Ona: Miláčik dáš mi dole tričko?
On: Áno
Ona: Aj podprsenku?
On: Áno
Ona: Aj gaťky?
On: Jasné ( woow)
Ona: A štipce nechaj potom na šnure.

Ukážková ženská logika : Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť ... ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?". ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?"

Ona: Si sexuálne príťažlivý...

On: Naozaj?!

Ona: Áno, vyzeráš ako kokot!

Mladá Američanka sa prišla poradiť k psychoanalytikovi:
-Pán doktor, bola som na dovolenke na Martiniku. Tam som sa zoznámila s pekným, mladým, urasteným a bohatým
mužom, ktorý ma miluje. Obaja sme zdraví a chceme deti. Moji rodičia súhlasia...
-No a kde je teda problém?
-Neviem, ako to povedať môjmu manželovi.

Dnes som dostal nové telefónne číslo, tak som z neho zo srandy napísal žene: „Ahoj cica, si už sama? Mohol by som prísť ??  “Odpoveď bola: „Jasné, starý je v robote. Máš nové číslo?“

Sused sa pýta mladej susedky : “Suseda ako je to možné, robíte vo fabrike kde sa vyrába panská ochrana… a už zase idete na materskú?” “Ale, to viete, pán sused, nie nadarmo sa hovorí: Kováčova kobyla a obuvníkove deti chodia bosé…”

Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím päťdesiatym narodeninám.

Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny. Skôr než odíde, opýta sa predavača: “Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?” “Asi tak 32,” znie odpoveď. “Niee! Mám presne 50,” odpovie spokojná žena.

Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku. Dievčina odpovie: “Tipovala by som tak 29.” Žena odpovie, “Kdeže, mám 50.” Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny. Predavačovi opäť položí tú istú otázku.

“Nooo, povedal by som tak 30.” Opäť pyšne odpovie, “Mám 50, ale ďakujem.”

O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi. Starček odpovedá: “Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak. Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať, koľko rokov žena má. Znie to síce veľmi

divne, ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku. Potom a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov.”

Chvíľu čakajú v tichosti, ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhŕkne z nej: “Do frasa, robte, čo treba!” Starček vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro. Jemne zovrie každú bradavku. Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé. Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie: “Dobre, dobre….Koľko mám teda rokov?”

Dedko dokončí posledné stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: “Madam, máte 50.” Ohromená a prekvapená, povie: “To je neuveriteľné, ako ste to poznali ?” Starý muž odpovie, “Sľubujete, že sa nenahneváte?” “Sľubujem,” odpovie žena nedočkavo. Starček odpovie: “Stál som v rade za vami v drogérii.”

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého vyšportovaného priateľa. Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a povedal: ” Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia” ..Sekretárka rázne odmietla.Šéf navrhol : “Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej minisukni pre ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si to nevšimnete.”Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim priateľom.Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol: “Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby si nestihol stiahnuť nohavice.”Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro. Šéf súhlasil.Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už nevydrží a volá svojej priateľke: “Čo sa ku*va deje?”Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:”Bo..ha!!! ..On…..mi….to…..tu….roz..sy…pal…….v…drobných!!!!

On: Co bude k večeři?

Ona: Já už jsem jedla...

On: Uvaříš mi, nebo si mám něco udělat?

Ona: Vyhrožuješ mi? Klidně se utop ve vaně, blbečku!