Rozprávajú sa dvaja dedovia: - Aké je to milovať sa po osemdesiatke? - Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.

Slečna Eva hovorí susedovi:
- Máš skvelé auto, čo je zač?
- Je to päťkové BMW.
- Hm, a môžeš ma zoznámiť s tým Peťkom?

Romanticky vdovec, nefajčiar, abstinent, vedecký pracovník hľadá inteligentnú, vzdelanú a príjemnú ženu s romantickou dušou milujúcu hudbu, prírodu a divadlo, ktorá by ho vyfajčila.

Babka kupila dzedovi papuče, ale
predavačka ich zabalila ľem do sačka. Na
zastavke našla babka škatuľu , cala rada
šturila do nej papuče a spokojna še veže
domu. Prišednul sebe ku nej mlady chlop
...a čita na krabici : Prezervativy 100 kusy.
Pyta še babky: "Preboha babko , toto
vam ešči treba?"..."Ne mne, to
dzedovi."..."Ta to budze mac už do
konca života , ne?"..."Ale dze, ani ne
mešac a budu ščuchane

Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel
do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v
týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako
sa to používa.
Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát."
Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí.
Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený.
Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.
"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku
do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo
prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm.
Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila
nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to."
Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som
to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak
to vôbec bolo tak dlho.
Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?"
"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal
palec.

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
Tak ako bolo?
"Bolo perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty tancovali a tie, čo mali tepláky, súložili na izbách..."

Reklama:

Príde muž domov a hovorí žene: - Kúpil som autorádio. A žena mu hovorí: - A načo, veď nemáme auto. Muž odpovedá: - Pozri, ja sa ťa tiež nepýtam načo máš podprsenku.

žena sa rano pyta muža;

- chcel by si anglicke ranajky ? 

- Ani nie, vieš ta viagra mi zobrala všetku chut' od jedla...

Na obed sa ho žena pyta znova;

- a čo tak na obed rizečky a šalatik ?

- ešte stale mam tu nechut' po tej viagre...

Pride večer a ona znova;

- čo tak na večeru zemiakove placky na tie maš vždy chut' ? 

- veriš že ani na tie nemam teraz chut' – ta viagra robi somnou uplne zazraky na nič nemam chut' len na sex...

- No dobre ked' ty nemaš na nič chut' tak ma pusti vstanem a niečo si urobim sama, však tu od hladu zomieram! ...

Ahoj! Ja som tvoja nová suseda. Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas? -Jasné, že hej!!! -Super! Postrážiš mi psa?

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

On hľadá ju....
Hľadám inteligentnú, peknú, múdru, sexi,
vzdelanú a bohatú ženu.
Budeme si rozumieť, lebo protiklady sa priťahujú....