fľašu muži. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil. Potom ju podal späť žene. Tá vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do rúk. Ten sa jej spýtal: “Vy nebudete?” Načo mu odpovedala: “Nie. Ja počkám na políciu.”

Povídají si dvě přítelkyně:
"Co myslíš Katko, bude mne mít Honza rád i po svatbě?"
"To víš že jo, on byl vždycky na vdané paničky."

Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako Fero, nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám BMW ako Fero, ale nemôžem bez teba existovať.

Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?

Reklama:

Chlapík a žena prišli do nóbl reštaurácie na večeru. Čašníčka, ktorá prijímala objednávku pri vedľajšom stole, si zrazu všimla, že ten chlap pomaly skĺzava zo stoličky pod stôl a žena sa tvári, ako by to snáď ani nevidela. Chlap už skĺzol pod stôl úplne celý a žena celkom zjavne jeho zmiznutie vôbec neregistrovala. Čašníčke to nedalo a keď vybavila objednávku, prišla k tej žene a hovorí:
„Madam, prepáčte, ale mám pocit, že váš manžel práve skĺzol pod stôl.“
Žena vzhliadla a kľudne odpovedala:
„Nie, neskĺzol. Práve vošiel do dverí.

Manželka připravovala v kuchyni naši obvyklou snídani:
vajíčka naměkko a opečený chléb.
Měla na sobě jenom tričko, ve kterém spává.
Když jsem přišel do kuchyně, obrátila se ke mně a přítulně řekla:
,,Musíš se se mnou hned teď pomilovat."
Oči se mi rozzářily a pomyslel jsem si, že se mi to buď zdá,
nebo že mám dnes šťastný den. Nechtěl jsem promarnit příležitost,
tak jsem ji objal a šel jsem do toho naplno,přímo na kuchyňském stole.
,,Díky," vydechla s tričkem kolem krku a vrátila se ke sporáku.
Byl jsem spokojený, ale trochu mě to zmátlo a tak jsem se zeptal:
,,Co to mělo vlastně znamenat?" ,,Porouchala se mi minutka," odpověděla.

„Včera jsem chytil zlatou rybu a ta mi slíbíla splnit tři přání.““A co sis přál?““Abych věděl všechno o mé ženě.““A potom?““Abych o ní raději nevěděl vůbec nic.“

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."

Moje žena mi naznačovala, čo chce k nadchádzajúcemu výročiu. 

Povedala: "Chcem niečo, čo ide z nuly na 150 za 3 sekundy. 

Tak som jej kúpil osobnú váhu. 

A hádka začala.....