Dvaja mladí sa chcú zobrať. Ona sa pýta jeho.
- A z čoho budeme žiť, Jurko?
- Z lásky Anička, z lásky!!!
Tak sa zoberú a nastane tvrdá realita, Jurko sa vracia z práce a vidí Anču, ako sa spúšťa obkročmo po zábradlí:
- Anča! Čo to robíš?!!!
- Nič! Zohrievam ti večeru!

Navečer, očekávajíc co bude následovat, muž přemýšlí o nějakém řešení.

Jde do koupelny a pořádně se celý osprchuje.

Pár minut nato vstoupí nahý do pokoje.

Jeho žena, když ho uvidí a ucítí jeho parfém, upustí časopis který právě 

čte, chytí se za hlavu a zasténá:

"Ach, drahý, ani netušíš jak hrozně mě bolí hlava!"

Vtom si všimne, že manželův úd je celý bílý od jakéhosi prášku.

Překvapeně se ptá:

"Co to prosím tě je, miláčku?"

A on jí odpoví:

"ASPIRIN v prášku, drahá.

Přeješ si ho užít ústy anebo jako čípek?"

„Dědo, souložíte ještě s babičkou?“
„No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku.“
„A proč?“
„Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji zacpu filtr, tak sebou hází, jak šestnáctka.“

Dvaja kamaráti pri pive: „Počúvaj. Tá moja žena mi nikdy nedá za pravdu!“ Druhý na to: „Možná za peniaze by ti dala.

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Angličanka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Slovenka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

Mládenec už päť rokov chodí do rodiny, ale o ženbe nepadlo ani slovo. Netrpezlivá budúca svokra to nevydrží:
Tak sa už konečne vyjadri, alebo si moju dcéru zoberieš, alebo sa viac neuvidíme!
Mládenec chvíľu váha a potom nesmelo povie:
Ak by ste súhlasili, tak sa rozhodnem pre oboje.

-Ako sa povie mužovi, keď má okrem manželky aj milenku?

-Sviňa jedna.

-A ako sa povie mužovi, keď má tých mileniek viac?

-Sviňa jedna prašivá.

-A ako sa povie mužovi, ak nemá nikoho okrem manželky?

-Sviňa jedna lenivá!

Žena je na spovedi a keď skončila, do spovednice vošiel jej manžel. Farár sa ho pýta:

- Tá žena pred vami bola vaša manželka?

- Áno, otče.

- Tak nič nehovorte, iba ľutujte...

V jazere plávajú 20, 30, 40, 50 a 60 - ročný muž. Oproti na druhom brehu nahé ženy.
20 ročný vraví: - Preplávajme na druhý breh a všetky ženy pomilujme!
30 ročný: - Samozrejme, ale si vyberieme, dobre?
40 ročny: - Mne sa nechce, počkame až prídu k nám.
50 ročný. Bacha, bacha, už plávajú oproti!
a 60 ročný: - Chlapi preboha, robme sa, že sme mrtví!

Přijde chlap domů a říká manželce: "Máňo! Tak už jsem konečně přišel na tu hustou sexuální polohu. Pojď si to hned vyzkoušet!"
Svlíkne se do naha, postaví se před zeď a povídá:
"No a teď se na mně co nejrychlejc rozběhni".
Stará se na něho rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a manželka proletí zdí. Po dvaceti minutách proleze ženská otvorem ve zdi zpátky do bytu a chlap se řechtá:
"To sem tě vymrdal co?"
A ženská na to:
"Copak ty, ale soused...!!!"