Rozhovor v krčme:
- Počúvaj, nevieš, o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou, keď sú samé?
- No o tom o čom aj chlapi.
- Hej? Svine!

Mladý muž hovorí svojej matke:
„Mami, dnes k nám prídu na návštevu tri dievčatá. Jedno z nich si chcem vziať za manželku. A ty sa pokús uhádnuť, ktorá z nich to je.“
Dievčatá prišli aj odišli a mladík sa pýta matky:
„Mami, tak čo myslíš, ktorá to bude?“
Mama hovorí:
„Tá, čo sedela v strede.“
„Máš pravdu, ale ako si to uhádla?“
„Jednoducho intuícia. Od prvého momentu mi bola odporná.“

Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici...
............................................................................
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil.. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: " Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr. "....... A víc už si nepamatuji...

V divadle hovorí chlapík susedovi:
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On neodpovedá. Chlap zvyšuje chlas.
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On nič. Chlap zareve.
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On sa naňho otočí a hovorí mu:
- Prepáčte, ale nepočujem, lebo tá krava strašne hučí!

Príde chlapík k lekárovi a vraví:
"Mám problém so žalúdkom."
Lekár ho vyšetrí a hovorí:
"No to je jasné, to máte zo stravy."
"Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol."

Žena prinesie domov kocúra. Muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a vypustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.

Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu a vypustí ho v nejakých bažinách.

Asi za pol hodiny volá žene: “Kocúr už je doma?”

“Hej, pred chvíľou prišiel”.

“Daj mi ho k*rva k telefónu, ja som zablúdil!”

Muž príde domov a nájde ženu v posteli s milencom. Skôr ako stihne niečo povedať, nahá žena vyskočí, bije ho a kričí:
”Takto sa chodí z roboty?! Takto skoro?! Ja ti dám ulievať sa z práce!”

Rýchlikom do Bratislavy cestujú manželia. Manželka sa neustále nebezpečne vykláňa z okna a pozoruje krajinu. Jeden zo spolucestujúcich ju napomína: „Pani buďte opatrnejšia, mohli by ste vypadnúť!“ Manžel: „Čo je vás do toho? Je to vaša žena alebo moja?“

Aky je rozdiel medzi prostitutkou a manželkou ? 

Manželka zoberie aj kreditku ….