Dobrý deň, nehnevajte sa, ale hľadám vlakovú stanicu.

- Nehnevám, hľadajte.

 

Reklama:

Na smrteľnej posteli leží muž,ktorý bol celý život veľký držgroš.
,,Žena moja a či si tu pri mne?."Pýta sa muž.
,,Áno,muž môj,som tu pri tebe."
,,Dcéra moja aj ty si tu pri mne?."
,,Áno otec."
,,Syn môj aj ty si tu?."
,,Áno."
,,Tak na ktorú p..u sa svieti na chodbe."

Jak še ma frajirka
-Tak jak mattoni
-Ta čomu jak mattoni ??
-Tabo už neni

Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.

Príde chlapík do kina k pokladni: „Dva lístky“. Dievča za pokladňou sa pýta: „Hobit?“ „Nie, to je manželka.“

Žena se v baru seznámila s mužem. Povídají si, padnou si do noty a odejdou společně. V jeho bytě si všimne, že jeho ložnice je plná plyšových medvídků. Na polici těsně nad podlahou jsou stovky miloučkých maličkých plyšových medvídků, na polici o kousek výš jsou středně velcí medvídci a na nejvyšší polici jsou obrovští chlupatí medvědi. Žena je překvapená, že muž vlastní tak krásnou sbírku plyšových medvídků, a velmi na ní zapůsobila citlivá stránka jeho povahy. Obrátí se k němu, políbí ho a žhavě se pomilují. Po noci plné vášně, leží oba vedle sebe a odpočívají. Žena se obrátí na bok a zeptá se: „Jak se ti to líbilo?“
Muž odpoví: „Vyber si cenu ze spodní poličky.“

Reklama:

Ženy sa delia na:
1.elektrické - dotkneš sa ich, kopnú ťa.
2.aerodynamické - ak na nich tlačíš, nekladú odpor.
3.chemické - pri dotyku sa rozložia.
4.detinské - čo im dáš do rúk, to si dajú do úst.

Sedi Jožko na lavičke v parku a čaka na Aničku.Už hodinu meška.
Len tak, z dlhej chvile vsunie ruku do nohavic a hra sa s pipiškom.
Natahuje ho hore dole a hovori :
"-Pride, nepride? Pride, nepride?Pride, nepride ...? ..
hmm... uz nemusi...

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Dnes nasadím parohy aspoň desiatim chlapom!
- To chceš za jeden deň zbaliť desať ženských?
- To nie, ale dnes sa vyspím s mojou ženou.

,,Ocko, načo sú prsty na rukách?"
,,No vieš,chlapče môj to je tak...Palec je dobrý na to ,aby si mohol ukázať, že je všetko v poriadku. Ukazovákom sa ukazuje a na prstenníku sa nosí prsteň. Malíček je zas dobrý na vŕtanie sa v uchu."
,,Ale vynechal si prostredník..!"
,,O prostredníku ti syn môj poviem až keď vyrastieš a staneš sa mužom."
...A tak sa stalo,že syn vyrástol i zberal sa ženiť a tak sa zas pýta otca, aby dokončil debatu z detstva.
,,Tak dobre," usmeje sa otec a pokračuje:
,,Takže na čo je dobrý prostredník?Tak počúvaj pozorne:
Onedlho sa oženíš a tvoja mladá žena bude chcieť s tebou stráviť nielen noc ale koľkokrát aj celý deň v posteli. Bude sa chcieť milovať...A na druhý deň znova to isté. A na tretí deň zase...No a ty už po čase nebudeš vládať. Vtedy sa ti veľmi hodí práve prostredník...Zovrieš ruku do päste...vztýčiš prostredník a....ťukneš si ním po čele a povieš:
ČO SI Už NAČISTO ZOŠALELA....

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta, a ten sa ho pýta: - Prečo sa chcete dať rozviesť? - Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční... - Ale veď to je normálne. - Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: "Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!"