Pýta sa policajt znásilnenej dievčiny:
- Mohli by ste nám vysvetliť, ako to bolo s tým znásilnením?
- Najskôr mi zaviazal ruky, aby som sa nemohla brániť. A keby som zavčasu neroztiahla nohy, tak by mi asi aj tie zviazal.

"Dvaja páni idú vo výťahu, jeden si prdne a druhý sa pýta:
- Pane, vy ste si prdli?
-Samozrejme, vari si nemyslíte, že takto smrdím celý deň?"

Žena ide z roboty, ujde jej autobus, ide stopovať, zastaví jej chlapík na dodávke, že ju zvezie. Po chvíli to strhne do poľa s ďatelinou otvorí dvere a zreve: „Vystupuj!"

Ona: "Nie, nie, mám doma deti a manžela!"

On na to: "Nekecaj a trhaj, ja mám doma 70 králikov".

Pýta sa jeden druhého:

"Čo ti vlastne povedala tvoja žena, keď ťa načapala s tou Andulou?"

"Nič... A tie dva predné zuby som si rovnako chcel nechať vytrhnúť!"

Ked' som sa pokušal mat' sex minule z jednym dievčatom tak sa mi to akosi nedarilo... a ona mi nato vravi;

Nevadi, to sa stava viacerim mužom ….

No, počkaj ako to mysliš !?

Za prve “ Viacerim “ !? to ako si bola s kolkymi ? 

A za druhe, ked' sa to stalo viacerim neni niečo s tebou zle !?

Ako vždy sa dvaja kamaráti vracajú z partičky mariášu neskoro večer domov.
Jeden sa sťažuje: "Ja nikdy svoju ženu neoblafnem. Vždy na križovatke vypnem motor, dôjdem pomaly pred barák, potichu sa priblížim hore, vyzlečiem sa v kúpeľni. Ale ona sa zakaždým zobudí a sprdne ma, že sa trajdám do noci a nechávam ju samotnú. "
-" No áno, máš skrátka blbý prístup.
Ja prichádzam pred barák, tresknem dverami od auta, vydupem po schodoch, vyzlečiem sa v spálni, pohladím ju po zadku a rozprávam, čo si takto trochu zašpásovať ... No, a vždy sa tvári, že spí!

Úspešný, bohatý podnikateľ zastaví svoj športiak Porsche u otrhaného, špinavého, zarasteného bezdomovcov a v náhlej posadnutosti po dobrom skutku, mu hodí stovku a hovorí: „Daj si v krčme panáka …“ „Ďakujem, ale som abstinent …“ odmietne slušne otrhanec. „Tak tu máš ešte stovku na cigarety …!“ „Vďaka, pane, ale ja som nefajčiar …“ „V tom prípade ti dávam tisíc a bež si trochu užiť s nejakou ženskou …“ „Prepáčte pane, ale ja netúžim po takých ženách … „A to už podnikateľ zvýši hlas:“ Tak vieš čo? Tu máš ďalších tisíc a nastúp si! Ukážem ťa mojej žene, nech vidí, ako dopadne muž, ktorý nepije, nefajčí a nechodí za ku*vami. „

Príšerne žiarlivý manžel odíde do kúpeľov a keďže je chronicky podozrievavý, povedal si, že príde o tri dni skôr.
Otvorí dvere do predsiene a čo nevidí: Cudzie topánky, kabát...
Zlosť s ním myká, potichu sa blíži k spálni, otvorí dvere a vidí,
ako sa to pod perinou melie.Neudrží sa vezme metlu a trieska
a trieska hlava nehlava...naľavo ,napravo... po perine..
Keď je hotový, ide sa umyť do kúpeľne. Otvorí dvere a vidí,
ako si manželka čistí zuby.
Tá na neho pozrie a zašepká: "Pssst! Prišli vaši!" .“

První svatební noc. Manžel hladí manželku na břiše a povídá : 

- Tohle je moje pole. Tady zasadim brambory. A usne. Další noc, Manžel hladí manželku na zádech a rika:

- To je moje pole, tady zasadim zelí. A zase usne. Na třetí den manželka povídá manželovi :

- Hele ty farmáři, pokud dneska nezasadis mrkev ,pronájmu pole..

Sused hovorí susede: – Marka! Neschudla si? Aké máš dnes veľké oči…. A ten zadoček hm,hm hm… Nohy dlhé a tie krásne prsia…. – JANO! Ty máš hriešne myšlienky ? -……a aká si ty múúúúúúdra!!!!!!!