Hovorí manželka manželovi:

„Chcela by som ísť do Paríža.“

Manžel:“A načo, prosím Ťa?“

Manželka:“Potrebujem topánky, kabelku, klobúk a kabát.“

Manžel:“Ale však to všetko si môžeš kúpiť aj tu!“

Manželka:“Výborne, len to som chcela počuť!“

Zákazník v drogérii hovorí predavačke :
-Dajte mi kabátik pre chlapčeka !
Predavačka mu s úsmevom podáva balíček prezervatívov a pritom povie :
-Nech sa páči kabátik. Ale ak by ste chceli aj kožušinový golierik, tak o šiestej končím !

Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:
- Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita.
- No dovoľte!

- hnevá sa budúci svokor
- "Kto vám povedal, že je to len formalita?

- Gynekológ.

Ranný e-mail: Ahoj Miška! Poslednou dobou som strašne zábudlivý obzvlášť keď pijem. Včera na párty som sa ťa pýtal či by si neišla so mnou na chatu na víkend ale zabudol som či si mi povedala áno či nie. A odpoveď: Ahoj Milan. Tiež hrozne zabúdam. Pamätám si že som včera niekoho poslala do prdele ale ráno som si nepamätala koho. Ďakujem že si sa ozval.

Milujú sa operná speváčka a dirigent.

Speváčka to komentuje.- Myslela som, že budeš mať väčšiu paličku.

Dirigent na to: - Nevedel som, že budem dirigovať v takej veľkej sále.

V nebi sú dve brány jedna s označením muži ktorý žili pod papučou a druhá ktorý nežili pod papučou. Pri bráne s označením „pod papučou“ stojí strašne veľa mužov ale pri druhej bráne stojí iba jeden muž. Príde svätý Peter a pýta sa: „prečo tu stojíš to si jediný kto nebol pod papučou??“ Muž na to:“ ja neviem žena ma sem postavila.“

Pri oslave striebornej svadby hovorí muž žene:

- A vieš ty, drahá, že naše manželstvo je výsledkom omylu?

- Čo tým chceš povedať? - pýta sa nechápavo žena.

- Ide o to, že onoho pamätného dňa, keď sme sa zoznámili, som kýval na taxík, a nie na teba... Zastavila si ty...

Zazvoní zvonček Mladá slečna otvorí dvere, za dverami stoji mladý sympatický chlap . – Prepáčte, slečna, nechceli by ste sa so mnou pomilovať ? – Čo si to dovoľujete, človeče ! Ešte ste nedostali facku ? – Ale áno, dnes som už dostal po hube päť krát, ale tri krát som si vrzol…

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Jak myslíte, že jsem zazvonil?"

Rozprávajú sa dve priateľky: Minule som náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje. Fíha, a čo si urobila? No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, veď zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky.