Sedí dedko pred telkou a hovorí:
"Ale vyrástli ti šmolkovia."
"Dedo, to je Avatar."

 

Reklama:

Manželka doma vysáva a hovorí manželovi:
- Mohol by si zdvihnúť nohy?
- Jasné, ešte aj pri vysávaní ti musím pomáhať!

 - Miláčik, kým sa spolu zosobášime, musíš mi ešte sľúbiť, že ma budeš bozkávať na miestach, kde ma ešte nikto predtým nebozkával.
- Dobre láska moja, ktoré sú to miestočká?
- No... napríklad Kanárske ostrovy, Seychelly a Mauricius

Príde Ostravák s manželkou do obchodu v Prahe a vyberajú si chladničku. Keď si vyberú, prídu za predavačom a Ostravák hovorí: “rýchlo mi zabaľ tú Calexku, pi*o.” Predavač balí Calexku a pritom sa pýta: “Vy ste z Ostravy, však ? “Ostravák:” Jasne, ako si to spoznal? “Predavač:” No, podľa tej pi*i. “Ostravák sa otočí na manželku a hovorí:” Som ti hovoril, aby si zostala doma. “

Pribehne žena na políciu a kričí: “Znásilnili ma dvanásti chlapi !!” “Upokojte sa,” dohovára jej policajný strážnik, “my

ich všetkých nájdeme !” Žena:” Netreba všetkých, stačí mi tretí, ôsmy a jedenásty.”

Povídají si dvě přítelkyně:
"Co myslíš Katko, bude mne mít Honza rád i po svatbě?"
"To víš že jo, on byl vždycky na vdané paničky."

Reklama:

V bare pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a

spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik. 

"Na hotel?!" skríkne slečna.

Ostatní hostia spozorneli. 

Mladík vysvetľuje: "Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý

drink." 

... "Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna. 

Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. 

Slečna ho rýchlo dohoní a šepká: "Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, 

ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných

situáciách." 

"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "sto eur?"

Drahý, pomôžeš mi poumývat riad?
- Nie, príšerne sa mi chce spat.
- Chcela som ťa len vyskúšat, riad som už dávno poumývala.
- Drahá, žartoval som. Pravdaže by som ti rád pomohol.
- To som rada, lebo aj ja som žartovala. Riad na teba čaká.

Dedo Krupá plače na hrobe svojej ženy. “Ty si bola taká dobrá žena, vynikajúca kuchárka. Čo ja úbohý budem bez teba teraz robiť ?Keby si sa tak mohla vrátiť.” V tom sa z hrobu hrabe krtko a dedko na to: “No tak, Božka, nerozumieš srande?”

ON: Stal sa zo mňa zoofil....
ONA: Preboha ! Ty miluješ Zvieratá?
ON: Nie,milujem tvoje kozy...

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!