Ak sú muž a žena nahí, kto z nich je viac obnažený ? -Kto ? -No predsa muž ! -Prečo ? -Tomu vidieť aj myšlienky !

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou

Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:

8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.

18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.

28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.

38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.

48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.

Čo ti poradil lekár proti nervozite ?

-Aby som chodil ticho po špičkách !

-A pomohlo to ?

-Pravdaže . prichytil som Vinca pri svojej žene !

Velmi dobre oblecena mlada dama jde po ulici. Smerem k ni jde bezdomovkyne s rozcuchanymi vlasy a odpovidajici vuni.

- Madam, dejte prosim $2 na obed.

Madam vyndava $10 z kabelky:

- Reknete mi uprimne, jestli vam dam $10 namisto $2 pujdete si koupit vino?

- V zadnem pripade, ja uz nepiju mnoho let...

- A nepujdete misto obeda na nakupy?

- Ne ne, jidlo je mnohem dulezitejsi!

- A nepujdete do kadernictvi ci do kosmetickeho salonu?

- Jste blazen, v holictstvi jsem nebyla 20 let!

- V tom pripade dam vam $100 za predpokladu, ze pujdete se mnou a mym manzelem do restaurace.

- Klidne, ale vas manzel vas zabije! Jsem spinava a jsem citit na dalku. 

- To vubec nevadi. Alespon pochopi jak vypada zena, ktera nepije, nechodi na nakupy a nenavstevuje kosmeticke salony!!!

Príde žena do rozvodovej kancelárii a pýta sa advokáta, ako sa má rozveisť. Advokát sa pýta: -A máte na to dôvod? - Áno mám, môj muž má polmetrový penis. - A to ste pred svadbou nevedeli? - Áno, ale predtým má sním ešte nebil.

Skutočná žena má vždy svoj dom čistý a uprataný, kôš na bielizeň prázdny, je vždy upravená, navoňaná, je jemná a vychovaná!

(Daj si toto do statusu, ak máš podozrenie, že aj ty si muž

Starý morský vlk príde do bordelu a objedná na izbu 3 dievčatá a hneď im prikazuje: Ty vylez na skriňu a z krhly budeš liať vodu, akože strašne prší…. Ty si zober ventilátor, otáčaj s nim, akože strašne fúka…. A ty hrmoc s tým plechom, akože strašne hrmi….. Dievky makajú, že dážď, vetrisko, búrka….. Starý morský vlk leží na posteli a fajči…. Po polhodine to jednu prestane baviť: A to ako je všetko? Žiaden sex nebude ? Ta tebe dočista je_e?! V tomto počasí?!

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý
nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko”.

Aká je perfektná žena?
- vyzerá ako anjel
- miluje ako diabol
- po sexe sa premení na dvoch kamarátov a debničku piva!

Chlapec: Ideme sa hrať na hasičov.?
Dievča: Môže byť, ako sa to hrá?
Chlapec: Ja pôjdem prstami po nohe nahor a ty potom povieš červená a ja zastavím..
Dievča: To je úžastna hra..
Chlapec:(členok,koleno, stehno)
......Dievča: Červená!
Chlapec: Hasiči na červenú nezastavujú.