Žena prehľadala celý byt:
- Drahý! Včera som kúpila knihu "Ako sa dožiť stovky" a nemôžem ju nájsť, nevieš kde je?
- Viem, vyhodil som ju! - odsekne muž
- Preboha, prečo?
- Lebo ju začala čítať tvoja matka!

Žena hrozí mužovi:
-Ak raz zistím,že ma podvádzaš,viac ma neuvidíš!
-Vari ma opustíš!-posmieva sa muž
-To nie drahý......pokojne odpovedá žena
-Vyškriabem ti oči...!!!

NA PRVOM RANDE:
Chalan stále rozpráva o sexe. Dievča ho preruší a povie: "Nebavme sa stále len o sexe, zmeňme tému a bavme sa napríklad o hudbe..."
Chalan na to: "Jebeš rada na klavíri?"

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:
Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.
Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám
Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."
Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama.
Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera.
Absolútne nič ma nenapadlo.
Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?"
Opilec odpovedal:
"Pretože si škaredá jak noc."

"Tá moja žena je ale pekná šlapka! Keď som sa vracal zo služobnej cesty, ešte som aj telegram poslal, a aj tak som ju našiel s milencom.", sťažuje sa priateľ priateľovi. Potom sa zamyslí a dodáva:

"A možno ani nie je šlapka, možno len nedošiel ten telegram."

- Drahá, nepomýlila si sa? Nechápem, prečo si mi dala na Mikuláša iba jednu ponožku…
- Skús uhádnuť, čo dostaneš na Vianoce!

Mladomanželka pečie štrúdľu a predtým, než pekáč vloží do rúry odreže oba konce. Manžel sa na to pozerá a pýta sa, prečo tie konce odrezala. Takto som sa to naučila od maminky. Za mesiac, prídu navštíviť manžekinych rodičov a tam jej muž vidí, ako svokra orezáva konce štrúdle. Spýta sa prečo: Svokra mu odpovie: Pretože mám malý plech !

Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:
"Pustite ma, pustite ma, doma mi leží osoba!"
Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví:
"Prosím si štyri kondómy"

Dáma sedí v kaviarni a oblečenú má superminisukňu. Dala si jednu malú čiernu kávu a kývla na čašníka:
"Mám jednu malú, čiernu..."
"To vidím!"
"...a stojí?"
"Všetkým naokolo, madam...

Miss Pugging sa vybrala na túru do Álp.
Sprevádza ju urastený Tirolák.
Asi v dvojtisíc metrovej výške, vďaka iniciatíve
Miss Puddingovej, dôjde k tomu, po čom túžila.
- Franz, nemáte taký dojem, že sme zašli priďaleko?
Franz nato odvetí:
- Ale nie, skôr zbytočne vysoko!