V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. 

Manželka rozmýšľa: Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?

A manžel rozmýšľa: Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.

Mladá atraktívna žena, 35-ročná z inteligentnej rodiny, absolventka dvoch vysokých škôl, sa chce zoznámiť s mladým mužom milujúcim umenie, ktorý sa vyzná vo filozofii Imanuela Kanta, ktorý nesúhlasí vývojovou teóriou Charlesa Darvina a ktorý nachádza chyby aj v teórii relativity Alberta Einsteina. P.S: Odpovedaj obratom! Súložila by som, až mi uši odstávajú!

Manželka říká v neděli večer svému manželovi: "Poslyš, co si to za chlapa?" - "Proč?" - "Soused svoji ženu uspokojí za noc až pětkrát." - "Jo? Tak to dokáži i já. To přece nemůže být problém...!" Večer vlítnul muž do ložnice, miloval se se ženou dvakrát po sobě, potom si chvilku pospal, pak se opět milovali, opět trošku pospal a po pátém milostném kole, kdy se opět vzbudil, zjistil, že je skoro poledne. Utíkal do práce a šéfovi se omlouvá: "Sorry, šéfe, že jdu dnes pozdě, sorry." A šéf mu říká: "No dobře, ale kde jste byl v pondělí, úterý a ve středu?"

Manželia sa hádajú:
- Neser ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
- Čo si myslíš, že sa bojím somára?

My baby: Pri čistení zubov sa prechádzame po dome...V sprche si čítame nádoby od šampónov...Smejeme se našim vlastním vtipom ešte pred tým než ich povieme....Tlačíme do dverí na ktorých sa píše hrubými písmenami vchod vedľa...Pýtame se ČO? aj keď sme rozumeli...Neznášame keď nám vonku vietor rozfúka účes..Pozeráme sa 10 x za deň do chladničky bez toho aby sme niečo zjedli...Môžeme 10 x za sebou vi.........dieť 1 a ten istý film...Musíme si volať na vlastny mobil aby sme ho našli...Môžeme kukať na hodiny a aj tak za chvíľu zabudneme koľko je hodín..Otáčame vankúše, aby sme mohli ležať na studenej strane...Budík si nastavujeme na skôr aby sme mohli dlhšie ležať...Večer keď ideme do postele počítame koľko hodín môžeme ešte spať.....

Zdielaj tento status, ak ti to niečo pripomína :D

Človeče, ten náš nový šéf je skutočne šľachetný. Predstav si, že ťa pozve na večeru, zaplatí dve fľaše vína a ešte ťa nechá u seba prespať." "A tebe sa to už niekedy stalo?" "Mne nie, ale mojej žene už trikrát."

Jeden manželský pár nemôže mať deti Všetky testy urobené ,všetko je v poriadku,no dieťa nie a nie prísť.Tak im kolega poradil, aby išli ku špecialistovi do Ameriky. Prídu ku špecialistovi.Ale kedže nevedia nič po anglicky, tak im špecialista naznačí, aby to robili, že on sa na to pozrie. Pozerá sa asi 30 sekúnd, obráti sa, načmára niečo na recept a zavolá ďalšieho.Celý natešený letia domov a chlap hneď uteká do najbližšej lekárne. – Máte Tritheotrhol? – Čože? – pýta sa lekárnik. – Tritheotrhol! Potrebujem to kvôli deťom. – Čože? To som nikdy nepočul, máte blbý recept. – Nie! Je od amerického špecialistu. – podá lekárnikovi recept. Lekárnik číta: “Try the other hole!”(v preklade : Skúste druhý otvor )

Rozhovor v krčme:
- Počúvaj, nevieš, o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou, keď sú samé?
- No o tom o čom aj chlapi.
- Hej? Svine!

Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:

- Kúp si tieto... 

- Preboha, veď také už nik nenosí!

- Tak si vezmi tie druhé!

- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!

Borec si koupí nového Harley a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.
"Paráda," řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po dezertu mu jeho holka říká: "Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"