Žena sa zohne do chladničky,…. keď to uvidí jej manžel, skočí ku nej, vyhrnie jej sukňu a začne ju poriadne preťahovať. Tá sa otočí a vraví: “Ty si už taký sprostý, ako chlapi u nás v robote”

Dcéra má pred svadbou, tak ju matka zoznamuje s praktikami pohlavného života. Keď skončí, dcéra udivene hovorí: 

- To je všetko, mama? Tak potom už chápem, prečo ťa otecko tak často podvádzal!

Na majstrovstvá sveta v plávaní poslali jednu staršiu tetku, ktorá mala pri všetkých polohách vynikajúce časy. Keď vyhrala všetky plavecké preteky a na tlačovke sa jej novinári neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech ? A ona :
- Chlapci, za mlada som robila šlapku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch

"Řekni mi něco, abych se cítila jako žena."
"Neumíš parkovat."

Manželka pripravovala v kuchyni naše obvyklé raňajky: vajíčka namäkko a opečený chlieb. Mala na sebe len tričko, v ktorom spáva. Keď som prišiel do kuchyne, obrátila sa ku mne a prítulne povedala:,, Musíš sa so mnou hneď teraz pomilovať. "

Oči sa mi rozžiarili a pomyslel som si, že sa mi to buď zdá, alebo že mám dnes šťastný deň. Nechcel som premárniť príležitosť, tak som ju objal a šiel som do toho naplno, priamo na kuchynskom stole.

,,Vďaka, "vydýchla s tričkom okolo krku a vrátila sa k sporáku. 

Bol som spokojný, ale trochu ma to zmiatlo a tak som sa opýtal: ,,Čo to malo vlastne znamenať?" 

,,Pokazila sa mi minútka," odpovedala

Muž leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak načahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
- Necháš to, to je na kar!

"Daj Anča, spravím ti to do ucha!"
"No určite, ešte by som ohluchla."
"Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!"

Muž príde do kvetinárstva a hovorí : -prosím vás, chcel by som pre manželku k narodeninám tridsať ruží ! -Samozrejme. CHCETE, aby sme vám ich doviezli ? Kedy má vaša manželka narodeniny, dnes alebo zajtra ? -Muž sa otočí, dá si dole slnečné okuliare a ukáže na monokel pod okom a smutne dodá: -Včera !

Šedňe sebe žena do taxika, taka hola, jak ju naš Pan stvoril a taxikar ľem na ňu patri, oči z ňej nespušči.
-Co tak na mňe patrice? Sce ešči nikda nevidzeli holu ženu?
-Vidzel mi, ja ľem patrim skadzi vycahnece peňeži

Čtyři stupně ODVAHY

ODVAHA 1. stupeň :

Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:

"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň :

Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní.

Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:

"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň :

Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:

"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupeň :

Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:

"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra......."