Dekan: Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?
Študent: Ale oci, nechaj si tie blbé otázky.

 

Reklama:

Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...

smiesny obrazok

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.
V tom ten chlap povídá:" Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou vejplatu a dostávám ji v mincích zabalených do válečku.
A ten jsem si dal před cestou do kapsy..."
Další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám ráda věřím.
Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to,že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!"

smiesny obrazok

Maťo pozval svoju matku na večeru. Počas večere si matka nemohla nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Anka je veľmi pekná. Už dlho mala podozrenie, že Maťo s ňou má vzťah a teraz bola ešte zvedavejšia. Pri jedle preto sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi Maťom a Ankou niečo viac ako len pohľady. Maťo akoby čítal jej myšlienky a povedal: “Ja viem, čo si musíš myslieť, ale môžem ťa ubezpečiť, že Anka a ja sme len spolubývajúci.”

Asi o týždeň neskôr prišla Anka za Maťom a hovorí: “Od tej doby, čo tu bola tvoja matka na večeri, nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala? ”

Maťo povedal:” Síce o tom pochybujem, ale pre istotu jej napíšem. ” Tak si sadol a napísal: Milá mamka, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba od tej doby, čo si tu bola na večeri. S láskou Maťo. ”


O pár dní neskôr dostal Maťo list od svojej matky a v ňom stálo:” Drahý synu, ja nehovorím, že, s Ankou spíš a nehovorím ani, že, s Ankou nespíš. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku. S láskou mama. ”

Reklama:

Počas rybárčenia sa rozprávajú : Prvý hovorí : Vy si ani neviete predstaviť, aké som mal komplikácie doma aby som mohol ísť na ryby ! Musel som žene sľúbiť, že natriem celý dom ! Druhý rozprava: To je nič … Ja som musel sľúbiť, že  urobím bazén a dokonca zo sklenenou strechou aby na madam nepršalo ! Tretí : Čo sa sťažujete? Ja som musel sľúbiť, že urobím novú kuchyňu, kúpeľnú a že prerobíme celý byt. Štvrtý je celý čas ticho : Tak sa ho pýtajú a ty čo ? Nepovedal si ešte ani slovo . Snáď nám nechceš povedať, že si nemusel nič sľúbiť a že ta žena pustila len tak ? Rybár im odpovedá : Ja som si nastavil budík na pol šiestu ,a keď dozvonil ,tak som žene pošepkal do ucha: Na ryby, alebo sex? Ona len zasyčala: Vezmi si teplé ponožky !!!

Manželia prišli k doktorovi a ten vraví manželovi:

„Viete, tá Vaša manželka sa mi vôbec nepáči."

Manžel na to:

„Ani mne pán doktor."

Ve vlaku z Frýdlantu sedí dva starší páni. Ve Frýdku-Místku si k nim přisedne mladá holka.
Jak tak cesta plyne, holka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohu přes nohu. Dědci na to nereagují. Holka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Holku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne,
sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky??? Smrad jak v pi*i... Ostrava!!! Vystupujeme!!!"

Vráti sa Araňa z divadla a celá nadšená vraví manželovi:
- Predstav si, Dežko môj, jeden herec sa celé predstavenie pozeral iba na mňa a celý čas sa usmieval.
- Ani sa mu nečudujem, veď si si nechala na hlave natáčky!

Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.