Švekra hutori nevesce: „Treba nam vymal’ovac dom, farbu mame, chybuje nam ale štetka.”
Nevesta pridze ku švekoroj, odštrihne mu bradu a vymal’uje dom.
Spokojna švekra stupňuje naroky: „Aj oblačky by bulo treba vymal’ovac, farbu mame, ale štetec ne.”
Nevesta še zaš vynajdze, odštrihne švekoroj fajuzy a vymal’uje aj oblačky.

Večar še syn vraca z roboty domu a najdze šedzec otca na strome.
S počudovaním še pyta, co tam robí. „Ženy scu pečic palačinky,ale nit mi sebe isty ,či mame vajca.

Dědečku, souložíte ještě s babičkou??
- No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.?
- A proč??
- Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.

Jeden týždeň som bola objednaná ku gynekológovi na prehliadku, ale jedno ráno, keď som to nečakala, tak mi sestrička volala, že som bola presunutá na vtedajšie ráno na 9:30. Každého som práve vychystala do práce a do školy a už bolo okolo 8:45. Kedže cesta tam trvá 35 minút, naozaj som nemala veľa času nazvyš. Ako väčšina žien v týchto prípadoch, aj ja si veľmi potrpím na hygienu pri takýchto návštevách, ale bolo jasne, že dnes ráno nebudem mat šancu.

Rýchlo som vbehla do kúpeľne, strhla pyžamo zo seba, namočila som uterák na tvar, čo ležal vedľa umývadla, umyla som sa nim tam dolu, aby som bola ako-tak prezentovateľna, hodila uterák do špinavého prádla, hodila niečo na seba a utekala k autu.

V čakárni som bola iba par minút, keď ma zavolali dnu. Ako to už býva, vyhupla som na stôl, otočila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala, že som niekde inde. Preto ma trochu prekvapilo, keď gynekológ zahlásil: “Aaaah, dnes sme si dali na sebe extra zaležať, však áno?” Neodpovedala som. Zvyšok dňa prebehol ako vždy, nejaké nákupy a varenie. Keď prišla moja 7 ročná dcéra zo školy, tak išla do kúpeľne a pýta sa “Mami, kde je môj uterák na tvar?” Hovorím jej “Je v špinavom prádle, vezmi si zo suplika čistý”. Ona na to “Nie, potrebujem ten, čo tu bol dnes ráno – schovala som si doňho všetky svoje trblietky.”

Zlodej vykradne banku, vezme dvoch mužov ako rukojemníkov a pýta sa prvého: “Videl si ma, ako vykrádam banku?” Muž odpovie: “Áno.” Zlodej ho okamžite zastrelí. Potom sa pýta druhého muža: “Ty si ma tiež videl, ako vykrádam banku?” Muž odpovie: “Ja nie, ale moja žena ťa videla. A povedala to svokre!”

Manžel navštívi doktora svojej manželky. "Tak ten test sme u vašej manželky urobili. Bohužiaľ sa nám niekoľko výsledkov pomiešalo. Vaša manželka má buď Alzheimerovú chorobu alebo AIDS." "A čo mám teraz preboha robiť?
" "Na vašom mieste by som vzal vašu pani na výlet a vysadil ju niekde ďaleko od domu. Keď trafí domov, už by som s ňou nespal."

Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napiše manželke: 

"Zobuď ma o šiestej ráno." 

Ráno nájde na stole lístok: 

"Vstávaj! Už je šesť.

Dve ženy sa bavia o práve strávenej dovolenke:
"Tak čo, ako si sa mala pri mori?"
"Ale, ani sa nepýtaj. Mala som so sebou úplne zbytočné veci."
"A čo napríklad?"
"Manžela a deti!"

V krčme sa postaví opitý chlapík, buchne päsťou po stole a hovorí:
”Dnes prídem domov, kopnem do dverí a žena ani nemukne.
,,Neveríme!!!"
,,No nemukne! Ráno totiž odcestovala a vráti sa až v piatok!

Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá:

„Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlík, tak ho má studený.“

Ta druhá:

„Ten můj Pepa taky.“

Třetí neřekla nic.

Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má

monokla pod okem.

„Proboha, co se ti stalo?“

„Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho

máš studený jak Franta a Pepa.“