Muz pride domov a na posteli najde svoju vyzlecenu manzelku.
Pyta sa jej:"co robis vyzlecena na posteli v strede dna?"
"To ti davam najavo, ze mi kupujes malo veci."
Chlap sa nastve pride ku skrini a hovori:"Pozri sa jedny saty, druhe saty, tretie saty, nazdar Fero, stvrte saty, tak co chces?

Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im: “Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu… ”

Prvý chlapík sa teda pustí do reči: “Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal.

Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou. Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa.

Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!”

“No, to je veľmi skľučujúci príbeh, môžete vojsť…”uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.

“Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal a až na balkóne som toho hajzla našiel.”

“Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.”

“Fíha, to je tiež drsný príbeh…”uznal Svätý PETER…tak bežte dnu…-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.

“A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke…”

Príde chlapík z krčmy domov a žena naňho kričí: – Kúpil si chlieb? – Nekúpil. A odteraz nebudem robiť žiadne ženské práce. Žena sa začne vyzliekať a hovorí: – Tak poď robiť mužskú prácu. – Čo nepoznáš srandu? Dávaj tašku a peniaze, idem kúpiť ten chlieb.

Dvaja páni hrajú golf. Jeden z nich odpaľuje loptičku a v strede švihu zbadá v diaľke pohrebný sprievod. Zdvihne loptičku, skloní hlavu a začne sa modliť. Druhý ho pozoruje a dodá.
- To je najdojímavejšie, čo som kedy videl. Vy musíte byť veľmi honosný a milujúci človek.
- To áno, boli sme manželia 25 rokov.

Pani v stredných rokoch stojí pred súdom za krádež broskyňového kompótu… ,,Prečo ste kradli?” ,,Lebo som mala hlad” ,,Nuž…koľko kusov broskýň bolo v tej konzerve?” ,,Šesť, pán sudca” ,,Teda dobre! Odsudzujem vás na 6 dní väzenia…” A zo zadu sály sa ozve: ,,Pán sudca, môžem niečo povedať?” ,,A vy ste kto?” ,,Ja som jej manžel a chcem len dodať, že moja žena aj minule ukradla kilo maku…”

Jaký je rozdíl mezi ženou a tetoristou?  S teroristou se dá vyjednávat

Ve vlaku z Frýdlantu sedí dva starší páni. Ve Frýdku-Místku si k nim přisedne mladá holka.
Jak tak cesta plyne, holka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohu přes nohu. Dědci na to nereagují. Holka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Holku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne,
sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky??? Smrad jak v pi*i... Ostrava!!! Vystupujeme!!!"

PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU 

8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa 

8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera 

8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho 

9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom 

... ... 10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom 

10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner 

12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café 

12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo 

13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/ 

15:00 - oddych na gauči 

16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela 

16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám 

tak často také krásne a perfektné telo na stole" 

17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením 

19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec 

20:00 - horúca sprcha /sama/ 

20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky 

23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie 

23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA 

6:00 - budíček 

6:15 - oral 

6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/ 

7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa 

7:30 - limuzína čaká vonku 

7:45 - niekoľko pív cestou na letisko 

9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas 

9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/

9:45 - golf /2 pod par/ 

11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/ 

12:15 - oral 

12:30 - ešte jeden oral 

14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/ 

14:30 - let na Bahamy 

15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú 

17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/ 

18:45 - vysrať, sprcha, oholiť 

19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/ 

19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/ 

21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase 

21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/ 

23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko 

23:30 - oral 

23:45 - do postele /sam/ 

23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu 

23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí...

Vzali sa osemdesiatročný dedko a osemnásťročná dievčina. Dedko hovorí: -No, tak začni s tým sexom!
-Ja som to ešte nikdy nerobila ! Ja o tom nič neviem!
-Výborne, zvolá dedko, ja som zase všetko zabudol...

Dójde chlap domóv a vyprává žene : Očúvaj ma sem , práve som sa dozvedev , že k nám do paneláka , už dva mesáce chodí nový pekný poštár, kerý vraj u nás uš precahnul šecky ženy okrem jennej!
A žena nato : Jááj , to bue tá puča z ósmého .