Mojá milá manželka,určite chápeš, že mám isté potreby, ktoré Ty ako 54-ročná nemôžeš uspokojiť. Som s tebou šťastný a považujem Ťa za dobrú manželku. Ale predsa dúfam, že mi nebudeš mať za zlé, keď sa z tohoto faxu dozvieš, že trávim noc so svojou 18-ročnou sekretárkou Vanesou v hotely Comfort Inn.Neznepokojuj sa. Pred polnocou som doma.Keď sa muž vrátil domov, našiel v kuchyni tento list:Môj milý manžel,dostala som Tvoj fax a ďakujem Ti za úprimnosť. Pri tejto príležitosti Ti chcem pripomenúť, že 54 rokov si mal pred časom aj Ty. Súča! stne Ťa chcem informovať, že v čase keď čítaš tento list, budem s Michalom, mojím učiteľom tenisu, ktorý je rovnako starý ako Tvoja sekretárka, v hotely Fiesta.Ako skúsený muž určite vieš, že sa nachádzame v podobnej situácii...Ale s malým rozdielom: 18-ročnému to ide s 54-ročnou viackrát ako 54-ročnému s 18-ročnou, takže so mnou do rána určite nepočítaj!!!

Stroskotajú 3 ženy na ostrove.
Tam ich zajme náčelník kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť alebo BONGO BONGO.
Prvá si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schytia ženu a ušukajú ju na smrť.
Druhá si vyberie tiež BONGO BONGO a dopadne tak isto.
Tretia keď to vidí tak si povie, že radšej smrť.

Náčelník sa na ňu zahladí a zvolá:
– Zomrieš smrťou BONGO BONGO!

Jano si dá oholiť hlavu. Ide k Ferovi a ten mu vraví:
- Jano! Veď ti máš hlavu hladkú ako zadok mojej manželky!
Jano si chytí hlavu a hovorí:
- A naozaj!

Chlap so ženou v posteli v tom najlepšom. Žena vraví mužovi:
- Miláčik, urob mi dieťatko.
On na to:
- Paci-paci-pacičky...

Vráti sa chlap skôr z práce a počuje z kúpelne hlasy.Tak
vylezie v spálni na skriňu.Manželka s milencom idú z kúpelne do postele.Milenec
ju pobozká a hovorí:"Pusinku sme si dobre vykúpkali." Presunie sa
nižšie a hovorí:-"Prsíčka sme si tiež dobre vykúpkali!" Potom sa
presunie ešte nižšie a hovorí:-"Ale-ale,tu sme sa nejako zle
vykúpkali!!!" A ženská mu na to odpovie:"Pozri sa na skriňu a
poserieš sa tiež!!!"

Novákovi zomrela žena. Zabezpečil jej dôstojnú rozlúčku. Obrad začal farár slovami:
„Vážení prítomní smútiaci pozostalí, opustila nás verná a poslušná manželka, milá a láskavá žena…“
Vtom Novák skríkne:
„Do frasa ! Rýchlo preč! Sme na inom pohrebe!

Ty sluchaj, hutoriš chlopovi ked maš toten orgazmus?
Nééééé ta coši, on nema rad ked mu volám do roboty!

Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža s plácačkou na muchy. “Čo robíš?” pýta sa. Muž odpovie: “zabíjam muchy …” “No a už si nejaké zabil?” “Áno. 3 samcov a 2 samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “A ako prosím ťa vieš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž odpovie: “3 sedeli na pohári s pivom a 2 na mobile…“

Ženy sa depilujú, trhajú chĺpky, voskujú, farbia
vlasy žieravinami, ničia si nohy opätkami,
ohrozujú obličky a vaječníky bedrovými
nohavicami a nechajú sa bodať ihlami pri
odsávaní/pridávaní tuku, ale ANÁL odmietajú,
lebo to vraj BOLÍ.

Novomanželia vychádzajú z radnice a jedna pani hovorí:
- To je ale ozaj manželstvo z rozumu!
- Prečo?
- On rád pije pivo a ona má vodičský preukaz!