Rozprávajú sa dve priateľky:

"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."

"Hej? A čo si dostala?"

"Kolieskové korčule."

V krčme sa postaví opitý chlapík, buchne päsťou po stole a hovorí:
”Dnes prídem domov, kopnem do dverí a žena ani nemukne.
,,Neveríme!!!"
,,No nemukne! Ráno totiž odcestovala a vráti sa až v piatok!

Manželský pár spolu žil 20 rokov.
Zakaždým, keď sa išli milovať, manžel trval na tom, aby bolo zhasnuté.
Ale po 20 rokoch sa to manželke už nezdalo, a tak sa rozhodla, že zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vášnivého milovania zasvietila.
Pozrela dole a videla manžela s baterkovým vibrátorom!
Bol väčsí ako ”skutočný”. Úplne ju to vytočilo.
”Ty impotentný bastard,” jačala naňho, ”ako si ma mohol celé tie roky klamať? Očakávam vysvetlenie!”
Manžel sa jej pozrel pevne do očí a pokojne odpovedal:
Ja ti vysvetlím tú hračku. . .a ty mne deti.”

Včera sme zo ženou šli do mesta a ona šoferovala a na pumpe sa spytala chlapa;

prosim vas ako sa dostanem najrychlejšie do mesta ? A on jej povedal;

pustite svojho muža za volant …

Aj ked' sa nepozname – dakujem ti kamarat ….

Manžel sa predčasne vráti domov zo služobnej cesty. Manželka v spálni prosí milenca, aby vyskočil z okna, lebo ich manžel zabije, keď ich nachytá. Problém však je v tom, že spálňa je na trinástom poschodí. Milenec si pomyslí: ”Nuž, keď musím zomrieť, je to jedno ako”. A vyskočí. Cestou nadol prosí pána Boha:

”Pane Bože, už nikdy nebudem chodiť za inými ženami, už budem svojej žene verný, už nebudem smilníkom. Daj, aby sa mi nič nestalo.”

Dopadol na zem a zázrakom sa mu nič nestalo. Vstane, otrepe sa a povie:

”Toľko hovadín za takú krátku chvíľu som už dávno nenatrepal.”

Muž: “Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?” Žena: “Neviem…” Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček. Žena: “Čo to do pekla je???” Muž: “Neviem.

Predstav si, môj dedo je teplý, otec je teplý, brat je teplý…
- A to nikto z vašej rodiny nie je na ženy?
- Je. Moja sestra.

O sex mi nejde. U žien hľadám vnútornú krásu.
Ako náhle som dnu – KRÁSA!!!

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta, a ten sa ho pýta: - Prečo sa chcete dať rozviesť? - Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční... - Ale veď to je normálne. - Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: "Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!"