Ahoj, Laco, ako žiješ?
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, panenka Mária!

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
"Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy."
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
"To vážne? Ona a šach?"
"Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!"

Teplušík  sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa:
– Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
– Môžeš, zlatúšik.
 Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
– A nechceš ísť za mnou do vaničky?
– Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!

Starý morský vlk príde do bordelu a objedná na izbu 3 dievčatá a hneď im prikazuje: Ty vylez na skriňu a z krhly budeš liať vodu, akože strašne prší…. Ty si zober ventilátor, otáčaj s nim, akože strašne fúka…. A ty hrmoc s tým plechom, akože strašne hrmi….. Dievky makajú, že dážď, vetrisko, búrka….. Starý morský vlk leží na posteli a fajči…. Po polhodine to jednu prestane baviť: A to ako je všetko? Žiaden sex nebude ? Ta tebe dočista je_e?! V tomto počasí?!

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ 

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?

Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?

Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?

V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?

Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?

90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?

Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?

Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?

Spermie

Proč?

Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?

ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.

A může muž shodit na den 300 kg?

NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?

Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?

Vždycky se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?

Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže?

Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře?

Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Co mají společného muži a spermie?

Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?

Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?

Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:

5-10 cm Mnoho povyků pro nic

10-15 cm Sen noci Svatojánské

15-20 cm Zkrocení zlé ženy

25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?

5 % - musí se napít

12 % - musí na záchod

83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila. 

Udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval

Počas svadobného obradu ženích po farárových slovách zbledne a pýta sa:

- Čo ste to povedali?! Dokedy?!?!"

"Měl jsem hrozně divný sen", říkám manželce. "Šukal jsem naši sousedku a ona mě tak fajne plácala po prdeli, že jsem ostříkal její čivavu na druhý straně pokoje."
"A co bylo pak?"
"Pak jsem šel spát a měl jsem hrozně divný sen."

Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček Penisu... ." Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej : " A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý .

Manžel: “podvádzaš ma! Ty krava!” Manželka: “To nie je pravda.” Manžel: “S inštalatérom!” Manželka: “Tak to už vôbec nie je pravda.”

Stroskotajú 3 ženy na ostrove.
Tam ich zajme náčelník kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť alebo BONGO BONGO.
Prvá si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schytia ženu a ušukajú ju na smrť.
Druhá si vyberie tiež BONGO BONGO a dopadne tak isto.
Tretia keď to vidí tak si povie, že radšej smrť.

Náčelník sa na ňu zahladí a zvolá:
– Zomrieš smrťou BONGO BONGO!