Muz podvadza zenu zos sekretarkou. Po jednom takom ulete sebe vsimne ze ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi zene. Jak otvori dvere do bitu takoj se mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um ze sebe zacne so psom salic. Jak ku nim prichadza zena ta muz ukaze svuj kusanec a hvari:-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.Nato zena pohotovo:- Tebe na karku ale kukaj co mne na cickoch !!!

Bavia sa traja chlapi ,že kto z nich ma najhlupejsiu ženu:

Prvý: “Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemáme mrazničku!”

Druhý: “To je nič, moja je hlúpejšia. Minule si kúpila auto a nemá vodičák!”

Ale tretí kontruje: 

“Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Ked šla s kamarátkami cez víkend na chatu, zbalila si aj balík kondómov. A pritom nemá vtáka!”

Jožo sa po dlhých rokoch so svojou priateľkou rozhodol, že si ju vezme. Krátko po medových týždňoch bol vo svojej dielni a len tak pre zábavu si niečo zváral. Jeho nová manželka na neho chvíľku pozerala a potom povedala: “Vieš Jožo, myslím, že by si sa mal zamyslieť nad tým, či nie je už čas na to prestať tráviť svoje voľné chvíle tu v dielni a popredávať tie svoje zváračky, rovnako tak svoju zbierku zbraní a tú starú motorku. ” Jožo mal na tvári zhrozený vyraz. “Čo je, Jožo? Stalo sa niečo?” Pýta sa manželka. Jožo: “Ale nič, len, že si chvíľku znela, ako moja bývalá manželka.” “Čože? Nikdy si mi nepovedal, že si bol predtým ženatý.” Jožo: “Veď práve nebol.”

"Řekni mi něco, abych se cítila jako žena."
"Neumíš parkovat."

Dve susedky sa rozprávajú o dovolenke. Jedna sa pýta:
-Tak čo, ako si sa mala pri mori ?
-Ani sa nepýtaj Mala som so sebou plno zbytočných vecí
-A čo napríklad ?
-Manžela a deti !

Vedci zistili, že ženy maju 9 krat vačšiu schopnost' vyčitat' z mužskej tvare ako chlapi zo ženskej, lebo chlapi nepozeraju moc ženám do tváre....

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.

Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve svémanželské # posteli mezi sebou.

Ráno manželka vstala jako první a šla udělat snídani.

Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:

"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je takovávášnivá!"

Manžel:"Proč?"

Přítel:"Ona mi ho celou noc držela!"

Manžel:"To jsem byl já! Jistota je jistota!"

Na lavičke v parku sa vášnivo bozká milenecký pár...
- Prisadne si chlapík a začne ženu hladiť po kolenách...
- Mladík vyskočí a reve : Čo si to dovoľujete ?
- Prepáčte, len som chcel poprosiť manželku, aby mi dala kľúče od bytu..

Chlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví:

"Je mi to moc líto, ale vypadá to, že vaši manželku srazil kamión."

"Já vím, ale má skvělou povahu a celkem dobře vaři."