Erotické vianoce: Na stromčeku gule a pod ním holý kkt :-DD.
Přijde chlápek do bordelu a že by chtěl černošku - a shodou okolností tam jedna je,tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?"
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá ... Načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?" A on se usměje: "Ale to ne, to po mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat,jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách
˝Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě.
˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh.
˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka.˝
˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh.
˝A co je to muž?˝
˝To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli.˝
˝To zní skvěle˝ zaradovala se Eva.
˝Mám ale jednu podmínku˝ upozornil ji Bůh.
˝Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.˝
Sára leží na smrteľnej posteli, Dávid, jej manžel pri nej a ona mu hovorí. - Musím sa ti s niečim priznať. Náš syn Izák nie je od teba. - A od koho ho máš? - Od starostu. - Taký fešák a pretiahol takú škaredú babu, ako si ty?! - Ja som mu za to zaplatila. - A kde si na to vzala peniaze? - Z tvojho konta. - No tak potom nehovor, že nie je môj!
Moje sousedka očividně nekouká na porno. Zavolala mě, abych jí opravil odtok. Už jsem tady hodinu a pořád opravuju odtok.
Na rozvodovom súde hovorí sudca:
- Pán Novák, rozhodol som sa dať vašej žene 500€ mesačne.
Novák odpovedá:
- To je dobre ctihodnosť a z času - na čas jej aj ja nejaké peniaze pošlem.
Chlapík vytiahne z jazera topiacu sa ženu a pustí sa do jej oživovania, Drží ju za ruky a pumpuje, ale zakaždým ako jej stlačí hrudník, z úst nešťastnice vyrazí prúd vody. Pristaví sa pri nich okoloidúci, chvíľu ich pozoruje a potom sa zamieša:
-To nerobíte dobre !
-Nemusíte mi radiť, – povedal mu záchranca, – som lekár a viem čo robím !
-A ja vám hovorím, že to nerobíte dobre, pretože pokiaľ bude mať zadok vo vode, tak ju neoživíte, iba vyčerpáte jazero !
Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Angličanka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Slovenka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.
Úradník si pozerá dotazník, ktorý mu vyplnila istá pani.
Nájde jednu kolonku nevyplnenú.
-"Pani, ešte mi musíte povedať,
čo robí váš manžel."
-"Čo robí? No predsa to, čo mu poviem..."