Hovorí Lukáš frajerke: “Zuza, daj si tento kúsok torty.” “Ďakujem, Lukáš, nechcem!”- odmietne Zuza. “Zuza! Prosím, ťa daj si kúsok torty.” “Lukáš, ja sladké nemôžem, pribrala by som.” “Prosím ťa…” “Naozaj nechcem tortu!” “Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!”

Jeden muž mal frajerku volala sa Wendy. Rozhodol sa, že si dá vytetovať jej meno na penis....v normálnom stave bolo vidieť len prvé a posledné písmeno, čiže W a Y Pri vzrušení sa objavilo cele meno Wendy.Po svadbe išli s Wendy na svadobnu cestu na Jamajku.Na pláži musel odbehnúť na WC.Bol tam aj jeden domorodec. Postavil sa teda vedľa neho.Náhodou sa pozrel na jeho penis a videl že aj černoch ma na *** W a Y.Opýtal sa ho "aj vaša priateľka sa vola Wendy?" Černoch odpovedal otázkou "prečo myslite?" No lebo máte tak ako ja na *** vytetované W a Y mne sa po vzrusení ukáže celé jej meno Wendy. Černoch na to, "ale mne sa pri vzrušení na *** ukáže: "WELCOME TO JAMAICA THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

Žena v balóne

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
“Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme – a teraz neviem, kde som.”

Muž zdola odpovedá:
“Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky.”
 “Vy ste určite inžinier,” vraví žena v balóne.
“To je pravda,” odpovie muž, “odkiaľ to viete?”
 “Nuž,” povie žena v balóne, “všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.

Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili.”
Muž nato odpovie: “Vy ste očividne zamestnaná v manažmente.”
 “Áno,” hovorí žena v balóne, “ale odkiaľ to viete?”
 “Nuž,” povie muž, “neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu.

Sľúbili ste niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!”

Prečo majú niektorí muži nohy, do O? Lebo čo sa Pánu Bohu nepodarilo, dal do zátvorky!

Mara si to užíva s milencom, keď zaštrngocú kľúče a Fero sa vracia domov. Schová milenca preto do skrine, zopne ruky k nebu a prosí: „Panebože, rob so mnou čo chceš, len nech ho manžel neobjaví. On je strašne žiarlivý a zabil by aj mňa aj jeho.“ „Dobre!!“ – ozve sa z nebies ľudským hlasom – „Ale za tri roky ťa povolám k sebe. Utopíš sa!“ „Dobre, dobre panebože! Len nech ho nenájde…“ Všetko prebehlo úplne hladko. Mara sa tri roky nekúpe, iba sprchuje. Tri roky nechodí na kúpalisko a celkovo sa vode zďaleka vyhýba. Prejde päť rokov a ona, keďže sa jej nič nestalo, na svoju dohodu s Pánombohom aj zabudne. Kúpi si zájazd na okružnú plavbu loďou. Na lodi je veľká zábava a sú na nej iba samé ženy. Tu sa náhle začne loď potápať. Mara si spomenie na svoju dohodu, zopne ruky k nebesám a vola: „Panebože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien zomrie spolu so mnou…“ „Dva roky,“- ozve sa na to hromový hlas z nebies – „dva roky mi trvalo, kým som vás všetky k*rvy zhromaždil na jednu loď!!!“

Príde muž za čarodejníkom, aby ho zbavil kliatby, pod ktorou je už 40 rokov. Čarodejník mu povie:
- Dobre, ale musíš mi presne povedať slová, ktoré na teba tú kliatbu uvalili.
A muž mu hovorí:
- A teraz vás prehlasujem za muža a ženu.

Príde mladý indiánsky bojovník k náčelníkovi kmeňa a vraví :
-Chcem sa oženiť !
-Nedbám, no ty ešte nevieš čo ako treba so ženou robiť. Tak choď za osadu, tam je taký bútľavý strom s neveľkou dierkou, tam si to najprv natrénuj…
Stalo sa. Po svadbe ide mladý indiánsky bojovník so svojou mladou manželkou do vigvamu. Ako si ľahnú, udrie ju celou silou niekoľko ráz po ritke. Mladá žena zaplače:
-Čo to robíš ?
-Len pekne lež ! Ja som sa to už naučil. Najprv treba osy vyhnať…

Muž pristihne svoju ženu s poštárom, ktorý má stiahnuté nohavice. Poštár sa snaží uhrať to do autu a hovorí:
- Pani! Buď mi to inkaso zaplatíte, alebo vám očúram koberec.